SONNERASMUSSEN.DK

Når din partner har let til vrede

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Når din partner har let til vrede.

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan alle de svagpissere derude ikke tage sig lidt sammen og gøre noget ved tingene med det samme.

Jeg får et raserianfald, hvis jeg skal sige det her en gang til.

Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, hvordan jeg vil have det?

Det er ikke mig, der skal sige undskyld. Det er dig, der skal sørge for, at den her situation ikke opstår.

Man kan grundlæggende ikke regne med noget. Vejen frem er at have fuld kontrol

Det er da helt naturligt, at jeg sætter din mor på plads. Hun skal ikke blande sig i noget, hun ikke har forstand på.

Alle de følelser, folk taler om konstant, interesserer mig ikke ret meget. Helt ærligt kan folk jo bare tænke sig lidt om og komme videre.

Magt er det bedste, jeg ved, og afmagt er det værste.

Jeg kan ikke finde negleklipperen. Få børnene til at lede efter den. Jeg skal bruge den nu.

I de gode tider

I de gode tider nød du, at din partner var så stærk. At han eller hun var robust og selvsikker og ikke gik af vejen for at sige sin direkte mening til hver en tid.

Du følte dig beskyttet og passet på, for din partner er et af de stærkeste mennesker, du kender, og du var altid klar over, at han eller hun nok skulle sørge for dig og børnene.

I de gode tider mærkede du, at du blev stærkere via din partner. Det var som om, at du blev hærdet igennem jeres relation, og dit eget mod og evnen til at håndtere kaos og konflikter er noget, du absolut nyder godt af.

I de gode tider blev du bevidst om at mærke og forholde dig til dine grænser, fordi din partner altid selv er stensikker på, hvor hans eller hendes grænser går.

 

Engang satte du pris på, at

Din partner var så sjov og analytisk, havde en mening om alt og alle og bestemt ikke led i stilhed.

Engang nød du den lidt barnlige energi, der udstråles fra din partner. En spændende kombination af stor ansvarlighed og legesyge.

Du nød, at I var et tydeligt par, og at I kunne diskutere mangt og meget.

Og ikke mindst var jeres sexliv intenst. For alt er intenst med din partner.

Du kunne rumme din partner

Selvom din partner let kunne blive vred, kunne du godt rumme det. Du kunne se, at uretfærdighed og modgang gjorde ham eller hende bange, og da du jo har fået din partners livshistorie, hvor barndommen slet ikke har været nogen dans på roser, havde du også stor medfølelse og forståelse for ham eller hende.

Du kunne rumme, når din partner i nye situationer virkede usikker. Endelig kunne du så give noget af det tilbage, du indeholder. For det er jo ikke ret tit, at man får lov at beskytte en kriger.

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af: Kontrol og sikkerhed.

Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

For i dit sind er der ingen tvivl om, at det der er allervigtigst for din partner er at føle sig sikker. Sikker på, hvem han eller hun kan regne med. Sikker på, at der ikke er skjulte dagsordener. Sikker på loyalitet.

 

Men nu er det som om, at det hele er kamp og konflikt. Din partner overreagerer, og det er stort set altid vreden og kritikken, han eller hun melder ud.

Du føler dig låst i, at du ikke føler, at der er plads eller respekt for dine argumenter. Og du er bekymret for, hvad det er, I signalerer til børnene.

Det er blevet alt for stramt og lidt for uforudsigeligt, følelsesmæssigt, hjemme hos jer.

Retorikken

Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også ham hende for

  • Hidsigprop
  • Dominerende
  • Konfliktskabende
  • Bedrevidende dommer
  • Kynisk og egoistisk

Og så er det jo ikke ligefrem helt hyggelig stemning, der spreder sig, vel?

 

Hvor skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald en skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.

For han eller hun skal jo bare.

Blive lidt mere mild.

Tænke på gruppen&familien og på helheden før sig selv.

Holde op med at blive sur over småting.

Tage tingene ovenfra og ned og havelidt tillid til, at med venlighed, dialog og sammenhold kommer man længst.

Bevare sin styrke og sit mod, sin handlekraft og direkthed, men altid pakke det venligt ind.

 

Det tror jeg , at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation, så vil din glæde og tryghed genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal?

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi?

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være fri for at føle afmagt.

For afmagt gør ham eller hende rædsomt bange.

Og at være bange er noget af det, netop din partner er allermest bange for.

 

Kan du se ham eller hende derinde?

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter, at der er nogen, der vitterligt elsker ham eller hende.

Den lille dreng eller pige, der også gerne vil være tillidsfuld og optimistisk, men som gang på gang er blevet skuffet.

Den lille dreng eller pige, der savner netop dig til at forvisse ham eller hende om, at verden mest er et godt sted, så han eller hun godt kan lægge sit sværd og sit skjold.

For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af.

Kan du unde ham eller hende dette?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

 

Det gode råd

Vær med til at skabe en konkret og tydelig plan, uge for uge, om hvem der gør hvad, rent praktisk.

Lav en aftale med din partner om, at hvis det hele er for meget, så går I en tur og så kan han eller hun tage sig en time out og komme ud med det, der presser ham eller hende.

Spørg din partner om, hvad du kan gøre ekstraordinært for ham eller hende, som tegn på din kærlighed, – en gang om ugen.

.

enneagramBonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 8,Udfordreren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 8 tager kvaliteter fra type 2, relationsskaberen, i harmoni, så Udfordreren læger at have hjertet med i sin måde at være i verden på.

Lidt info om Udfordreren

Grundlæggende frygt og overbevisning

At være kontrolleret eller at nogen eller noget bestemmer over mig.

Stor frygt for afmagt og at afgive kontrollen,: ”verden er farlig ”

‘Jeg er overbevist om, at jeg har retten til at bestemme over forhold, der påvirker mit liv’

Højt niveau

Her vil type 8 være den stærke, inspirerende, modige og retfærdige leder, familiemor/far, ven, tillidsrepræsentant etc.. De vil være stabile og sikre og være i stand til at støtte og opmuntre andre ved at sige tingene direkte og nænsomt. De vil have en god jordforbindelse og være nærværende samtidig med at de vil have en stor indlevelsesevne i andre mennesker samt kende konsekvensen af deres måde at være på.

Lavt niveau

Her vil type 8 være brutale, dominerende, terroriserende, barbariske, løgnagtige og truende. De vil fremtræde som arrige, ødelæggende og hærgende.

Positive bidrag

Type 8 inspirerer de andre typer med at finde det ægte og den naturlige glæde ved det simple i tilværelsen. Deres umiddelbare lidt barnlige og uskyldige energi og urkraft minder os om den indre styrke og mod, som vi alle har til at følge vores drømme og passioner. 8’erens direkte facon og ”no-bull-shit” holdning kan give os troen på, at fairplay eksisterer, at et håndtryk er nok til en aftale og at førstehåndsindtrykket af en situation mange gange er den rigtige.

På højt niveau har 8’eren lært at være til stede uden at være den, som med sin energi og kraftfulde fremfærd, har fået sig selv og andre op af stolen. For at kunne lære dette, har 8’eren fået adgang til det storslåede i nuet samt til at handle uden anvendelse af overdreven energi. Energien findes allerede i nuet, og 8’eren har lært at mærke og bruge disse energier eller kræfter.

 

Husk husk husk

Reglen i kærlighed er:

Giv og få.

I nævnte rækkefølge.

Rækkefølgen er altafgørende.

Hjælp ham eller hende derhen igen.

Af Christel Sonne Rasmussen - 1 maj, 2018

Læs mere i samme kategori:

Når din partner har let til vrede

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan alle de svagpissere derude ikke tage sig lidt sammen og gøre noget ved tingene med det samme.

Jeg får et raserianfald, hvis jeg skal sige det her en gang til.

Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, hvordan jeg vil have det?

Det er ikke mig, der skal sige undskyld. Det er dig, der skal sørge for, at den her situation ikke opstår.

Når din partner er overfladisk

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du slet ikke tage noget alvorligt.

Tror du, at livet bare er en leg.

Jeg er dødtræt af at høre om, hvad du har lyst til ? Kunne du tænke på andre end dig selv.

Nu skal vi altså tale om noget i fortiden. Du kan da ikke bilde dig ind, at det kun er nu og fremefter, at der skal lægges fokus.

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.
Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.
Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.
Hvorfor råber du?

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg:

Når din partner er overfladisk

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Når din partner er overfladisk.

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du slet ikke tage noget alvorligt.

Tror du, at livet bare er en leg.

Jeg er dødtræt af at høre om, hvad du har lyst til ? Kunne du tænke på andre end dig selv.

Nu skal vi altså tale om noget i fortiden. Du kan da ikke bilde dig ind, at det kun er nu og fremefter, at der skal lægges fokus.

Du har gang i tusind projekter. Men hvad bliver egentligt gjort færdigt – kunne du bare i et år bestræbe dig på at holde snuden i sporet.

Jeg er alvorligt bange for, at du er mig utro. Jeg kan slet ikke mærke dig, og du har hele tiden travlt med at gå i byen og have det sjovt med andre.

Jeg skal altid holde fast i dig, når jeg har nogle følelser som jeg har brug for at tale om

Du er overfladisk, og det går ud over børnene.

I de gode tider

I de gode tider oplevede du og din partner altid noget sjovt. Der er ingen som din partner, der kan se lyst og optimistisk på tingene.

I de gode tider beundrede du din partner for hans eller hendes sorgløshed og evnen til at kigge fremad.

I de gode tider nød du, at din partner altid fik sat gang i et eller andet, så I havde det godt og sjovt.

I de gode tider levede du fint med din partners spontaneitet og livsglæde, din partners nysgerrighed og eventyrlyst.

 

Engang satte du pris på, at:

Din partner var sorgløs. Det løftede dig og gjorde livet nemmere at leve.

Du satte pris på,at dit eget behov for en tryghed blev udfordret, og det har du lært meget af.

Du kunne rumme din partner

Når han eller hun blev rastløs, for du forstod, at rastløsheden var energi, der skulle omsættes til handling. Du kunne rumme, at der var masser af ideer og projekter og synes, at det var underholdende og givende, at man kunne være helt sikker på, at der hver dag skete noget nyt.

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af: Nyorientering og for alt i verden ikke at være fastlåst og begrænset.

Du kunne se, at han eller hun mistrivedes, når rammerne var for faste og reglerne for firkantede. Du kunne se, at han eller hun mistede glæde og overskud, når der blev krævet stabilitet og struktur, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

Men nu er det som om, at I ikke kan blive enige om det, der også er vitalt, nemlig at livet består af både dybde og overflade.

Det er som om, at din partner flygter ind i alle mulige eventyr og ide-universer, og det at være til stede og forholde sig til de ting, der er her, er nærmest umuligt.

Det er som om, at din partner er ADHD-agtig, og børnene søger dig, for din partner er kun ordentligt tilstede i glimt.

Det er som om at det er dig, der bærer den følelsesmæssige flade, og du er træt af at virke så kritisk og skulle virke så voksen. Og det er svært ikke at synes, at optimismen er vendt til lalleglæde og flugtforsøg

Retorikken

Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også ham hende for

  • Lalleglad
  • Jubelidiot
  • Skødesløs
  • Lyst- og impulsstyret
  • Optimistisk egoist
  • Eskapist

det holder jo ikke i længden.

Det er svært at se og mærke sammenhængskraften, hvis disse mønstre fortsætter , – og hvis afstanden imellem jer forstærkes.

Hvor skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald en skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.

For han eller hun skal jo bare:

Tage sig sammen og holde fokus

Fordybe sig i følelser og i de ting, der sker her og nu

Droppe alle sine ideer og lære at nyde det, der efterhånden kaldes den kedelige hverdag, men som kunne blive en smuk ”frikadellelykke”

Blive voksen og fatte, at man jo ikke altid kan gøre, hvad man har lyst til – uden at det har negative konsekvenser for familien

Tænke før han eller hun taler, for der er faldet lidt for mange uheldige bemærkninger og spydigheder igennem tiden.

 

Det tror jeg, at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation, så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi?

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at undgå at føle sig begrænset eller låst.

Din partner bliver decideret bange og hæmmet, når han eller hun føler sig begrænset, og det er grunden til, at han eller hun hele tiden har gang i noget nyt.

Kan du se ham eller hende derinde?

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter at blive anerkendt for sin positivisme.

Den lille dreng eller pige, der også gerne vil have andre med på eventyr.

Den lille dreng eller pige, der oplever, at energien fosser ud af kroppen, hvis det hele bliver tungt, dybt og forudsigeligt

For faktisk ønsker din partner også at være forbundet med dig. Der er lige så stort et behov for nærhed i ham/hende, som der er behov for det sjove og det lyse. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af.

Kan du unde ham eller hende dette?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed.

Og så er der en vej.

 

Det gode råd

Vær med til at gøre de faste holdepunkter som måltiderne lyse og glade.

Vær selv med til at sætte dagsordenen og bed om din partners lydhørhed, når du har noget på hjerte

Lav eventuelt et bestemt sted i jeres hjem, hvor der kan brainstormes

Mind din partner om, at tiden er vores medspiller og ikke vores modstander.

Anerkend din partners sorgløshed. Den er sjælden og giver livsglæde

enneagramBonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 7, Igangsætteren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 7 tager kvaliteter fra type 5, Iagttageren, i harmoni. Så der er mulighed for fordybelse og at komme i kontakt med, at rammerne er frihedens forudsætning.

Info om Igangsætteren

Grundlæggende frygt og overbevisning

At være begrænset af nogen eller noget.

‘Jeg er overbevist om, at jeg har retten til at gøre de ting, jeg har lyst til, når jeg har lyst til dem’

Højt niveau

Her vil type 7 være frie og tilfredse. De vil være muntre, energifyldte, energiske, ekstatiske og taknemmelige. De vil være praktiske og realistiske, samtidig med at de vil søge nye eventyr og nye stimulanser. De vil optræde ikke-dømmende og repræsentere en stor rummelighed over for andre holdninger og ideer. Hvis du relaterer dig til Type 7 og du har læst helt her ned til i teksten, så kunne det tyde på, at du er på niveau over middel.

Lavt niveau

Her vil type 7 være barnlige, korrupte, uforudsigelige, udbrændte, uansvarlige, bitre og tungsindige. Deres kommunikation vil være spydig og ondsindet, og de vil udvise dødsforagt.

Positive bidrag

Type 7 inspirerer de andre typer med en livsenergi og umættelig sult på grin og oplevelser. De er umiddelbart ubekymret, og hvem ville ikke være foruden bekymringer? De minder os om, at livet er frydefuldt og fyldt med store overvældende oplevelser, hvis blot vi evner at være til stede, når de sker.

På et højt niveau har 7’eren lært at være til stede i nuet og have indlevelse i sine egne og andres følelser. For at kunne lære dette, har 7’eren trænet sig i at mærke, hvordan andre mennesker har det, ved at eftergøre deres følelser i sig selv. 7’erne har opdaget, at en tur i skoven sagtens kan tage en hel time ved at gå rundt og nyde hver kvadratmeter på de første 100 meter af skovbunden. De har endvidere lært kunsten at vente – vente på, at tingene sker af sig selv.

 

Husk husk husk

Reglen i kærlighed er:

Giv og få.

I nævnte rækkefølge.

Rækkefølgen er altafgørende.

Hjælp ham eller hende derhen igen.

Af Christel Sonne Rasmussen - 21 apr, 2018

Læs mere i samme kategori:

Når din partner har let til vrede

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan alle de svagpissere derude ikke tage sig lidt sammen og gøre noget ved tingene med det samme.

Jeg får et raserianfald, hvis jeg skal sige det her en gang til.

Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, hvordan jeg vil have det?

Det er ikke mig, der skal sige undskyld. Det er dig, der skal sørge for, at den her situation ikke opstår.

Når din partner er overfladisk

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du slet ikke tage noget alvorligt.

Tror du, at livet bare er en leg.

Jeg er dødtræt af at høre om, hvad du har lyst til ? Kunne du tænke på andre end dig selv.

Nu skal vi altså tale om noget i fortiden. Du kan da ikke bilde dig ind, at det kun er nu og fremefter, at der skal lægges fokus.

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.
Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.
Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.
Hvorfor råber du?

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg:

Når din partner er overbekymret

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Når din partner er overbekymret.

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.

Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.

Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.

Hvorfor råber du ?

Tro nu på, at vi nok skal klare den. Vi har masser af penge og masser af tid til at komme i mål.

Andre mennesker vil dig det godt. Kan du ikke bare tage imod i stedet for at have denne ”hvad nu hvis”- bekymring i dit sind.

Tror du virkelig, at du mister dit job, bare fordi du har lavet en enkelt fejl?

Kan du ikke lige skifte spor, – og være den lyse og sjove og kloge person, som jeg også ved, at du er.

Stemningen var megagod, føre du kom hjem. Men nu har oset af utilfredshed så længe, at vi alle er helt punkterede.

I de gode tider

I de gode tider havde I det intenst og sjovt. Din partner er superintelligent og har både stor humor og indsigt og I kunne sammen nyde ”skæve” oplevelser sammen.

I de gode tider var din partner langt mere afslappet. Før I fik børnene, kunne han eller hun spontant tage initiativ til noget anderledes, og I nød at tale dybt og længe om mange ting.

I de gode tider opstod der nærmest en magisk stemning, – i sær når der var styr på huset, haven, maden, budgettet og planer om fremtiden. 

Engang satte du pris på, at:

Din partner lyttede til dig. Du satte pris på, at din partner satte spørgsmålstegn ved mange ting, for det tilførte dig vinkler, som du var for skødesløs omkring.

I de gode tider nød I mange stunder sammen. Især når du satte en tryg ramme op for en weekend, kunne I boltre jer med god sex, dybe film, filosofiske bøger, lækker mad.

I de gode tider gik I på opdagelse i jeres personlige historie og fordybede jer i at forstå menneskesindet og processerne og dynamikkerne imellem mennesker

Du kunne rumme din partner

De kunne rumme din partner, fordi du kunne se og mærke, at den pålidelighed, ihærdighed og loyalitet, som din partner havde og har i sig, er uovertruffen og noget, der kun findes i sjælden grad.

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af

Sikkerhed og forståelse af personlige processer

Du kunne se, at din partner blev tydeligt ængstelig og bekymret i mange sammenhænge, og det rørte dit hjerte og gav dig lyst til at give ham eller hende en støttende hånd i ryggen.

Du kunne se, at han eller hun nemt blev ængstelig og bange,- især for nye situationer og forandringer, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

Men nu er det som om, at stemningen konstant er anstrengt.

Du ved ikke, hvornår du har sagt eller gjort noget forkert, og er så småt begyndt at frygte din partners reaktion

Du bliver træt af de mange samtaler og de mange ”hvorfor gør du ikke bare sådan” spørgsmål. Skal alt da konstant sættes under lup?

Kan vi ikke bare leve lidt frit og roligt, – vi mangler jo ingenting, og de rer ulogisk for dig, at din partner trækker sig så tit. For enten at tænke eller slappe af. Dog lader det ikke rigtigt til at hvilen gavner din partner. Han eller hun tænker stadigvæk.

Nu er det som om at små ting gøres unødvendigt store. For eksempel skal der da ikke opstå kaos og afgrundsdyb fortvivlelse, bare fordi det var lidt besværligt at finde bilen, da I kom ud af lufthavnen efter ferierejsen

Din partners behov for sikkerhed synes du er lidt sygeligt. Der er også systemer, som han eller hun har, som du ganske enkelt ikke fatter meningen med .

Der er jo et fænomen i naturen, der hedder ”tilfældighed”, og du ønsker, at det kunne accepteres som et vilkår, så der ikke skal spekuleres over alt og ej heller frygte for alt.

Retorikken

Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også ham hende for

  • Pessimist
  • Rasmus Modsat
  • Lyseslukker
  • Hr eller fru Bekymring

Og når de ord falder, er det jo ikke ligefrem helt hyggelig stemning, der spreder sig

Vel?

Hvor skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.

For han eller hun skal jo bare:

Skrue ned for kontrollen

Være venlig og se det lyse i tilværelsen

Tro på, at det hele nok skal gå

Lade være med at overanalysere og spekulere på ting, vi alligevel ikke har indflydelse på

Mærke verden

Måske begynde at meditere, så han eller hun får ro i hovedet

Og ikke mindst: have en mere positiv og anerkendende kommunikation

 

Det tror jeg, at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation, så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi?

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: Sikker og tryg

For når din partner er sikker og tryg, kan han eller hun igen slappe af.

Dette store behov for sikkerhed og tryghed opstår, fordi din partner grundlæggende er rædsomt bange for, om der er nogen eller noget, der kan og vil støtte og guide ham eller hende.

Kan du se ham eller hende inde bag al larmen, frygten, sikkerhedsforanstaltningerne og vreden ?

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter, at du viser en anerkendelse af behov for at tænke og tale om det, der gør ham eller hende bange

Den lille dreng eller pige, der også gerne vil føle sig fri og legesyg og om nogen ønsker at være sorgløs og ubekymret

For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af

Kan du unde ham eller hende dette?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

 

Det gode råd

Sæt tid af flere gange ugentligt , hvor du lytter til din partners bekymringer. Uden at give gode råd.

Skab små trygge stunder, hvor I gør noget, der er velkendt, så som at drikke en kop kaffe på terrassen, høre noget musik I godt kan lide, spille et spil.

Anerkend det, når din partner gør noget nyt eller uvant, så som at lege en ny leg med et af børnene, går på forældreintra første gang, virkede uanstrengt og tilpas i en social sammenhæng.

enneagramBonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 6, Motivforskeren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 6, Motivforskeren, tager kvaliteter fra type 9, fredsmægleren, i harmoni.

Og derfor blomstrer i fredelige, forudsigelige og trygge rammer .

Lidt info om type 6, Motivforskeren

Grundlæggende frygt og overbevisning

Stor frygt for, at der ikke er nogen eller noget, der vil støtte og guide en.

At ting går galt og at være uden faste rammer eller noget, jeg kan holde mig til.

‘Jeg er overbevist om, at jeg har retten til at forhindre, at noget går galt’

Højt niveau

Her vil type 6 være udtryksfulde, frygtløse, udholdende og tro. De vil optræde troværdige, levere et godt håndværk, være omhyggelige og gode til at overtale andre på en velmenende måde. De vil endvidere have det mod, der skal til for at træde ud i opgaver eller situationer, hvor der ikke først er udtænkt en plan (samt en redningsplan). De vil således stole på deres egen dømmekraft og føre deres egne ideer og passioner ud i livet.

Lavt niveau

Her vil type 6 optræde som fanatiske, højtråbende kujoner med en sag, der er dybt irrationel. De vil have fundet en sag, som giver dem faste rammer og en følelse af sikkerhed, samtidig med at deres loyalitet bliver overfor en sag/koncept – mere end en loyalitet overfor familien, vennerne eller den forening de fx måtte være en del af.

Positive bidrag

Type 6 inspirerer de andre typer til at sikre sig mod at blive tåben, der blev snydt. Deres ihærdighed og loyalitet er netop den vare, som mennesket i den vestlige verden mangler, idet det står i stærk kontrast til zapper-kulturen, hvor vi hurtigt dropper parforholdet, brødristeren eller havegrillen, hvis den bliver rusten eller ikke virker.

På et højt niveau af selvindsigt har 6’eren lært at tro på deres beslutninger, og de har fundet modet til at følge deres hjerte og intuition. Netop modet til at leve livet og tage det for, hvad det er, er den største lektie, som 6’eren har lært. For at lære dette har 6’eren ladet blokken til huskelisten ligge og stolet på, at hvis tingene er vigtige nok, bliver de også husket dagen efter. De har lært at lade tankerne hvile og har fundet frem til en smidig og tryg måde at falde i søvn på – uden at blive holdt vågen af tanker, planer, bekymringer og projekter.

 

Husk husk husk

Reglen i kærlighed er:

Giv og få.

I nævnte rækkefølge.

Rækkefølgen er altafgørende.

Hjælp ham eller hende derhen igen.

Af Christel Sonne Rasmussen - 15 mar, 2018

Læs mere i samme kategori:

Når din partner har let til vrede

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan alle de svagpissere derude ikke tage sig lidt sammen og gøre noget ved tingene med det samme.

Jeg får et raserianfald, hvis jeg skal sige det her en gang til.

Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, hvordan jeg vil have det?

Det er ikke mig, der skal sige undskyld. Det er dig, der skal sørge for, at den her situation ikke opstår.

Når din partner er overfladisk

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du slet ikke tage noget alvorligt.

Tror du, at livet bare er en leg.

Jeg er dødtræt af at høre om, hvad du har lyst til ? Kunne du tænke på andre end dig selv.

Nu skal vi altså tale om noget i fortiden. Du kan da ikke bilde dig ind, at det kun er nu og fremefter, at der skal lægges fokus.

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.
Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.
Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.
Hvorfor råber du?

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg:

Når din partner virker følelseskold

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Når din partner virker følelseskold.

Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Tror du, at du kan analysere og tænke dig til alting?

Jeg kan slet ikke mærke dig, – du virker som en mekanisk og distræt type.

Du skal ikke køre dit analysetrip af på mig – jeg magter ikke at høre dine lange begrundelser og forklaringer

Tilværelsen er ikke et Excel ark.

Du er fuldstændigt følelseskold. Jeg bliver bange for, at du slet ikke har evnen til empati.

Gider du godt at lade være med at flygte ind i din pc, i dit alkohol, i din samlermani.

Jorden kalder – vi er faktisk nogen her, der har brug for interesse og nærvær.

Hvis du ikke kan være mere naturlig, orker jeg ikke at have sex med dig. Skru nu hovedet af foren gangs skyld.

I de gode tider

I de gode tider nød du, at din partner er superintelligent. Din partner har det særlige talent altid at have lyst til at fordybe sig i viden, og du har mere end en gang nydt godt af hans eller hendes grundige undersøgelse af et emne.

I de gode tider nød du de lange snakke og var betaget af, at din partner kunne lave modeller og analyser af alt. Det var sjovt at høre din partners teori om, hvordan man eksempelvis kunne undgå kø på motorvejene, hvis man fulgte en bestemt model.

I de gode tider hjalp det dig, at din partner kunne komme med en rolig, fornuftig og velargumenteret løsning, især hvis dit liv var i følelsesmæssigt kaos.

I de gode tider syntes du, at det var lidt kært, at din partner samler på forskellige ting. At det var en af de måder, som din partner kunne mindes hans eller hendes opvækst eller bestemte stemninger på.

Og i de gode tider gjorde det dig godt, når din partner anerkendte dig for en ide og støttede dig, når du var nysgerrig og blev optaget af noget nyt.

 

Engang satte du pris på, at:

Din partner brugte megen tid på sig selv og på at blive klogere. Alt for mange mennesker bliver jo snydt, når tingene ikke bliver undersøgt til bunds, og det gav dig en sikkerhed at have en vidensmagnet ved hånden.

Du satte også stor pris på din partner, når han eller hun var i balance. Så var humoren i top, og især sprogligt er din partner lidt af en ener.

Du kunne rumme din partner

Du kunne rumme, når din partner trak sig.

Du kunne rumme, når din partner havde brug for at tale længe og når han eller hun havde et lidt fjernt og distanceret syn på tingene.

Hvis du selv har tendens til at være for impulsiv, gav det dig en god følelse af at have en hånd i ryggen, for din partner har virkelig vist dig værdien ved at tænke, før man taler og tænke, før man handler.

 

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af.

Specialiseret og/eller nødvendig viden.

Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

Du kunne nemlig se, at han eller hun blev nervøs og usikker i sociale sammenhænge og i meget spontane situationer. Det rørte dig, at noget, der er så nemt og naturligt for dig, kunne gøre din partner utryg.

Desuden opstod der tit humoristiske situationer, for når din partner først var optaget af noget, fandt han eller hun ud af enormt mange finurlige detaljer.

Hun eller han har altid kunnet hæfte sig ved detaljer, som du har været for ligeglad med

’og humoren, kombineret med den specielt hurtige tilgang, finder man kun sjældent.

Ikke ?

Men nu er det som om:

  • At din partner forekommer dig arrogant og følelseskold
  • At din partner trækker sig mere og mere fra virkeligheden,, og du går og savner at blive set og hørt.
  • At din partner slet ikke kan overraske dig positivt længere, og du er ved at brække dig over alle de tanker og analyser.

Alle de ord, alle de krinkelkroge trætter dig. Det er ikke noget ved at have en nørd ved spisebordet og i sengen.

 

Retorikken

Du kalder – måske kun indei hovedet – og måske også ham hende for

  • Fessor
  • Kloge Åge
  • Arrogant
  • Verdensfjern

En elefant i en glasbutik, når det drejer sig om sociale arrangementer.

Så det er jo ikke ligefrem rigtigt intens og hyggelig stemning, der spreder sig nu.

Du savner handling, du savner noget direkte, du savner noget impulsivt og sidst, men ikke mindst: du savner følelser

Og så savner du nogle vedkommende snakke. For det er enten langtrukne skænderier, eller knugende tavshed hjemme hos jer. Og du kan også mærke, at der begynder at komme sider frem af dig, du heller ikke er vild med. For du begynder at have dit eget helt parallelle liv og drømmer eksempelvis om latino-typer og sanselighed

Ikke ?

Hvor skal I hen nu ??

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.

For han eller hun skal jo bare

Blive nærværende

Finde sin varme og vise dig og børnene, at I er specielle personligheder

Tage dig med storm og droppe at være en nørd

Være mere kreativ og iderig og handle på tingene i stedet for at overtænke

Og bekræfte dig i, at dine følelser er vigtige

 

Det tror jeg , at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation, så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: tryg og sikker indeni.

Din partner søger viden, iagttager, analyserer og tænker for at have styr på tingene. For hvis han eller hun ikke oplever at have styr på tingene, bliver hans eller hendes indre kaos enormt, og så er det umuligt for ham eller hende at slukke for tankefabrikken.

Din partner har formentligt ikke kontakt med sin egen fornemmelse af, hvad der er bedst at gøre i respektive situationer. Og når denne usikkerhed buldrer indeni ham elle hende, er hans eller hendes strategi at skaffe sig nødvendig viden og derigennem føle sig klædt på.

 

Men hvis du kigger efter, kan du så se ham eller hende inde bagved de mange analytiske tanker?

Kan du se :

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter at føle sig sikker, tryg og glad

Den lille dreng eller pige, der også gerne vil .have, at du forstår den nysgerrighed, der gør, at han eller hun fortsat søger ny viden

Den lille dreng eller pige, der gerne vil gå på opdagelse i naturen, i dig, i universet, i filosofi, i IT-systemer. For den glæde og den oplevelse af at blive hørt, når man lærer noget nyt, er noget af det bedste, som han/hun vwed – og det vil han eller hun gerne dele med dig .

For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Der er masser af følelser i din partner .Det særegne for din partner er, at han eller hun kan være følelsesfri. Det er ikke det samme som at være følelseskold.

Han eller hun er ikke kun et tankevæsen.

Og da din partner er meget fint opfattende, vil han eller hun reagere kraftigt på din modstand og vil have svært ved at forstå den.

Det betyder, at hvis din modstand daler, slapper din partner mere af.

Kan du unde ham eller hende dette ?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

 

Det gode råd

Tag initiativ til kropslig udfoldelse sammen med din partner, såsom gåture, klatring, cykling, sejlads mv

Find et emne, som interesserer dig og gør jer til et team, der går på opdagelse i at samle viden om dette.

Øv dig i at sige ”hjælp mig” til din partner – og lad opgaven være konkret

enneagramBonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 5, Iagttageren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 5, Iagttageren, tager kvaliteter fra type 8, Udfordreren, i harmoni.

Kvaliteterne er netop mod, direkthed, handlekraft i type 8. Lidt info om type 5, Iagttageren:

Grundlæggende frygt og overbevisning

At være inkompetent, hjælpeløs og unyttig.

‘Jeg er overbevist om, at jeg gerne må “forsvinde” for at tænke mig godt om og forstå tingenes sammenhæng’

Højt niveau

Her vil type 5 være den visionære, vise og dybe i deres fremtoning. De vil være nysgerrige, specielle, lærende og kreative. De vil være uafhængige og objektive. De vil have et klarsyn og et fokus, der hjælper dem til at ”se” verden klart og tydeligt. De vil ubesværet kunne koncentrere sig uden at anstrenge sig, og de vil vide, at de altid har den viden, som de måtte have brug for, når de måtte have brug for den, og i den form, som de måtte have brug for.

Lavt niveau

Her vil type 5 isolere sig og brænde broerne undervejs. De vil være ustabile, forvirrede, frastødende, dystre og leve i deres selvopfundne fantasiverden.

Positive bidrag

Type 5 inspirerer de andre typer med deres fordybelse og lette adgang til at sætte sig ind i ny viden. Deres ihærdighed med at finde en løsning på et problem og deres evne til at kombinere viden fra mange forskellige fagområder minder os om, at der som regel findes et svar på et problem, hvis blot, man ser problemet fra en ny vinkel.

På et højt niveau har 5’eren lært at anvende følelser gennem en stor indlevelsesevne i andre mennesker. De er i stand til at udtrykke deres egne følelser, og de befinder sig i nuet, hvor de ved, at man blot skal stille et spørgsmål for at få et svar. Deres evne til at fokusere og glædes over livets små mirakler kommer til udtryk i en meget jordnær, omsorgsfuld og naturlig form, hvor de har lært, at man ikke kan lære andre mennesker noget, men hjælpe dem til at opdage det i sig selv.

 

Husk husk husk

Reglen i kærlighed er:

Giv og få

I nævnte rækkefølge

Rækkefølgen er altafgørende

Hjælp ham eller hende derhen igen.

Af Christel Sonne Rasmussen - 14 feb, 2018

Læs mere i samme kategori:

Når din partner har let til vrede

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan alle de svagpissere derude ikke tage sig lidt sammen og gøre noget ved tingene med det samme.

Jeg får et raserianfald, hvis jeg skal sige det her en gang til.

Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, hvordan jeg vil have det?

Det er ikke mig, der skal sige undskyld. Det er dig, der skal sørge for, at den her situation ikke opstår.

Når din partner er overfladisk

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du slet ikke tage noget alvorligt.

Tror du, at livet bare er en leg.

Jeg er dødtræt af at høre om, hvad du har lyst til ? Kunne du tænke på andre end dig selv.

Nu skal vi altså tale om noget i fortiden. Du kan da ikke bilde dig ind, at det kun er nu og fremefter, at der skal lægges fokus.

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.
Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.
Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.
Hvorfor råber du?

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg:

Når din partner bliver for omklamrende og nærtagende

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Når din partner bliver for omklamrende og nærtagende.

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Du interesserer dig slet ikke for, hvordan jeg har det

Jeg hjælper og hjælper, og du kan ikke engang sige tak.

Jeg oplever, at I alle sammen udnytter mig.

Det er utroligt, som jeg knokler for jer. Jeg tilgodeser alles behov og er venlig og generøs, men det du giver mig, er usselt og hjertekoldt.

Du skal ikke bryde dig om at være så venlig og overstrømmende over for andre, når du ikke engang kan finde ud af at tildele mig opmærksomhed.

Lov mig,at du aldrig går fra mig

Kan du slet ikke sige noget pænt til mig

Hvorfor støtter du mig ikke når jeg bakker dig op i alle henseender

Hvorfor snakker du ikke interesseret med mig ??

Hvis det her fortsætter, tror jeg, at du må begynde at klare dine ting selv. Jeg kan sove på sofaen i et år, hvis det skal være.

I de gode tider

I de gode tider krævede din partner ikke omsorg og opmærksomhed. Da var der livsglæde og intensitet, fordybelse i samtaler og en stor fleksibilitet uanset hvad du foreslog eller hvad du skulle. I de gode tider viste din partner en mildhed og en blidhed, der var uovertruffen. Og var altid klar til at smide, hvad han eller hun havde i hænderne for at tilgodese dig eller familien. I de gode tider smittede din partners livsglæde og søgen efter dybde.

I så sikkert smukke og gribende film, læste bøger sammen, var optaget af mennesker og deres udvikling.

I de gode tider lyttede din partner altid empatisk og nærværende til, hvad du havde på hjerte.

 

Men som årene går, eller i dårlige perioder, strammer din partner jerngrebet.

Selvom han hun virker så sød og er venlig over for alle andre, skulle de bare vide. Det er en jernnæve i en fløjlshandske. hvor det enten kan dryppe med syrlige og spidse bemærkninger en konstant pusten og stønnen og en underligt underspillet attitude, så man får dårlig samvittighed, hvis man ikke er totalt opmærksom og ser og hører partneren først. Og så al denne snak om følelser hele tiden. Der er da andet i verden.

At din partner nogle gange pleaser og er uklar i sine behov og andre gange bliver megasur eller megatrist, får dig til at anbefale ham/hende at opsøge en psykolog.

Og måske oplever du, at noget af det værste er, at han eller hun bliver tavs og trækker sig. For det skaber en meget anstrengt og tung stemning hjemme

 

Engang satte du pris på:

At din partner var gavmild og givende. At din partner var smilende og imødekommende.

At din partner gjorde en masse for jeres tosomhed.

At din partner havde brug for din omsorg og støtte. Og også selv gav omsorg og støtte.

At din partner var så opmærksom og altruistisk over for mennesker. At din partners manglende evne til at sætte grænser var noget, du kunne hjælpe ham eller hende med.

Og at din partner havde så svært ved at give udtryk for sine behov og at sige “hjælp mig” rørte dig.

Du kunne rumme din partner

Når han eller hun svingede. Du syntes formentligt, at det var stærkt, når jernnæven kom lidt frem. For sødmen kunne godt blive lidt klistret.

Når han eller hun havde brug for at snakke. For du har også lært meget af at tale dybt og at reflektere over store og små ting. For din partner lægger jo nærmest mærke til alt, der har med et venligt og følelsesmæssigt trygt liv at gøre

Når hun eller han følte sig mindreværdig. Det gav dig formentligt en oplevelse af værdi at kunne være med til at styrke din partners tit svækkede selvværd.

 

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af

Følelsesmæssig forbundethed, nærhed og fordybelse

Og en forvisning om at være ønsket og elsket fra din side

Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

 

Men nu er det som om, at du kun kan få øje på din partners svaghed og omklamren. Som om du kan høre suk og se skuffelsen, der er malet i ansigtet.

Og du er ved at være tordnende træt af det her behov for følelser og bekræftelser.

Tag dig dog sammen og kom videre, tænker eller råber du måske.

Retorikken

Retorikken

Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også i virkeligheden – ham hende for

  • Brokkehoved
  • Føle-freak
  • Florence Nightingale
  • Svagpisser og overdrevet sentimental

Det er jo ikke ligefrem god stemning, der spreder sig lige nu, vel ?

 

Hvor-skal-I-hen-nu

Hvor skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års følelsesmæssig smerte, anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.

For han eller hun skal jo bare:

  • Blive lidt mere realistisk
  • Og tro lidt mere på sig selv
  • Og blive lidt mere uafhængig
  • Og finde nogen andre at snakke med, så det hele ikke hænger på dig
  • Og lade være med at være så nærtagende og bekymret

 

Det tror jeg, at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation , så vil din glæde genereres igen.

Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??

 

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: Ønsket og elsket

Og for at være sikker på, at du har udvalgt og holder specielt af ham eller hende. For ellers bliver han og hun rædsomt bange

Kan du se ham eller hende inde bag ved den trælse adfærd? Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter, Anerkendelse og påskønnelse

Den lille dreng eller pige, der også gerne vil være sikker på sig selv, men som bliver så umanerligt bange for at være værdiløs, når du glemmer at være opmærksom på hans eller hendes følelsesmæssige behov.

For faktisk er det sådan med din partner, at han eller hun har det specielle talent at være den bedste ven, du nogensinde får.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi:

Når din evne til at anerkende din partner skrues op, bliver han eller hun igen lys og glad, mild og overstrømmende

Kan du unde ham eller hende dette ?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

Det gode råd

Vis dagligt interesse for din partners dag, ved at stille interesserede spørgsmål, som du nærværende lytter til.

Anerkend dagligt din partner, når du lægger mærke til, hvor han eller hun har været betænksom

Giv din partner fysisk nærhed. Omfavn ham eller hende, så han eller hun kan mærke, at du signalerer: du har en værdi.

Vid, at din partner aldrig siger noget, der er uvigtigt. Tag din partners kommunikation seriøst.

Bonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 2, Relationsskaberen, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 2 tager kvaliteter fra type 4, når de er i harmoni. Hvor den helt originale og sødmefyldte energi vælder op, som blomster i skovbunden i maj.

Her er lidt info om Enneagramtype 2: Relationsskaberen.

Grundlæggende frygt og overbevisning

Stor frygt for Ikke at være elsket og ønsket.

Jeg er overbevist om, at jeg har retten til at give andre mennesker det, de har brug for, og at jeg ved, hvad det er, de har brug for.

Højt niveau

Her vil 2’erne være gode til at opmuntre andre, de vil være hjælpsomme og omsorgsfulde. De vil have en stor indfølingsevne i andre mennesker, være muntre og livsglade. De vil levere ubetinget kærlighed, der betyder, at de har fundet så meget kærlighed og stolthed ved dem selv, at de ikke sætter betingelser for, hvem der skal modtage deres kærlighed.

Lavt niveau

Her vil type 2 være manipulerende, martyragtige og angribe eller beskylde andre. De vil indtræde i offerrollen og ikke være i stand til at elske hverken sig selv eller andre.

Positive bidrag

Type 2 inspirerer andre til – uopfordret – at gøre noget for andre mennesker uden at modtage noget til gengæld. De er den specielle ven, som vi alle ønsker at være, og som vi alle har brug for at have. Det er især over for vores børn, at vi oplever denne ubetingede kærlighed, og mange forældre opdager først denne betingelsesløse kærlighed, når de står med deres førstefødte i armene.

På et højt niveau har 2’eren lært at elske og værdsætte sig selv for, hvad de indeholder. For at kunne lære dette har de opdaget, at de aldrig vil kunne give andre netop det, andre har behov for, samt at ægte kærlighed starter med, at man holder af sig selv. De har opdaget, at kærligheden er forkrampet, iscenesat eller uægte, når man gør noget for andre, for at andre skal holde af én. De kan nu uden besvær stå foran spejlet og sige ”Jeg elsker mig!”

 

Og husk husk husk:

Reglen i ægte kærlighed lyder.

Giv og få.

I denne rækkefølge.

For rækkefølgen er altafgørende…

Hjælp ham eller hende derhen igen.

Af Christel Sonne Rasmussen - 14 jan, 2018

Læs mere i samme kategori:

Når din partner har let til vrede

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan alle de svagpissere derude ikke tage sig lidt sammen og gøre noget ved tingene med det samme.

Jeg får et raserianfald, hvis jeg skal sige det her en gang til.

Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, hvordan jeg vil have det?

Det er ikke mig, der skal sige undskyld. Det er dig, der skal sørge for, at den her situation ikke opstår.

Når din partner er overfladisk

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du slet ikke tage noget alvorligt.

Tror du, at livet bare er en leg.

Jeg er dødtræt af at høre om, hvad du har lyst til ? Kunne du tænke på andre end dig selv.

Nu skal vi altså tale om noget i fortiden. Du kan da ikke bilde dig ind, at det kun er nu og fremefter, at der skal lægges fokus.

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.
Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.
Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.
Hvorfor råber du?

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg:

Når din partner er arbejdsnarkoman og bliver fraværende og selvoptaget

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Når din partner er arbejdsnarkoman og bliver fraværende og selvoptaget.

Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du ikke godt være lidt til stede, når du har fri

Nu er det tredje gang i denne uge, at du svigter en tidsaftale

Du snakker og snakker og lover og lover og røven den går

Hvis du selv skal sige det, kan du jo alt, men nogle gange oplever jeg, at du tager mig for givet. Og at jeg er en glimrende partner at tale om, for du viser mig da ikke ret megen opmærksomhed.

Børnene prøver faktisk bare at vise dig noget nyt, som de har lært. Og i stedet for at anerkende det, overtrumfer du med at fortælle om, hvad du så kan. Det tror jeg ikke, at de har brug for.

Du tror, at hele livet er en konkurrence.

Hvem er du egentligt, hvis man skræller din fine bil, dine flotte smykker, dit medlemskort til fitnesscentret, dit loge-medlemskab og dine talløse Facebook opdateringer væk ?

Er det umuligt for dig at erkende, at du har lavet en fejl? Og at også du tager fejl ??

I de gode tider

Havde I det fantastisk. Din partner og du oplevede meget og kunne glædes over de succes og mål og delmål, som I satte jer for.

I de gode tider nød du, at din partner havde mange ideer og udviste stor vilje og vedholdenhed for at få dem ført ud i livet.

I de gode tider kunne du også være stolt og beæret over at være sammen med så effektivt et menneske.

I de gode tider glædede I jer over, at det hele tiden gik fremad, og at I kunne sætte flueben ud for mange af de projekter, I satte jer for.

I de gode tider kunne du se, at din partner inde bag al indpakningen var følsom og manglede troen på, om han eller hun mon var værdifuld. Og det rørte dig.

 

Engang satte du pris på, at:

I var det par i vennekredsen, der havde mest at fortælle

Du havde meget tid til dig selv, fordi din partner havde travlt

Din partner anerkendte dig, når du havde mod på livet og også selv satte dig mål

Du kunne rumme din partner

Når han eller hun virkede stresset.

Når han eller hun var bange for ikke at leve op til og helst være bedre end konkurrenterne.

Når han eller hun i perioder trak sig og virkede deprimeret eller tung og melankolsk

 

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af

Ros og støtte, anerkendelse og komplimenter, indkøb af nyt – og tit dyrt – udstyr til den nye fritidsinteresse, der optog ham eller hende.

Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

Men nu er det som om:

  • At alt er stress og jag
  • At du virker ligegyldig – ja nærmest føler dig taget for givet
  • Og du er ved at brække dig over alle de lystfiskerhistorier, du hører
  • Og undres mildest talt over, at din partner glemmer, hvad de ægte værdier som nærvær og fordybelse betyder

Retorikken

Du kalder måske ham eller hende for følgende. Måske blot inde i hovedet, eller også i frustrerede udtryk:

  • Pralhals
  • Blærerøv
  • Du er en ballon med varm luft

You work and work but it doesn’t work

Det holder jo ikke I længden. Det er jo ikke ligefrem hyggelig stemning, der spreder sig.

Hvor skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.

For han eller hun skal jo bare:

Tage de nære ting i jeres hverdag mere seriøst

Holde op med at være så fokuseret på præstationer og den næste målsætning

Leve noget mere her og nu

Holde op med altid at skulle hælde glimmerlak ud over alting

Komme lidt ned på jorden, have en selvransagende attitude og erkende sine fejl. Så han eller hun bliver menneske igen.

Ikke ?

Det tror jeg, at du synes…

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation , så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.?

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: En succes.

For når han eller hun føler sig som en succes, opstår den længe ventede og eftertragtede tilstand af at være god nok.

Enkelt sagt ønsker din partner at det, han eller hun gør, påskønnes og anerkendes. For det giver en indre følelse af værdi, og dermed undgår din partner at føle sig som en fiasko.

Får din partner anerkendelse for det, som han eller hun gør, mærker din partner ikke den buldren af at være værdiløs, der grundlæggende er hans eller hendes største frygt.

Kan du se ham eller hende inde bag den trælse adfærd?

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter at nogen ser ham eller hende, som han eller hun virkeligt er og siger og signalerer: Jeg kan godt lide dig, som du er.

Så spænd du bare skistøvlerne og cykelhjelmen, og golfkøllerne og musikinstrumenterne og smykkerne og kodeordene til din webshop af, – jeg kan lide dig, som du er.

Den lille dreng eller pige, der også gerne vil kunne slappe af og være sig selv, uden at være nervøs og uden at have denne ængstelse i sindet om hvorvidt der er nogen derude, der om et øjeblik overhaler indenom.

Den lille dreng eller pige, der knap tør tro på, at du vil tage ham eller hende i hånden og se på og smile, uden at han eller hun har gjort noget for det.

For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af.

Kan du unde ham eller hende dette?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

Det gode råd

Inviter din partner til en fast hyggestund, hvor I er sanselige og ikke-resultat orienterede., Lytter til musik, masserer, går tur i skoven, tager fodbad eller spabad – uden pc, iPhone og adgang til hjemmesider.

Anerkend din partner for det, som han hun er: Udtryk som: ”Du er dejlig, som du er” varmer og får den indre stress til at dale.

Når du skruer op for din anerkendelse, daler din partners stress og modstand.

Så mærker du intensiteten, følsomheden, glæden og den store nærværende energi igen.

Bonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 3, succesmageren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 3, Succesmageren, tager kvaliteter fra type 6, Motivforskeren i harmoni. Og her får varme, intensitet, sikkerhed og perspektiver i spil igen.

Lidt info om type 3, Succesmageren:

Grundlæggende frygt og overbevisning.

At være værdiløs og uden ægte anerkendelse.

‘Jeg er overbevist om, at jeg nok skal nå det hele’.

Højt niveau

Her vil type 3 optræde autentisk, charmerende og beskedent. 3’erne vil være ihærdige og realistiske, og de vil kunne optræde som rollemodel for andre. De vil kombinere ihærdigheden med evnen til at arbejde med mål og delmål, og de vil følge deres egne essentielle menneskelige værdier og sikre, at de oplever den ægte glæde og lykke – frem for lykken ved at nå mål, som andre beundrer.

Lavt niveau

Her vil type 3 omgive sig med hemmelighedskræmmeri, være god til at skabe splittelse mellem andre og forsøge at sabotere andres projekter. På lavt niveau vil de glemme deres egne følelser og drømme og forsøge at gøre det, som vil betyde at andre anerkender dem. Opgaver og det at komme i mål bliver vigtigere end at nyde processen undervejs.

Positive bidrag

Type 3 bidrager til, at andre også vil forsøge at opnå lykken og deres mål i tilværelsen. Selv om det ikke er en direkte udviklingsvej for 3’eren at være rollemodel for andre, kan netop det med at søge sin egen lykke være til stor inspiration for andre. På et højt niveau har 3’eren lært at lytte til sine egne værdier og følge sine egne drømme og passioner. De har lært at forblive i de opstemte følelser og i de tungere og mere kedelige følelser. Dermed har de fjernet sig fra den tilfredse livsstil til den levende livsstil, hvor der er plads til både de store overvældende følelser og de følelser, der er tunge, irriterende, dystre, unyttige og skadelige, og som tidligere blot virkede som en forsinkende eller distraherende klods om benet.

 

Og husk husk husk

Reglen i ægte kærlighed lyder:

Giv og få.

I denne rækkefølge

For rækkefølgen er altafgørende.

Hjælp ham eller hende derhen igen.

Af Christel Sonne Rasmussen - 14 jan, 2018

Læs mere i samme kategori:

Når din partner har let til vrede

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan alle de svagpissere derude ikke tage sig lidt sammen og gøre noget ved tingene med det samme.

Jeg får et raserianfald, hvis jeg skal sige det her en gang til.

Hvor mange gange skal jeg fortælle dig, hvordan jeg vil have det?

Det er ikke mig, der skal sige undskyld. Det er dig, der skal sørge for, at den her situation ikke opstår.

Når din partner er overfladisk

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du slet ikke tage noget alvorligt.

Tror du, at livet bare er en leg.

Jeg er dødtræt af at høre om, hvad du har lyst til ? Kunne du tænke på andre end dig selv.

Nu skal vi altså tale om noget i fortiden. Du kan da ikke bilde dig ind, at det kun er nu og fremefter, at der skal lægges fokus.

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.
Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.
Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.
Hvorfor råber du?

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: