Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
I december 2016 er jeg blevet interviewet af en journaliststuderende.
Læs hermed Niels Frederiks artikel om utroskab.
Diana Jensen forlod i 2006 sin mand gennem syv år, efter at han i en periode på tre måneder havde været hende utro. Siden har hun stiftet ny familie, men tillidsbruddet fra det tidligere ægteskab har efterladt sig mentale ar hos Diana.
Af Niels Frederik Rickers, 16. december 2016
Stemningen ved bordet er trykket. Den lille familie bestående af Diana Jensen, hendes mand og deres to små piger sidder som vanligt sammen og spiser aftensmad. Umiddelbart er alt som det plejer. Men alligevel ikke helt. Diana har det forfærdeligt. Med en klump i halsen prøver hun ihærdigt at fortrænge lysten til at rejse sig op med tårer i øjnene og råbe og skrige af sin mand.
Dianas mand ved det ikke endnu, men under madlavningen har hun i smug tjekket hans
mobiltelefon. I tre måneder har han konstant haft den på sig; sågar med i badet. Altid på lydløs. Normalt kan Diana aldrig finde på at kigge i hans telefon, men hendes mavefornemmelse har fortalt hende, at han skjuler noget.
På telefonen har hun få minutter inden måltidet fundet beskeder fra en anden kvinde. Beskeder der vidner om, at den mand som hun i syv år har elsket og stolet på ikke har været ærlig over for hende. Han har en affære. Allerede da Diana ser beskederne, har hun besluttet sig. Samme aften efter at børnene er spist af og lagt i seng, går djævlen op i hende og efter at have konfronteret sin mand med beskederne, smider hun ham ud af lejligheden. Med én lang løgn sluttede et syvårigt ægteskab på én aften.
Dianas mand er ikke et enkeltstående eksempel. En gallup-undersøgelse fra 2013 viser, at over en fjerdedel af danskerne, mænd som kvinder, har været en fast partner utro. Kun 39 procent af de utro vælger at fortælle partneren om deres sidespring. Resten vælger enten at tie eller, som i Dianas mands tilfælde, benægte virkeligheden.
Selv havde hun en måned inden afsløringen af sin mands utroskab mistænkt ham for at skjule noget, hvilket hun dengang valgte at konfrontere ham med. ”Dagen før vi skulle på sommerferie, hev jeg fat i ham og spurgte, om der var noget galt, og om der foregik noget. Han svarede bare, at alt var i den skønneste orden, og derefter valgte jeg ligesom at slå det hen.”
Diana valgte på daværende tidspunkt at se tiden an og give sin mand en chance, men mønsteret fortsatte, og som bekendt endte det en måned senere i en direkte afsløring. Erkendelsen af hendes mands utroskab resulterede for Diana i et kæmpe chok, og de 14 dage efter bruddet tilbragte hun, sygemeldt, med at gå dybt ulykkelig rundt derhjemme med en blandet følelse af dyb svigt og inderligt raseri.
Ifølge psyko- og parterapeut Eva Biehe ses dette som en typisk reaktion efter utroskab, og hun sammenligner det med det svigt, et forladt spædbarn også kan opleve: ”Det der bliver brudt er den dybe overbevisning om, at ’jeg er tilknyttet den anden’. Det er en meget voldsom oplevelse at blive svigtet i en kærlighedsrelation, og faktisk reagerer man lidt, som et spædbarn ville reagere, hvis dets mor forsvandt.”
Først og fremmest oplevede Diana sin mands ageren som et kæmpe tillidsbrud. Det kom bag på hende, at han kunne finde på det. Som så mange andre par havde de flere gange tidligere diskuteret emnet utroskab og var alle gange blevet enige om, at det var noget, de aldrig ville ty til. Alt det hørte dog fortiden til. Pludselig kunne Diana ikke stole på sin mand længere.
Denne følelse af manglende tillid begyndte samtidig også at vokse og gælde overfor andre mennesker end blot Dianas eksmand. Den dag i dag har hun stadig svært ved at stole 100 procent på andre mennesker.
”Jeg lukker ikke folk ind til mig. Jeg tror, jeg er bange for få min tillid misbrugt og blive knust og såret igen. Jeg vælger at sige ’her til og ikke længere’, og medmindre der sker et mirakel, vil det nok fortsætte sådan,” lyder det fra Diana, der samtidig erkender, at det tog hende hele to år at stole fuldt og fast på sin nuværende kæreste og samboende.
Særligt i starten af det nuværende forhold var det svært for Diana at slippe de dårlige erfaringer fra det tidligere ægteskab. Hendes følehorn var konstant på vagt overfor hans ageren; særligt på de sociale medier. Telefonen blev tjekket. Facebook-beskeder læst. Hver en ’friend-request’ fra kvinder blev der straks stillet spørgsmålstegn til. Det var ifølge Diana det, der skulle til, for at hun kunne overkomme sine tillidskvaler, og det har kæresten altid accepteret.
”Han ved godt, at jeg har siddet og tjekket hans telefon. Set i bakspejlet er det torskedumt, for alle koder til Facebook og lignende har han jo givet mig. Han er godheden selv. Det betyder alt for mig i dag, at han var den støtte for mig.”
Det havde altså store tillidsmæssige konsekvenser for Diana, at hendes eksmand valgte at lyve overfor hende. Selvom hun ikke mener, at det ville have reddet ægteskabet, ønsker hun stadig, at han fra start af havde været ærlig om sin utroskab. Ifølge Eva Biehe er det ikke unormalt, at nogle folk fravælger at fortælle sandheden, simpelthen fordi det er en del af deres måde at være på:
”Nogle mennesker har lært som strategi, fra da de var små, at det bedst kan betale sig at lyve. De har en vane med, at der er noget, de holder for sig selv. Dels er utroskab i vores samfund også et tabu, medmindre man laver det som en aftale i forholdet, at man også har andre.”
Christel Sonne Rasmussen, som til daglig arbejder som coach og parterapeut, ser ligeledes tabuet og de potentielle konsekvenser omkring utroskab som årsager til, at mange utro partnere vælger at tie og holde sidespringet for dem selv.
”Folk skammer sig over deres handlinger og ved, at det ikke er godt. De fleste parforhold har jo en positiv troskabsed, der hedder ’utroskab arbejder vi ikke med her’. Den utro partner frygter at blive smidt ud af forholdet, hvis vedkommende fortæller om sine handlinger og vælger derfor at holde kæft i stedet. Resultatet er, at man vælger at bære på en løgn fremfor at sige tingene, som de er.”
Christel mener endvidere, at det kan ses som en tendens i vores samfund at oprette en personlig facade, der på det ydre fremstiller os som ærlige og ordentlige individer:
”Vi har en tendens til at skabe et fancy image omkring os selv. Vi vil gerne fremstå succesfulde på de områder, vi har i vores liv, og det er ikke fedt for vores image at fremstå som en, der er promiskuøs, løsluppen eller utro. Vi bilder os selv og andre end, at vi har styr på tingene i håbet om, at det vil passe de fleste bedst.
I dag har Diana efter eget udsagn lært at respektere fortiden. Hun har opgivet at tænke over årsagen til, hvorfor hendes eksmand var hende utro dengang for ti år siden. Til daglig ses hende og eksmanden ofte i private sammenhæng, og hun betegner dem selv som ’nære venner’. På trods af det er hun overbevist om, at hun aldrig vil lære at kunne tilgive hans utroskab.
”Han har undskyldt 100 gange over for mig og indrømmet, at det ikke var fair over for hverken mig eller børnene. Det har jeg det fint med, men jeg kan stadig ikke bruge undskyldningen til noget. Jeg stoler ikke på ham, og vil aldrig tilgive det han har gjort.”
Fortiden har dog lært hende vigtigheden i at være ærlig og turde sige fra i god tid. Derhjemme fortæller hende og kæresten hinanden alting. De har ingen hemmeligheder og forsøger så vidt som muligt at lægge tingene på bordet, som de er og løse problemerne ved at snakke om dem. ”Før kunne jeg gå og være sur i 14 dage uden at snakke til min mand. Det har ændret sig helt nu.”
Eva Biehe ser den absolutte ærlighed mellem to partnere som en vital det af et sundt parforhold: ”Hver eneste gang vi vælger ikke at fortælle noget til vores partner, skaber vi en form for splittelse i os selv. Det er vældig problematisk at have det sådan i et forhold.”
En smule anderledes ser Christel Sonne Rasmussen på det. Personligt er hun træt af, at folk altid snakker om vigtigheden i at være ’ærlige om alt’ i et parforhold. Som parterapeut tror hun på åbenhed, men mener samtidig, at vi ikke nødvendigvis kan være ærlige om alt:
”Der er en værdi i at have hemmeligheder, der ikke er skadelige for partneren. Ingen kan sige alt til hinanden. Det er ikke realistisk. Men jeg mener ikke, at det at have hemmeligheder omkring utroskab er godt.”
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Følelsen af svigt ved utroskab.
I mine parterapi behandlinger har jeg mange gange siddet med mennesker, der har oplevet, at deres partner har været dem utro.
En af de mest fremtrædende følelser, som opstår, når et sidespring eller utroskab igennem længere tid opdages, er svigt. Jeg føler mig svigtet, er dermed den udtalelse, der hyppigst nævnes.
Man kan også “bare” føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt
Afhængigt af ens historie, temperament og i hvilken form en utroskab optræder,
kan man også føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt. Og flere klienter er kommet til mig, fordi de føler sig forrådt.
Utroskab er modpolen til troskab, og er en betegnelse, der dækker over, at en eller begge parter I et parforhold har haft et seksuelt forhold til en udenforstående part, enten en elsker / elskerinde, hvis ikke en On Nigtn Stand. Nogle af de par, jeg har haft i terapi, definerer også en utroskab som en situation, hvor partneren på et kommunikativt fortroligt plan har haft en nær kontakt med en anden, og at der er blevet talt om problemerne i parforholdet. Det betyder, at nogle oplever, at deres partner har været dem utro, hvis denne har fortalt om parforholdet derhjemme, også selvom der ikke har været blandet sexualitet ind i denne relation.
Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Parforhold, sættes nu på prøve nu på fredag.
Det er både tankevækkende og tragisk, at det sene efterår og sæsonen for julefrokosterne er højsæson for mig som parterapeut.
Og at de parterapier, der bestilles, har utroskab eller skrøbelig tillid som de primære temaer.
Dette har været en tendens i mange år, og da det forleden gik op for mig, at det er den 1. november, altså nu her på fredag, at ”julesneen falder”, som er bryggeriernes måde at fortælle på, at årets juleøl lanceres, tænkte jeg, nu starter det igen.
Det, som har været så trist for så mange gode mennesker, nemlig at mange går i byen, med en formålsløs målsætning om at drikke hjernen ud, og jeg har bemærket, at det jo ikke kun handler om at drikke.
Mange tager vielsesringen af, fordi de eventuelt skal med ”drengene i byen” eller lignende, og så daler hæmningerne, forsvarsmekanismerne og den almindeligt sunde fornuft.
Og så bliver der ringet til parterapeuten senest om mandagen, fordi:
Alting har en historie. Og hvert eneste år stilles der spørgsmål om, hvordan det kan være, at j dag eller julefrokoster kan fjerne menneskers moral, og hvorfor det er dage som disse, der er højepunkterne for utroskab, one night stands, flirt der går over stregen osv.
Hvert eneste forhold har en historie, som er deres egen. Og det er min oplevelse, at der er noget, som der er for lidt eller for meget af i forholdet, og som er med til at gøre det skrøbeligt, og som bliver udslaggivende for, at der kysses, danses, udveksles telefonnumre på dage som j dag eller til julefrokosterne.
Der kan være for lidt åbenhed og fortrolighed, for mange skænderier og uenigheder om børn, økonomi og prioriteringer.
Der kan være for lidt inderlighed og ømhed, for megen dårlig sex og for få stunder, hvor man stopper op og mærker efter og beslutter sig for at blive ved at være noget for hinanden.
Der kan være for mange påvirkninger fra programmer som ”singleliv”, ”gift ved første blik” eller andre reality-udsendelser, som vækker den individuelle trang og som nærer tanker om, at det da nok også vil være meget nemmere uden partneren,
Og der kan være personlig stress, mangel på lydhørhed, skuffelsen over en dårlig sommerferie, jalousi og alt muligt andet, der når det røres sammen i ”den sorte følelsesgryde”, gør at man er nem at friste, eller for sig selv retfærdiggør, at man da kan gøre , hvad man vil…. Med tanker om, at man kan styre det eller egentligt fortjener at have det lidt sjovt, for en gangs skyld.
Det er ikke meningen, at J-Dag eller julefrokoster skal være andet end en sjov aften, hvor man hygger og snakker og kan vende sig lidt væk fra det faglige.
Men da der jo som regel er kølvand efter et skib, er det for at opretholde trygheden i forholdet vigtigt, at I som par fælles beslutter jer for eventuelt at kunne tage i byen hver for sig, og stadig føle jer trygge.
For mig at se er det sjældent sundt at stille masser af krav og restriktioner op.
Snarere er det værd at indstille sig på, at I før sådanne aftener gør ekstra ud af jeres nærhed.
Skriv gerne til min blog, hvilke tanker og erfaringer du/I har med hensyn til j-dagen, hvor sneen falder, og med hensyn til julefrokoster.
Allerbedst vil det være, hvis I har gode erfaringer at øse af, så skriv endeligt, enten her eller over på fora.
Tro mig. Der er mange derude, der allerede nu går rundt med ondt i maven og mange spekulationer over, hvordan det mon skal gå med partneren.
Tanker,
Christel Sonne Rasmussen,
Parterapeut
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Følelsen af svigt ved utroskab.
I mine parterapi behandlinger har jeg mange gange siddet med mennesker, der har oplevet, at deres partner har været dem utro.
En af de mest fremtrædende følelser, som opstår, når et sidespring eller utroskab igennem længere tid opdages, er svigt. Jeg føler mig svigtet, er dermed den udtalelse, der hyppigst nævnes.
Man kan også “bare” føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt
Afhængigt af ens historie, temperament og i hvilken form en utroskab optræder,
kan man også føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt. Og flere klienter er kommet til mig, fordi de føler sig forrådt.
Utroskab er modpolen til troskab, og er en betegnelse, der dækker over, at en eller begge parter I et parforhold har haft et seksuelt forhold til en udenforstående part, enten en elsker / elskerinde, hvis ikke en On Nigtn Stand. Nogle af de par, jeg har haft i terapi, definerer også en utroskab som en situation, hvor partneren på et kommunikativt fortroligt plan har haft en nær kontakt med en anden, og at der er blevet talt om problemerne i parforholdet. Det betyder, at nogle oplever, at deres partner har været dem utro, hvis denne har fortalt om parforholdet derhjemme, også selvom der ikke har været blandet sexualitet ind i denne relation.
Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Jeg tror ikke, at der er nogen, der bevidst sætter sig ned og beslutter sig for, at de vil leve et dobbeltliv, med alt hvad det medfører af stress, hemmeligheder, personlig splittelse, overmod og følelsesmæssige konsekvenser for ens netværk, når det kommer frem i lyset.
Alligevel oplever jeg ugentligt i min praksis at få besøg af mennesker, der i større eller mindre grad har levet et dobbeltliv i en periode.
De fleste, der kommer til mig, har haft et dobbeltliv på grund af en hemmelig affære.
Nogle kommer, fordi de har ludomani og nu er så pressede over milliongæld, at de har erkendt, at den her kamp og denne hemmeligholdelse kan de ikke magte. Andre igen kommer, fordi forbruget af porno og Escort er blevet så afhængighedsskabende, at de ikke længere kan se sig selv eller andre i øjnene.
Der er naturligvis grader indenfor dobbeltliv, men i dette efterår har jeg bemærket en stigende tendens. En tendens, hvor jeg har været kontaktet af adskillige kvinder, der med gru har opdaget, at den person, de har været kæreste med i 1-2 år har haft en anden kæreste, der også har haft troet, at hun var kvinden i hans liv. Tendensen jeg ser, handler om at nogle mennesker fører en eller flere kærester bag lyset, og naturligvis også sig selv bag lyset. Indtil de afsløres. Nogen flygter så videre, andre vælger heldigvis at gøre noget ved det.
Når man som menneske har placeret sig der, uanset om det handler om spil, porno, sex, stoffer mv., hvor de må erkende, at ”det her har jeg ikke længere styr på”, så handler det om åbenhed, ændring af mønstre og en dyb og nødvendig beslutning om at gøre sig hel igen, og det gøres ikke over natten. Og ingen kan gøre det helt alene. For det er netop det at have været helt alene med sin hemmelighed & mani, der er en af grundene til, at det tit trækker ud og varer ved i år.
For når man ikke deler med nogen, at man er afhængig, så oplver man heller ikke andres fordømmelse eller underen, hvorfor man kan fortrænge sin skam og flovhed. Åbner man sig derimod op, evt først med en god ven, en terapeut eller en ægtefælle, så kommer man tit igen i kontakt med sin samvittighed, så man kan mærke, hvad der er rigtigt og forkert, og bevæge sig ud af sin vildfarelse.
Måske har jeg nævnt det før, – et eksempel, som en tidligere klient, der nu er kommet videre, udtalte.
Som I kan læse på min blog i dag, torsdag den 7. november, søger nogle journaliststuderende beretninger fra det virkelige liv, med netop temaet dobbeltliv som fokus.
Spred endelig det gode budskab og hvis nogen derude ligger inde med tal og undersøgelser, der viser noget omsexafhængighed, porno afhængighed, ludomani mv., så send dem gerne til bloggen her.
Åbenhed heler.
Viden er stadig magt.
Alt godt til alle derude.
Christel.
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Følelsen af svigt ved utroskab.
I mine parterapi behandlinger har jeg mange gange siddet med mennesker, der har oplevet, at deres partner har været dem utro.
En af de mest fremtrædende følelser, som opstår, når et sidespring eller utroskab igennem længere tid opdages, er svigt. Jeg føler mig svigtet, er dermed den udtalelse, der hyppigst nævnes.
Man kan også “bare” føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt
Afhængigt af ens historie, temperament og i hvilken form en utroskab optræder,
kan man også føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt. Og flere klienter er kommet til mig, fordi de føler sig forrådt.
Utroskab er modpolen til troskab, og er en betegnelse, der dækker over, at en eller begge parter I et parforhold har haft et seksuelt forhold til en udenforstående part, enten en elsker / elskerinde, hvis ikke en On Nigtn Stand. Nogle af de par, jeg har haft i terapi, definerer også en utroskab som en situation, hvor partneren på et kommunikativt fortroligt plan har haft en nær kontakt med en anden, og at der er blevet talt om problemerne i parforholdet. Det betyder, at nogle oplever, at deres partner har været dem utro, hvis denne har fortalt om parforholdet derhjemme, også selvom der ikke har været blandet sexualitet ind i denne relation.
Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Der skal jo efterhånden meget til, for at vi bliver rystede over andres livsstil. Men jeg må sige, at jeg bliver godt gammeldags indigneret over den undersøgelse, som det svenske utroskabssite Victoria Milan udførte i efteråret 2013.
En liste over 10 punkter, som utro sjæle så kan navigere efter. Jeg har naturligvis en kommentar til dette, både som menneske og parterapeut, men her lige et kig ind i artiklen og dens hovedpunkter:
Hvordan skjuler de utro deres affære? Det fortæller de gladelig om i utroskabs-sitet Victoria Milans undersøgelse af, hvordan de utro holder deres utroskab hemmeligt. Listen kan jo så give et hint om, hvordan man afslører utroskab.
Utroskab handler ikke alene om lyst, men i høj grad også om diskretion. Victoria Milans medlemmer er eksperter i at drible uden om afsløringer, fordi de stiller store krav til sikkerhed. Deres samlede erfaringer udgør en uvurderlig kilde af information og gode råd til den, som overvejer at gå længere end til flirt, udtaler Dominika Peczynski, chef for Victoria Milan i Sverige, i en pressemeddelelse, de har sendt ud om undersøgelsen.
De utros svar på, hvordan de holder deres affærer hemmelige, har de så samlet i en liste på 10 gode råd til, hvordan man holder utroskab hemmeligt. I parentes kan man jo så også påpege, at den nok også giver et meget godt praj om, hvor man skal kigge hen, hvis man skal afsløre utroskab.
Er det helt uden for deres morals formåen at sætte bremsen i, når der opfordres til at alliere sig med en betroet ven eller veninde. For ud fra rådene her er det åbenbart ikke tilstrækkeligt, at man splitter sig selv op i to, næ en ven eller veninde skal ind i billedet og være medskyldig, Og punkt 7 får mig også til at løfte brynene. For nu kan jeg så tilføje, at de utro, som rådgives af Milan, nu kan tilføje på deres egen liste over effekter, at de også godt kan forvente en grad af forfølgelsesangst. For hvis elskeren bliver forsmået, kan denne evt. også bruge det, som han eller hun ved, imod en. Og så runder de lige af med punkt 10, der understreger, at man skal gøre sig til en kæmpe dygtig skuespiller, og også føre partneren vildt bag lyset. Og argumentet holder ganske enkelt ikke.
Det er tankevækkende, at det at se sig selv i øjnene og det at bestræbe sig på at leve efter sin samvittighed, kan slettes med et slag, hvis man ”mangler spænding i tilværelsen”; som jo er sitets gamle motto. Kun hver enkelt kan jo finde sin vej. Der er desværre bare rigtigt mange, der kommer til at betale en høj pris både personligt og socialt. At være utro og så også at kunne skrive socialt utroværdig på visitkortet, er vel næppe noget, nogen bryster sig af.
Og sagen er, at den dag, man så møder den store kærlighed og kan mærke, at man vil falde til ro, ja så kravler billerne frem fra stenen. For det gamle ord om, at ”tyv tror hver mand stjæler” har stadig meget sandt i sig. En person, der har været utro og hemmelig, haft alibier og allierede, har flyttet sine egne grænser for, hvad man vil og kan tillade sig, får mere end almindeligt svært ved at stole på andre, hvilket kan betyde, at det store kærlighedseventyr meget nemt krydres af kontrol, paranoia, jalousi m.m.
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Følelsen af svigt ved utroskab.
I mine parterapi behandlinger har jeg mange gange siddet med mennesker, der har oplevet, at deres partner har været dem utro.
En af de mest fremtrædende følelser, som opstår, når et sidespring eller utroskab igennem længere tid opdages, er svigt. Jeg føler mig svigtet, er dermed den udtalelse, der hyppigst nævnes.
Man kan også “bare” føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt
Afhængigt af ens historie, temperament og i hvilken form en utroskab optræder,
kan man også føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt. Og flere klienter er kommet til mig, fordi de føler sig forrådt.
Utroskab er modpolen til troskab, og er en betegnelse, der dækker over, at en eller begge parter I et parforhold har haft et seksuelt forhold til en udenforstående part, enten en elsker / elskerinde, hvis ikke en On Nigtn Stand. Nogle af de par, jeg har haft i terapi, definerer også en utroskab som en situation, hvor partneren på et kommunikativt fortroligt plan har haft en nær kontakt med en anden, og at der er blevet talt om problemerne i parforholdet. Det betyder, at nogle oplever, at deres partner har været dem utro, hvis denne har fortalt om parforholdet derhjemme, også selvom der ikke har været blandet sexualitet ind i denne relation.
Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Forandring er tiltrængt. Vi er begyndt at kysse på andre, når vi går i byen hver for sig
”Vi har kendt hinanden i 10 år. Vi har begge et højt libido og har altid dyrket meget god og varieret sex. Og vi kan så let som ingenting tænde hinanden. Vi har ikke nogen børn og ved heller ikke, om vi vil have det, men vi har begge to jobs, der kræver meget af os. Vi har stor tillid til hinanden, så vi kan sagtens gå i byen hver for sig med hvert vores netværk, men vi har set en tendens , der handler om at vi er begyndt at kysse på andre, når vi er i byen. Vi gør det begge to, men vi er ikke swingere og synes at det er forkert.
Vi har brug for hjælp for at få ro på det her, for vi har også heftige temperamenter , og kan skændes så billederne falder ned af væggene, men bliver altid gode igen. Min kæreste siger, at hun er frustreret over, at hun er blevet mere og mere praktisk gris derhjemme. Jeg siger, at vi bare kan få en rengøringshjælp, men hun siger, at det ikke er det , det handler om., Jeg er frustreret fordi hun bruger vildt meget tid på de sociale medier. Og nærmest har sin egen verden der. Jeg må godt læse med, men hun bliver jo fraværende, og det ender lidt i hårdknude. Hvad pokker stiller vi op herfra ?!
Mand, 29 år
Forandring er tiltrængt. Jeg er i chok
”jeg er i chok. Min hustru igennem snart 13 år synes, at jeg skal flytte. Hun er blevet træt af mig. jeg har slet ikke haft set det komme. Selvfølgelig har jeg lagt mærke til, at hun er blevet mere stille og nogen gange ked af det, men at min tilstedeværelse irriterer hende, er fuldstændigt uforståeligt for mig. jeg kan mærke, at jeg elsker hende, men problemet nu er, at jeg er så usikker på mig selv, at jeg virker som en lille hund, der kommer og logrer. Jeg virker utroligt pleasende, og det skubber hende længere væk. Hun synes, at jeg skal udvikle mig, men nu er jeg ikke den store læsehest, – faktisk er den sidste bog jeg har læst, for mere end 20 år siden, så det tror jeg ikke, at jeg kommer i mål med. Jeg kan ikke åbne min kvinde. Det er helt tydeligt, at der er behov for forandring. og det vil jeg gerne, men jeg aner ikke hvordan”:
Mand, 47 år
Forandring er tiltrængt. LAT eller sammenflytning, situationen er låst
”Vi har brug for en forandring i vores parforhold. Vi har kendt hinanden i et par år og har intens nærhed, når vi er sammen. Men da vi begge har to børn fra tidligere forhold, bor vi hver for sig og ses kun i den ene uge i en 14 dags periode. Det er nok for mig som mand, men min kvinde lider. Hun ønsker at vi flytter sammen og i hvert fald har en tidsramme for, hvornår vi senest gør det. Det fylder mig med træthed, når jeg tænker på at skulle agere bonusfar og ind i
Hverdagens hamsterhjul og samtaler om opdragelse, fælles økonomi og fordeling af praktiske pligter. Jeg kan ikke finde ud af, om min træthed er
modstand og indeholder personlige punkter, som jeg skal forholde mig til og arbejde med, eller om det er et tegn på, at vi ikke kan være sammen, hvis vi ikke begge trives med et LAP-forhold /living apart together )
Der er helt klart brug for en forandring, men jeg aner ikke, hvor jeg skal vende mig hen….Ved godt at jeg skal kigge indad, men som du har lært mig, giver handling jo forvandling. Er dog helt kaotisk, rent mentalt, for aner ikke hvad jeg skal gøre.”
Mand, 47 år
Forandring er tiltrængt. Skal vi blive familie nu?
”Vi er et ungt par i midten af 20erne. Vi har kendt hinanden siden handelsskolen, og vi bor sammen i vores hus og har færdiggjort vores uddannelse og har nu begge to gode jobs. Men nu vil min kæreste gerne snakke om børn. Og pludselig bliver jeg bange. Ikke fordi jeg ikke elsker hende, men fordi det begynder at snøre sig sammen. Det hele er meget ambivalent. Det er hende, jeg er tryg med og har det bedst med, hun er min fortrolige og min kærlighed. Men jeg føler mig ikke klar til denne forandring. Og når hun så spørger mig, hvad der skal til for at jeg bliver klar, ved jeg det ikke. For jeg tænker ikke på at skulle ud og være single og opgive det liv, vi har, men jeg mærker en stor tyngde, når fokus er på familie. Det er som om, at drejebogen så bare er skrevet, og vi bliver hr og fru hakkebøf, og ikke fordi at der er noget galt med det, men noget i mig bliver bange og spørger insisterende, om det er det, der er meningen med livet, og om det er det, jeg vil”. Så ja, et ønske om forandring, men hvordan ved man, hvilken beslutning der er den rigtige at træffe, og hvordan undgår jeg at føle mig fanget…..
Mand, 26 år
Forandring er tiltrængt. Min kone vil have dybde, jeg vil hellere have ømhed og sex
”Når min kone snakker om personlig udvikling og forandring, bliver jeg ret træt. Og sur. Men det fosøger jeg at skjule. Jeg synes, at hun gør det hele langt mere kompliceret end det er. Hun vil have dybe samtaler, hun vil have, at jeg er nærværende, at jeg er mere gentleman over for hende, at vi taler mere om følelser og at jeg overrasker hende.. – Det er i hvert fald det jeg har fået ud af det, når jeg har spurgt, hvad hun har brug for.
Og helt ærligt, så synes jeg, at vi har et rigtigt godt liv. Hverdagen kører, vi har til terminen og rejser på sommerferie . vi skændes ikke, men for mig at se tager hun slet ikke ansvar for, at hun er blevet kedelig og tilbagetrukket og initiativløs i sengen. Jeg synes faktisk bare, at vi skal have vores sexliv i gang igen. Og det handler da faktisk bare om en beslutning fra hendes side, som jeg ser det. For jeg er altid positivt tændt over for hende, men hun afviser mig og har alt for tit hovedpine”: jeg er slet ikke interesseret i at vi går fra hinanden, men jeg synes, at det er anstrengende, at jeg skal gøre så stor en indsats for at vi trives, for jeg ser slet ikke, at hun gør en indsats for at skabe et løft eller en forandring. Det synes jeg ikke er fair.”
Mand, 36 år
Forandring er tiltrængt. Jeg er for passiv
”Nu skal der ske noget i mit liv. Alt er gået helt i stå, jeg er ved at udvikle mig til en sofakartoffel, og selvom jeg godt ved, at det ikke dur, hænger jeg fast. Drømme om fremtiden og om jobskifte er kun kortvarigt i mine tanker, og så skyder jeg dem væk igen. Men frustrationen vokser, og det er også helt tydeligt for mig, at jeg faktisk forsøger at skjule det. For jeg synes, at det er uværdigt og en kende skamfuld at være så passiv og uden visioner ”
Kvinde, 44 år
Et gammelt ordsprog siger, at når forandringens vinde blæser, så er der nogen, der bygger læhegn og andre, der bygger vindmøller.
Der er meget sandt i dette lille udtryk, og da jeg jo dagligt inspirerer mennesker til at håndtere dualisme og dilemmaer som ovenfor beskrevet, mener jeg oprigtigt, at læhegn og vindmøller , læs : uforstyrrethed kontra visioner ikke udelukker hinanden. I hvert menneske kan behovet for læhegn og vindmøller være aktive på samme tid, og især i parforholdene.
Bliver det i bestemte faser tit tydeligt, at hver part repræsenterer hvert sit behov. Og derigennem føler sig langt fra hinanden, skønt udgangspunktet er, at forandringens vinde blæser af en grund.
Det at være i et forhold er en intens udviklingsvej, hvis man vil.
For mange kvinder – især i selvrealiseringsfasen fra 38-45 år -bliver det tit besnærende at tænke på at være sig selv. Behovet for mentale læhegn, hvor man ikke forstyrres og ikke konstant er forpligtiget til at indfri andres behov . fører tit til at der træffes beslutninger og laves prioriteringer, prioriteringer, der nogle gange fører til opbrud og ophør af parforholdet, andre gange til at der kommer mere udvikling inden for individuelt netværk og egne aktiviteter.
For mange mænd vil forandringens vinde tit føre til, at der sættes visioner. Når stormen står på, vil mange mænd komme i kontakt med deres foretagsomhed, og der laves personlig målsætning om nye tiltag.
Men når det som i ovenfor beskrevne eksempler bliver problematisk i parforholdene og behovene for forandring stiller sig op over for hinanden, opstår der mange vedkommende spørgsmål.
Spørgsmål som
Osv osv
At være midt i en forandring er som at gå på et bjerg.
Vi går et sted på bjerget, hvor vi ikke hele tiden kan se toppen
Jeg siger det igen og igen. Det er forståeligt, men ikke nok kun at fokusere på, hvad man skal gøre eller lade være med at gøre.
De to kategorier, der hedder
Handlinger er begge vedkommende i en forandringsproces.
Forandringer vil komme, uagtet om de er udløst af eksterne faktorer som jobskifte, opdragelse af børn, økonomisk pres, svigermors bedrevidenhed eller interne faktorer som mangel på ømhed, mangel på sex, mangel på forståelse, mangel på respekt, mangel på opbakning, kedsomhed, manglende gnist eller fascination af andre eller andet
Det er derfor vigtigt at afklare, hvilke holdninger, der styrker en konstruktiv forandring.
Det kan være holdninger som:
Og/eller :
Og/eller :
Mange tyr til slidte generaliseringer, når der er forandring eller modstand .
Det er ikke nok at sige, og da slet ikke positivt at tænke, at ”det man ikke dør af, bliver man stærkere af ”….
Og ej heller, hvis det handler om et forhold, nok blot at kigge på sin partner og give ham eller hende skylden og opretholde et begrænset syn på, at ”når min partner er ovre denne fase og bliver sig selv igen, så kan vi få det som før”.
Fra person til person og fra proces til proces må de dilemmaer der opstår og de spørgsmål, der rejser sig, naturligvis løses og besvares.
Alligevel vil jeg gerne sige noget generelt om handlinger, for også jeg mener, at det er handling, der giver forvandling. Det er ikke nok kun at tale og tænke, føle og reflektere.
I handlingen signalerer vi vores værdier og vores seriøsitet ,
Din evne til at træffe beslutninger og holde fast ved dem er derfor dit eget arbejdsredskab, der afspejler både holdning og handling.
I et forløb hvor forandringens vinde blæser, sættes der automatisk en opdagelsesrejse i gang.
Derfor vil mange i et forløb hos mig, blive anbefalet at forholde sig til flg. spørgsmål:
Og når vi så har talt om evnen til at træffe beslutninger og om hvorvidt man har ladet andre eller andet indvirke på ens placering i tilværelsen, tager vi den næste etape op af bjerget. Sagen er, at ikke to rejser er ens, og dog er der parametre der er værd at undersøge.
Nemlig : Hvad skal du have med for at rejsen bliver spændende, nem, bedre, meningsgivende osv?
Det er her, at ressourcer som
Afhængigt af hvad det er for processer, man befinder sig i
Når ovenstående er uddybet og præciseret kan man nemmere lave en handleplan, der uge for uge indeholder både de værdier og holdninger samt de overkommelige handlinger, der gør at forandringen bliver til et vendepunkt og ikke kun en periode, der skal overstås.
Christel Sonne Rasmussen
Kolding, den 26. juli 2015
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Følelsen af svigt ved utroskab.
I mine parterapi behandlinger har jeg mange gange siddet med mennesker, der har oplevet, at deres partner har været dem utro.
En af de mest fremtrædende følelser, som opstår, når et sidespring eller utroskab igennem længere tid opdages, er svigt. Jeg føler mig svigtet, er dermed den udtalelse, der hyppigst nævnes.
Man kan også “bare” føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt
Afhængigt af ens historie, temperament og i hvilken form en utroskab optræder,
kan man også føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt. Og flere klienter er kommet til mig, fordi de føler sig forrådt.
Utroskab er modpolen til troskab, og er en betegnelse, der dækker over, at en eller begge parter I et parforhold har haft et seksuelt forhold til en udenforstående part, enten en elsker / elskerinde, hvis ikke en On Nigtn Stand. Nogle af de par, jeg har haft i terapi, definerer også en utroskab som en situation, hvor partneren på et kommunikativt fortroligt plan har haft en nær kontakt med en anden, og at der er blevet talt om problemerne i parforholdet. Det betyder, at nogle oplever, at deres partner har været dem utro, hvis denne har fortalt om parforholdet derhjemme, også selvom der ikke har været blandet sexualitet ind i denne relation.
Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Hvorfor er du ikke en medsøster der er solidarisk med dit eget køn?
Der findes et sted i helvede, for kvinder der ikke hjælper hinanden og spiller Fair Play ved og lade andre kvinders mænd være.
Som parterapeut og menneske har jeg fuldt med i debatten og bevægelserne vedr. dating.dk og nogle af de mange andre debatter der tid efter anden opstår omkring Scor.dk, VictoriaMilan.dk, Utroskabdating.com m.fl. og den smerte, det fører med sig, når gifte mænd hapses af ugifte og desperate singlekvinder for og have et lille ”uskyldigt” sidespring.
Det kan jo også være den anden vej rundt, – at en gift kvinde hygger sig med en ugift mand. I single Danmark er kombinationerne jo efterhånden utallige. Men den smerte, der rammer bredt og isnende hårdt i dem, der bliver svigtet, er mærkbar og skaber, i langt de fleste tilfælde skygger og dønninger lang tid efter to weekends i eksempelvis Randers.
Og det, uanset om det i ægteskabet ender med parterapi, skilsmisse eller en sammenbidt proces hvor man trods en affære kæmper for at komme videre sammen.
Vi må da se at komme ud af skolegården, for fair nok er der i pigegrupperne her tit gnidninger og fnidder, men det betyder jo ikke, at man så bliver ”One of the Boys”. Jeg appellerer til, at vi finder den medsøsterlighed, hvor vi som kvinder – og ikke som skolepiger – mærker dybt efter og ikke byder os selv eller en anden kvinde, at påføres fuldstændigt unødvendig smerte.
Naturligvis har jeg mødt mange par, der netop fandt hinanden, fordi en forelskelse opstod, skønt begge parter eksempelvis var i faste parforhold.
Jeg kan kun blive ved at pege på åbenhed og værdighed.
Når kærligheden banker på, vil langt de fleste jo have et behov for at åbne døren. At få lukket de døre, man har, der står på klem, giver dog den bedste soliditet og et indre fundament, der ikke bare kan genskabes.
Så tag nu den indsigt ind, at alting har en pris, og at man, skønt man er i underskud for ømhed og bekræftelse, stadig har valget og evnen til at sortere.
Jeg synes, at det er positivt at denne debat er i gang. Jeg finder debatten både forfriskende nødvendigt.
For skønt der er knap en lille million enlige i Danmark, giver det jo ikke et monopol til at opføre sig som man vil.
Når man er i tvivl om, hvad der er rigtigt eller forkert, synes jeg stadigvæk, at man må overveje, om man vil: “læse om dette i avisen i morgen.”
Og hvis der fandtes en avis for kvinder og medsøstre, giver svaret forhåbentligt sig selv.
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Følelsen af svigt ved utroskab.
I mine parterapi behandlinger har jeg mange gange siddet med mennesker, der har oplevet, at deres partner har været dem utro.
En af de mest fremtrædende følelser, som opstår, når et sidespring eller utroskab igennem længere tid opdages, er svigt. Jeg føler mig svigtet, er dermed den udtalelse, der hyppigst nævnes.
Man kan også “bare” føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt
Afhængigt af ens historie, temperament og i hvilken form en utroskab optræder,
kan man også føle, at man sidder fast i følelsen af at være blevet forrådt. Og flere klienter er kommet til mig, fordi de føler sig forrådt.
Utroskab er modpolen til troskab, og er en betegnelse, der dækker over, at en eller begge parter I et parforhold har haft et seksuelt forhold til en udenforstående part, enten en elsker / elskerinde, hvis ikke en On Nigtn Stand. Nogle af de par, jeg har haft i terapi, definerer også en utroskab som en situation, hvor partneren på et kommunikativt fortroligt plan har haft en nær kontakt med en anden, og at der er blevet talt om problemerne i parforholdet. Det betyder, at nogle oplever, at deres partner har været dem utro, hvis denne har fortalt om parforholdet derhjemme, også selvom der ikke har været blandet sexualitet ind i denne relation.