SONNERASMUSSEN.DK

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Hvordan sådan kommer du, I videre efter utroskab

Som parterapeut har jeg igennem årene arbejdet med mange par, der ønsker at komme videre sammen efter utroskab.

Følgende tekst er tænkt som inspiration og er ikke en ”køreplan” for den eneste måde at komme videre efter utroskab på. Men som inspiration til jer, der udover at gå i terapi ønsker viden og ønsker indflydelse med hensyn til igen at skabe overblik. For overblik er en mangelvare i den første fase, efter at utroskaben er erkendt – og man til trods for smerten ønsker at komme videre.

Når jeg i følgende tekst omtaler begrebet utroskab, definerer jeg det som, at en af forholdets parter har haft en sexuel affære med en tredje part. I en periode. Denne affære har udover at indeholde set, også indeholdt kontakt via telefon samt skriftlig kontakt.

De forhold, hvor der har været et ”one night” stand er af en anden karakter, og der vil følgende inspiration være for overdreven.

Ved bearbejdning af ”One night stand”, kan I kontakte mig med hensyn til hjælp, for her er smerten en anden og kan håndteres hurtigere.

De 3 Faser.

  • Chok
  • Smerten og fordybelsen
  • Ny orienteringen

Der er altid en historie, der går forud for chokket

Det chok, der opstår og trækker lange dønninger, når ens partner kommer og siger eller bliver afsløret i at have været utro. For mange gange ved man intuitivt jo godt, at noget har været galt. Partneren har været fraværende, er begyndt at gå mere op i sit udseende, telefonen der før har ligget fremme er nu en meget privat ejendel, der er mere overarbejde eller flere stunder hvor partneren skal noget uden for hjemmet, og følelsen af at høre sammen er godt og grundigt slidt. OG så sprænger bomben.

Mange beskriver det som, at deres verden falder fra hinanden.

I chokfasen grædes der, angres der, og når man har sundet sig lidt og er startet både i individuel og parterapi, kommer spørgsmålene. Hvorfor gjorde du det? Hvem er den tredje part?

I denne fase er det væsentligt at holde fokus på konstruktive dialoger. Når de første skideballer er givet, bliver man nødt til at sande, at der skal tales ordentligt om situationen. Dialogerne skal bruges til at få kastet lys over situationen. Mange har brug for at vide, hvad der er foregået for at kunne bearbejde det, men der er en tendens til, at de samme spørgsmål stilles igen og igen. Ligesom det manglende overblik og de kaotiske følelser gør, at man sjældent tænker klart og stiller mange spørgsmål, hvis svar man aldrig glemmer og som kan pine i årevis.

Det, der er værd at huske, er at den sårede part også har taget et valg. Om at blive. Og derfor også har en andel i, at I er kommet hertil og må være med til at skabe den kultur, hvor I nærmer jer hinanden.

Ingen kan holde ud at snakke hele tiden. Ingen kan holde ud at fordybe sig hele tiden. Sørg for at prioritere ekstra tid til jeres samtaler. Og sørg samtidig for at Have almindelige hverdage. Hvor I laver mad sammen, læser lektier med børnene, ordner lidt i haven mv. Såret skal renses, og det hele føles som en undergang. Men det er en overgang. I er her stadig. Og hold fokus på det kendte, nemlig hverdagene.

Få hjælp af en parterapeut, så der kastes lys over, hvordan det kunne gå så galt, og at den part, der har overskredet moralske grænser får afklaret hvad det er i ham og hende, legaliserede en adfærd, som notorisk bringer smerte med sig.

Når den næste fase er i gang, begynder man at kunne se en smule fremad igen.

Ens parforhold er i en åben fase, hvor vejen bliver til, mens man går, og hvor stort set alt har været til revision. Man kan være lidt træt efter chokfasen, og man må begynde at orientere sig imod nogle aktiviteter, der giver ro og giver mening. Gerne fælles aktiviteter. Om det er at lave et lyspunkt hver 14. dag, – om det er at gå aftentur nogle gange om ugen, om det er at tage et weekendophold hver 8. weekend, eller begynde at læse de samme bøger, finder hvert par ud af. Men der er noget, der skal ind. Ikke som en erstatning, men som tegn på, at I som par har lært noget. Har fanget at ”handling giver forvandling”.

Og stadigvæk er man ikke over, at der er en skygge i forholdet. Indimellem kan stor jalousi eller stor fortvivlelse komme op, og her er det væsentligt at begribe, at det som I skal trække ud af affæren, er at I skal blive gode til at dele jeres følelser med hinanden. Det, der dog er anderledes, er at I i denne fase må fokusere på at kunne tale om jeres følelser, uden at der skal skeles til og snakkes om utroskaben igen.

Enkelt sagt:

  • I bliver bedre til at tale om, at ”jeg er vred”, ”jeg er bange”, ”jeg er ked af det”, jeg er forvirret”, osv. uden at bagkataloget skal nævnes. I denne fase mener jeg også, at det er vigtigt at få startet op med at snakke om erotik og intimitet og om de drømme og ideer, ønsker og længsler man har. Det er jo ingen hemmelighed, at sex i mange forhold kan blive lidt for velkendt og forudsigeligt, og I kan med fordel orientere jer imod at blive bedre til at kende hinanden også på dette område.

Mange fortæller, at de har mere sex end nogensinde før. Og andre fortæller, at lige præcis intimitet og sex er svært at få taget hul på.

Hvis I tilhører den sidste gruppe, så tag væk. Helt væk fra hverdagen på en miniferie og træk stikket ud og find hinanden igen. I har jo besluttet jer for at komme videre sammen. Og at komme videre sammen er at nærme sig hinanden.

Smerten og fordybelsen er hyppigt forekommende, men knap så kaotisk en gæst som i chokfasen. Den sårede part er formentligt her i gang med at styrke sig selv, for det er forskelligt, om man bliver ramt på selvværdet, sjælen eller stoltheden, men uanset hvor man rammes, skal man bygges op.

I vil opleve, at der tales og skrives og vises mange film om utroskab og affærer. Det er jo sådan, at det man fokuserer på, pludseligt er overalt. Man er så åben og sårbar, at det hele fra tid til anden er overvældende, så hold hinanden lidt i hånden og husk de gode hverdage.

Ny orientering. Det her kan virke voldsomt for nogen, men kan også være med til at give ro

Når der er gået et år efter utroskaben, og I har været igennem chok og fordybelsesfasen, er I videre. Nu er der gået et år, hvor der har været situationer, der skulle leves igennem. Måske en julefrokost, et bryllup mv, og nu skal livet til at normaliseres igen. På den måde at I gerne skulle have lært at være følelsesmæssigt og erotisk åbne over for hinanden, og sådan at I nu kan trække en streg i sandet og vide, at Vi kom videre. Luk kapitlet med affæren og se jer som arkitekter i stedet for arkæologer i jeres liv.

Det at have gået igennem en krise samme, gør stærk og knytter bånd.
Så nu er livet i langt højere grad jeres. I kender jer selv og hinanden bedre og vil formentligt havde indført rutiner med lyspunkter, snakke stunder, bedre ferier.

I skal nu til at være sociale igen. Mange forpupper sig lidt. Men nu skal I lidt ud af huset. Ikke lange nætter, hvor man drikker sig fuld på byens værtshuse, men gode stunder hvor I ses og fungerer som par, kan tage den første og den sidste dans og også derigennem har oplevelser sammen.

Parterapi er for de fleste nødvendigt igennem alle faserne.

Sørg for at finde en erfaren parterapeut, der har erfaring med håndtering af utroskab. I skal jo begge vokse og trives og det er trygt at vide, at der er en kyndig, vidende og rummelig person, der kan guide et stykke af vejen.

 

Læs mere om parterapi og utroskab >

Af Christel Sonne Rasmussen - 31 jul, 2014

Læs mere i samme kategori:

Tjekliste

Christels blogAf terapeut Christel Sonne RasmussenTjekliste Fingeren på pulsen. Parforhold Denne tekst skriver jeg, i den periode i Danmarkshistorien, hvor landet er i en form for undtagelsestilstand, grundet Corona-virus. Jeg har en fornemmelse af, at det vil berøre...

Når din partner er konfliktsky

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales: Hvorfor går du, hver gang der er optræk til konflikt?

Du opfører dig som Rasmus Klump, – du opfører dig som om at hvis vi bare spiser pandekager eller tager en kop kaffe, så kan alle problemer bare skubbes ind under gulvtæppet.

Man kan altså ikke komme igennem livet med tavshed eller overfladiskhed.

Kan du ikke forstå, at jeg bliver træt af dig og vred, når du aldrig tager initiativ til noget nyt og altid bare spørger, hvad jeg har lyst til.

Du pleaser så meget, at jeg bliver dominerende og strid, for din selvudslettelse er anstrengende. Forstår du ikke det?

Når jeg har brug for, at vi snakker noget igennem, udskyder du det. Jeg magter ikke, at du tror, at tingene løser sig på den måde.

Jeg keder mig sammen med dig. Det hele er så forudsigeligt og hyggeligt.

Parforholdet og manglende seksualitet

Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.

Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: