SONNERASMUSSEN.DK

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Skildpaddemænd og selvsikre kvinder.

Der er ikke mangel på metaforer, når talen falder på parforhold og relationer imellem mænd og kvinder. Flere har siddet og overvejet, hvordan bilen mon så ud og kørte, hvis de ”skulle se deres parforhold som en bil#”. Andre igen har overvejet, hvilken skude der sejlede og hvor tungt lastet den mon var og om der virkeligt var lig i lasten, hvis deres ”ægteskab var et skib”. Og er træmænd, de tavse og rolige mænd, mon lavet af træ? , ligesom man selvfølgelig kan bevæge sig over i dyreverdenen, hvor det åbenbart fra tid til anden vrimler med hunkatte med kløerne fremme, skildpaddemænd  der trækker  sig ind i  deres skjold, emsige egern der ivrigt hopper rundt og samler foder, klimakteriemakreller, stædige elefanter, løvemødre, brunstige og brølende kronhjorte og skræmte mus der løber langs panelerne… og om disser så ovenikøbet taler giraf-eller ulvesprog, hvis de da overhovedet taler. Listen er uendelig, og jeg skal undlade at fordybe mig i de mange metaforer, der handler om roser der blomstrer sent, en blid mimose, en sjælden orkide, et piletræ der ikke knækker fordi det bøjer af for vinden kontra det stærke egetræ, der knækker i orkaner….for også denne liste er lang. Og når denne opremsning er påbegyndt, skyldes det naturligvis, at jeg har nogle budskaber på hjerte. For også jeg bruger metaforer; – det er da fedt at have en model at kunne begribe verden eller det andet køn ud fra . Blot tænker jeg , at vi mennesker er så meget mere end både biler,skibe,  dyr samt blomster, buske og træer.

Vi mennesker har fødder og ikke rødder.

Vi mennesker har intellekt og intuition udover dyrenes instinkter og optagethed af at dække basale behov. Vi mennesker har det frie valg og kan sætte i gang, agere og reagere og er ikke som en bil, der pænt må holde i carporten, til en chauffør starter den.. også selvom man måske er en Ferrari eller den nyeste Audi. Metaforisk talt.

Enhver model har en begrænsning

Lad os benytte os af metaforerne, når vi holder os for øje,  at de er modeller. Og at alle modeller har en begrænsning, når det handler om parforehold – om kærlighedsrelationer Når det så er sagt, har jeg endnu et budskab om, at vi må kalde tingene ved navn. Må få givet udtryk for vores tanker, sindstilstande og følelser og få italesat de motiver og reaktionsmønstre, der altid opstår i særlig grad i nære relationer. Som eksempelvis et parforhold. Hvor forudsætningen for lykken, som i min definition blandt andet opstår, når vi lykkes med det der giver mening for os, ikke bare kommer af sig selv.

Skildpaddemænd og selvsikre kvinder

Jeg har i den seneste tid læst flere artikler på nettet om skildpaddemænd og selvsikre og strålende kvinder. Og jeg har som altid optil en sommerferieperiode haft ekstra travlt som parterapeut. For nu står ferierne igen for døren. Flere ugers samvær, og mon det bliver nemt, når :

  • gnisten har været væk i længere tid
  • man har gået og bidt af hinanden grundet stress eller for livlig aktivitet på face book med alle mulige andre
  • man egentligt bare har lyst til at være sigselv og trække sig væk til et uforstyrret sted, så man kan få ladet op
  • der ikke rigtigt er penge at gøre med, selvom man begge to har knoklet et helt år, men terminer, bonusbørn og pligtgaver har taget kræfterne ud af kassekreditten
  • eller  partnerens utroskab fra julefrokosten for efterhånden lang tid  siden, stadig har en negativ indvirkning på mange planer…e!

Osv osv

Jeg kan godt i min praksis høre , at der er mange , der lider.  Og inspirerer derfor dagligt mennesker til at se med mere friske øjne på deres partner,, parforhold og sig selv. Det, jeg nemlig ønsker at slå et slag for, at er at skabe forudsætningerne for, at det  lykkelige eller blomstrene parforhold fortsætter eller får en frisk start. Og at jeg harselerer en smule over  generaliseringer  som skildpaddemænd og selvsikre kvinder, er at jeg om nogen, privat som fagligt, ved,   hvor vigtigt det er at undgå, at man i sit forhold siger og tænker : Typisk… Jeg får altid et flash back, når jeg hører udtrykket ”typisk”:  for cirka 20 år siden  var jeg til et foredrag med den dengang sprudlende og velformulerede Johannes Møllehave. Et foredrag der handlede om humor og hvor forskellig den kunne være fra landsdel til landsdel. Vi sad i <Kolding og så frem til at blive revset lidt af Johannes, og så startede han foredraget og sagde: >”jeg skal egentligt tale om humor. Og det kommer jeg til. Men jeg hørte lige før  i billetsalget ude foran, at nogen stod og talte sammen og kunne ikke undgå  at høre en  kvinde, der snakkede med en veninde om mænd, og  hun kommenterede på en udtalelse, himlede med øjnene og sagde :”Det er typisk mænd” Johannes lærte mig det denne aften, for han  sagde: >Gør jer selv og alle omkring jer den tjeneste  aldrig at bruge ordet typisk. Jeres sind bliver dovent, og I  giver hverken jer selv eller andre en chance. Og koblet sammen med en udtalelse fra en underviser på en coachuddannelse, som sagde : Fokus er interessant. Uanset om I tror på noget eller ej, skal I nok få det bekræftet. Energien eller opmærksomheden går imod det, vi fokuserer på, og har vi først besluttet os for, at noget er typisk, får vi det bekræftet. Sindet kan ikke lade være… Men vi er jo bare mennesker, og derfor er det forståeligt, at nedenstående udtalelser forekommer : Det er også typisk min mand, og ja han er jo også en skildpaddemand..- han bliver tavs, når jeg beder om ømhed eller komplimenter eller lidt massage indimellem”.

Eller

Det er også typisk min kvinde. Hun er blevet så selvsikker, at jeg knap tør nærme mig hende. For hun afviser mig konstant, fordi hun lige skal i fitness eller på cafe med veninderne” Intet menneske er en stereotyp. Og de selvsikre kvinder er nu ikke kun selvsikre. At se kvinder som selvsikre gør, at man tror, at de kan klare alt. Og jeg har talt med mange powerkvinder, der siger : ”Der er efterhånden ingen, der spørger mig, hvordan jeg har det. Jeg har formået at signalere,at jeg kan klare det meste, og samtidig være lækker og vital, og det kan jeg også”… men, som flere siger..med en tåre i øjenkrogen: ”jeg er jo også bare en pige. Jeg har jo også brug for, at nogen lægger  armene om mine skuldre og siger : det skal nok gå … eller .. du ser træt ud, kom og hvil dig lidt, for lige nu er der ikke noget du skal ..osv ”… Jeg tror, at kun de færreste kan klassificeres  som typiske skildpaddemænd og kun de færreste er hele vejen igennem selvsikre kvinder. At invitere sig selv til at være følsom og række ud og sige : jeg har brug for dig , er nødvendigt – fordi vi er mennesker. Kunsten er ikke at forveksle det med svaghed .

Menneskelig refleksion og som parterapeut:

Jeg er altid på opdagelse efter nye ideer og inspiration til min værktøjskasse med   hensyn til en bedre kontakt og kommunikation i parforhold. For det er ikke nok at sige:  Husk nu at tale sammen, husk nu at passe på hinanden, husk nu at fordele de praktiske pligter og husk nu at kysse lidt på hinanden… For det ved mennesker jo godt, at de ”skal”, men var det så nemt , gjorde de det jo , og så kunne enhver parterapeut dreje nøglen om og finde noget andet at lave.

Inspiration  til mennesker – og hverken til dyr eller biler ..

Jeg inspirerer  for tiden mange  til at lave deres egne metoder. Hvor de kan sanse og vurdere om det, der giver mening og føles rigtigt, er i spil.. Nogle par fåre en p-model med hjem, og ja, jeg synes stadigvæk at enhver model har en  begrænsning, men alligevel: en model kan være en øjenåbner eller en løftestang. P-modellen – udviklet af mig i forsommeren 2015, orienterer sig imod at skabe energi og overskud i stedet for at vente på det, og parrene derude kan derfor kigge på og tale om, hvorvidt de skaber

 

  • Power og
  • Protection, og omman  undgår
  • Pleasing og
  • Punishment, og om der er en gensidig forståelse af, at hver part har sin egen
  • Perception og at intet derfor er som kun den ene synes eller siger
  • Til denne liste kan man føje
  • Positivity
  • Pleasant activities osv.

 

Andre igen og især de par, der trænger til at puste liv i gnisten, får andre pejlemærker. Og da jeg jo har en ekstraordinær interesse i  ordspil og bogstavrim, får nogle en L-liste med hjem. Så de kan fokusere på

  • Leg,
  • Latter,
  • Lystbetonede aktiviteter der ikke handler om sex,
  • Ligefremhed og klar kommunikation,
  • Legendariske film og andet godt   som inspiration  og som en del af rygsækken på opdagelsesrejsen…

At være i et parforhold og se det som en rejse

for en opdagelsesrejse er det, – at være en del af et forhold. For hvor skal vi give og hvor skal vi tage? Hvornår skal vi lader småirritationer fare, og hvornår skal vi sige , at nu er det nok og  holde fast Hvorfor tiltrækkes  vi af et menneske, der både gør os glade og så vildt frustrerede ? og hvad  er det for noget alt det her med kærlighed. Er det slet ikke muligt at være i en relation uden smerte. Vil det altid være Love, joy and pain ?? Så med denne lille tekst, skrevet en torsdag formiddag i et sommerhus i min ferie, vil jeg gerne slå et slag for,  at vi som mennesker kommer  ud  af busken. Øver os i at kunne siger : undskyld på rette tidspunkt, hjælp mig på andre og ”jeg elsker dig”, når det er på sin plads. At vi forstår, at for at komme videre, må vi fra tid til anden stoppe op. At den der går  langsomt, går langt  og at fordi vi er mennesker og ikke kun mænd og kvinder, så har vi alle et behov for tryghed, variation indflydelse og følelsen af og visheden for, at vi har en betydning . . blandt andet. Det er ikke svært, men det kræver opmærksomhed at vokse sammen som voksne, og nogle men ikke mange kommer sovende til det. Og har du alligevel en oplevelse af, at det med skildpaddemænd og selvsikre kvinder giver mening, ved jeg også, hvordan jeg kan inspirere dig. For selvfølgelig kan vi indvirke på hinanden i et forhold, så visse mænd uopfordret kommer ud af deres skjold og selvsikre kvinder kan være usikre  og stadig  få den eller rettere : blive givet den opbakning og omsorg, som vi måske i særdeleshed er i underskud for.

Glæder mig til at følge med i debatten, Særlig hilsen Christel Sonne Rasmussen

En mandlige skribent har skrevet inspirerende om begebet skildpddemænd. Han opfodrer sine med brødre omat være mere modige og ikke mindst me at være gentlemen over for kvinder. Han rammer meget fint ind i emne, der kan skabe . det er nemlig meget fint for den samlede balance i et fohrold at manden er en gentleman. Der trækker solen ud, åbner døren,sender blomster, hænger kvindens jakke på bøjle, bærer indkøbsposerne osv. Selvfølgelig skal han  ikke gå på komprmis med sin makulinitet, men komplimenter og komplimenterende adfærd åbner for kvindfens modtagelighed og sanserlighedf ogh får hende ti lat slippr  det ovedrevne kontrolbehov og øger kontakten imellem de to. Og skil så ordet ad, for det der for mig at se i dagens danmark virkelig er brug for, er gentle men. Mænd, der er venlige uden at være selvudslettende. Mænd, der er interesserede i at lytte til og forstå deres kvinde  uden næddvendigvis at skulle være pædagogiske psykologer ogtro, at dialog hjælpe rpå alting. Mænd, der har en mildhd og en evnetil, når der er oget, man absolut ikke forstår, har en undren og en evne til at sprøge ind i stedet or at konkludwere, føle sig afvist og agere ynkeligt. Det har vi brug for. Gentle men og kvinder der kan være kvinder og kan hvile i at tage imod…

Af Christel Sonne Rasmussen - 16 jan, 2017

Læs mere i samme kategori:

Tjekliste

Christels blogAf terapeut Christel Sonne RasmussenTjekliste Fingeren på pulsen. Parforhold Denne tekst skriver jeg, i den periode i Danmarkshistorien, hvor landet er i en form for undtagelsestilstand, grundet Corona-virus. Jeg har en fornemmelse af, at det vil berøre...

Når din partner er konfliktsky

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales: Hvorfor går du, hver gang der er optræk til konflikt?

Du opfører dig som Rasmus Klump, – du opfører dig som om at hvis vi bare spiser pandekager eller tager en kop kaffe, så kan alle problemer bare skubbes ind under gulvtæppet.

Man kan altså ikke komme igennem livet med tavshed eller overfladiskhed.

Kan du ikke forstå, at jeg bliver træt af dig og vred, når du aldrig tager initiativ til noget nyt og altid bare spørger, hvad jeg har lyst til.

Du pleaser så meget, at jeg bliver dominerende og strid, for din selvudslettelse er anstrengende. Forstår du ikke det?

Når jeg har brug for, at vi snakker noget igennem, udskyder du det. Jeg magter ikke, at du tror, at tingene løser sig på den måde.

Jeg keder mig sammen med dig. Det hele er så forudsigeligt og hyggeligt.

Parforholdet og manglende seksualitet

Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.

Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: