Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab

Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab
Hvordan kan jeg være sikker på, at han/hun ikke gør det igen?

Mistroen til partneren kan være svær at slippe, hvis man har oplevet utroskab. Men det kan lade sig gøre at komme videre i sit parforhold, siger terapeut Christel sonne Rasmussen. Hun råder til, at parterne igen får talt fælles værdier igennem. For meget ofte har de levet parallelle liv og glemt at værne om fortroligheden.

Hun har det ad h. til. Han føler sig som jaget vildt. Utroskaben har kilet sig ind imellem dem.

Hvordan kan hun nogensinde stole på ham igen? De taler ikke om det, men hun roder konstant i hans ting, kigger i lommer og lugter til hans tøj. Hun tjekker sms`er og undersøger telefonudskrifter, for at se om han har ringet et bestemt nummer.

De er på vej ud på et sidespor. Og hvis de vil redde forholdet, kræver det en indsats fra begge parter.

Utroskab er et umådeligt stort svigt. Et sidespring skaber et brud i den intimitet, som eksisterer i et kæresteforhold. Det intime samvær med en anden kører skjult bag det, de har bygget op sammen. Det berører dybe værdier i forholdet og hos den enkelte. Hvis han har været utro, føler hun pludselig, at hun intet betyder for ham, og at hun ikke længere bliver elsket, som hun er, forklarer Christel sonne Rasmussen, der arbejder med individuel og parterapi med en privat praksis i Kolding.

Fortroligheden og nærheden i forholdet lider under utroskaben. Hun har måske opdaget hans sidespring tilfældigt eller hørt det ude i byen. Tilliden til ham – og til dem som par – får et knæk. Han må bære på sort samvittighed og følelsesmæssig forvirring. Eller omvendt, hvis det er hende, der har været utro.

UTROSKAB ER EN KÆMPEUDFORDRING FOR ET PARFORHOLD.

Mange par har en lang fælles historie, ofte børn, og masser af fælles oplevelser. Lige pludselig vælter det hele. Deres unikke liv og sprog sammen bliver der trådt på. Mange oplever det, som om en meteorsten lander i deres hus, siger Christel sonne Rasmussen.

Hun forklarer, at utroskab som regel bringer et kaos med sig af følelser som svigt, bedrag, forræderi vrede – og i mange tilfælde fremprovokeres den dybe angst, der ligger i de fleste i større eller mindre grad, nemlig angsten for at blive forladt. Næsten automatisk bliver der skabt en kløft mellem parterne. Og begge står med spørgsmålet, om de har lyst og interesse i at bygge en bro over den kløft.

Dermed bliver et onenight stand efter julefrokosten, en flirt med en kollega, der udarter sig til noget mere, et erotisk møde efter mandagens badminton og ligendemeget hurtigt et spøgelse, der slår tonen an i forholdet. Hvis parterne da ikke med det samme beslutter, at det er slut.

HUN TJEKKE HAM OG GENTAGER: "KAN JEG VÆRE SIKKER PÅ, AT DU IKKE ER MIG UTRO IGEN"?

Terapeuten understreger, at når alt kommer til alt, kan utroskaben åbne for, at de genfinder nærheden og intimiteten.

Det er op til det enkelte par at afgøre, om utroskaben skal være grunden til brud, eller om utroskab skal være det, der gør, at de nu begynder på et dybere plan at tage hinanden langt mere alvorligt og vil arbejde på at bygge respekt, nærhed og forståelse op igen.

Parallelle liv.

Christel Sonne Rasmussen fortæller, at sidespring tit optræder i forhold, hvor parret har levet parallelt og glemt at prioritere de fælles værdier og bruge energien på at holde fast i fortroligheden. Nærheden og forståelsen er blevet mindre, nærmest opslugt af hverdagen.

I lang tid har de måske kastet kærligheden på børnene eller andre ting i stedet for at være noget for hinanden. De har glemt, hvad der var vigtigt i forholdet. Et af symptomerne bliver utroskaben, og de får ikke taget hul på de indbyrdes problemer. Om man klarer utroskaben, afhænger af det enkelte forhold, pointerer Christel sonne Rasmussen. I de mere modne forhold, hvor man har den lange fælles historie og en sammenvævet bevidsthed på vigtige områder, er der større chance for at komme over svigtet. Parret er klar over, hvor meget de har på spil. Men i bund og grund afhænger forholdets fremtid af parternes vilje til at ville komme videre.

Tilliden skal bygges op igen, og det kan være meget svært. Den svigtede har som regel stor vrede og sorg. Jeg beder dem hver især beskrive, hvordan de har oplevet det, der gik forud for utroskaben, hvad de var glade for, da de mødte hinanden, samt sætte ord på hvilke fælles pejlemærker, de har bygget deres forhold på siger hun.

Forholdet skal rulles op, for at de kan forstå, hvor forskelligt de har oplevet optakten til utroskaben. Nogle gange er det svært, fordi han er gået efter en yngre model, andre gange fordi kvinden føler sig krænket og betydningsløs og hader ham. Atter andre gange er det svært at håndtere mistroen, selv om hun føler, hun har tilgivet ham.

PROJEKT PARFORHOLD.

For at komme videre er det afgørende, at parterne begynder at afsætte tid til hinanden for og skabe trykhed samt få redskaber til at snakke sammen igen. at der er plads til at sige: Jeg har det sådan og sådan, og jeg lytter.

Deres fælles projekt lige nu er parforholdet i stedet for huskøb, ny terrasse eller at arrangere en 40-års fødselsdag. Mange er rigtig gode til at lave projekter, der fjerner dem fra at mærke efter, hvordan de egentligt har det med hinanden.

De begynder at glide væk fra deres værdier og får projekt golf, hus, børn, arbejde… De kører derudad og blænder sig selv i årevis. Det er fint med projekter. Men man skal ikke være så blind at tro, at projekter er lykken.

Når et projekt er slut, opstår et tomrum, som vi gerne vil udfylde med endnu et projekt. Og det er ikke noget problem, hvis projektet indeholder de værdier, vi gerne vil have for at føle os tilfredse som mennesker. Hvis ikke, skal værdierne på plads igen.

Man skal kunne komme af med alt det, der har hobet sig op. Mange af de tanker, der kører, er følelsestanker. Eller spøgelsestanker, som Christel sonne Rasmussen kalder det – “ligger han nu og tænker på hende, når vi elsker?”

I stedet for at vurdere for hurtigt eller lade sine forestillinger styre, skal hun fortælle ham, at hun bliver bange, vred og magtesløs. Det skal hun selv lære at tackle, men det er vigtigt, at hun då har tæt kontakt til ham, at hun er sikker på, at han ikke finder på at være utro igen.

Men hvis det er ham, der har været utro og svigtet, er det også ham, der skal tage det primære ansvar for at bygge tilliden op igen, understreger Christel sonne Rasmussen.

Det er vigtigt at få fjernet skyldsspørgsmålet meget hurtigt. Selvfølgelig er der fejl på begge sider, men den, der er trådt uden for det fælles felt, har ansvaret for igen at komme ind i feltet igen.

MAN GIVER SIG SELV EN OPGAVE, HVIS MAN ER UTRO OG ØNSKER AT FORTSÆTTE FORHOLDET.

  • Gennem sine handlinger skal man igen gøre sig til en tillidsvækkende person for sin partner.

TILGIVELSE.

DET SPRINGENDE PUNKT I DØNNINGERNE EFTER UTROSKAB ER TILGIVELSE.

Sig til dig selv, at selv om du ikke nødvendigvis forstår, hvordan det er kommet så vidt, så accepter, at sådan er jeres livssituation lige nu.

At tilgive er at give tilbage. For at kunne tilgive må du igen kunne give den kærlighed til ham som du måske ikke har formået igennem længere tid. Selv om utroskaben strider mod dine grundprincipper, har du måske stadig lyst til at leve sammen med ham.

For at du igen ubetinget kan give din kærlighed til din partner, er det vigtigt at huske, at hverdage er der flest af, gør Christel sonne Rasmussen opmærksom på. Hvis der ikke er bygget noget op i hverdagen, har man ikke lyst til en weekend i tosomhed. Her kommer værdierne eller pejlemærkerne igen ind i billedet. For værdierne skrider ofte i svinget, når utroskab kommer på banen.

Spørg hinanden:

  • Hvordan vil vi udfylde den tid, vi har sammen, så vi både kan være par og individer?
  • Hvilke kvaliteter ønsker vi i vores fælles liv?
  • Hvordan har vi haft det i denne uge, fik vi indfriet vores pejlemærker og omsat dem til praksis?

Efter utroskaben, når tilgivelsens frø er sået, kan man undgå, det sker igen ved at etablere flere fælles værdier i dagligdagen.

I er blevet klogere, har lært af erfaringer. Husk hele tiden, hvordan I hver især og hver for sig lader op. Husk lydhørheden over for hinanden, så I går samme vej. Brug utroskabens følger konstruktivt. Det er den bedste sikring, siger Christel Sonne Rasmussen og tilføjer, at mange siger, de ikke kan gøre for, at de blev forelsket.

Men hvis utroskaben er affødt af en forelskelse, så må man gøre op med sig selv, hvad man vil satse på – sit gamle forhold eller sin nye forelskelse.

Godt / Gode råd Kom videre efter utroskab, utroskab en udfordring.

Godt / Gode råd – kom videre efter utroskab, utroskab en udfordring

Gør dig klart, at det ikke kun er som par, I skal komme videre. Du skal også videre som individ.

Din smerte er stor, din afmagt er usigelig, du er vred, bange, forvirret, såret og afhængigt af, hvilken type, du er, har din partners utroskab ramt dig.

Du kan være ramt i dit selvværd, som bl.a. kommer til udtryk ved, at du sammenligner dig med hende og ham, din partner har været utro med. Er den anden eller er andre smukkere, slankere, sjovere, rigere, mere interessante, mere intelligente, mere sexede, mere frisindede, mere naturlige end dig?

Disse tanker kan fylde rigtigt meget, og selvom du har lyst til at give op, kontrollere, straffe eller hævne, må du stadig kunne se dig selv i øjnene. Du skal nemlig hver dag stå foran spejlet og give dig selv ”Thumbs Up”. Hvis du ikke kan det, skal du finde de punkter, du må kaste dig over, for at styrke dit selvværd.

Måske skal du smide nogle kilo, måske skal du begynde at se venner, måske skal du vælge den fritidsaktivitet, du har udskudt i årevis, måske skal du begynde at læse, følge med i nyhederne osv. Find ud af, hvor du må sætte ind for at styrke dit selvværd. Og husk så: vi kan grundlæggende kun sammenligne os med os selv, men lade os inspirere af andre.

Du kan også være ramt i din stolthed pga. utroskab.

Godt/Gode råd Kom videre efter utroskab, utroskab en udfordring.I en sådan situation vil du have t rang til at hævne. Have trang til at skrive og sprede negative budskaber om din partners elsker på sociale medier, eller du får trang til at bryde din partner ned og blive ved at pege på vedkommendes dårlige sider, lave moral og flossede værdier. Men det er jo ikke værdige handlinger, og det vil ikke styrke dit selvværd, kun give lidt foder til din retfærdighedssans. Altså må du afklare, hvad der kan få dig til at ranke ryggen og være mere værdig.

Og nogle er ramt på deres sjæl. Dette er den hårdeste af dem alle. For så føles det som om, at hele verden er brudt sammen, og så føles det som om, at der ikke hverken er nogen vej frem eller tilbage. At være ramt i sin sjæl kaster et menneske ud i en deprimeret tilstand, hvor gråden og den smertelige indsigt af, at man har haft gjort sig afhængig af den anden, fylder alt. I en periode. For her er det vigtigt, at du gør dig klart, at selvom det føles som undergang, så er det en overgang. Og at du formentligt har fået og bliver nødt til at tage dit livs prøvelse.

Når vi er ramt i vores sjæl, må vi gøre sjælfulde ting for at hele igen. Mange er nødt til at vælge små overkommelige handlinger som at skrive breve, være nær med børn, spille et instrument, genlæse gode bøger, høre musik, der rører hjertet, plante krydderurter, modtage massage, fordybe sig i det nære osv.

Jeg siger ikke, at vejen er nem, men det er alligevel dig, der skal gå vej, som er din. Du skal jo følges længst med dig selv, hvorfor du netop må vælge dig selv efter utroskab. Gør du det ikke, kommer du ubevidst til at vælge smertens vej, for så gør du din lykke afhængig af din partners handlinger eller mangel på samme.

Betragt situationen utroskab som en udfordring – indstil dig på det.

Betragt situationen utroskab som en stor udfordring.

Naturligvis er der problemer i menneskenes verden. Masser af dem.

Men når de værste tårer er grædt, og den vildeste vrede har været flammet op og du formentligt både har haft smidt din partner ud og givet skideballer af rang, må du arbejde med din egen mentale holdning. Og som skrevet: ja, det er et problem og et ekstremt af slagsen, at din partner har været utro, og skønt alt kan forekomme som en kaotisk brakmark, må du stadig videre.

Lidt hver dag.

Betragt situationen utroskab som en udfordring – indstil dig på det.Derfor må du finde de mentale holdninger, der er bedst for dig. Du må derfor afklare, om du vil tage det som en udfordring, om du vil tage det som en prøvelse, om du vil se det som det Wake up Call, du måske ved har været på vej længe eller noget helt andet.

Det allermest belejlige er at du placerer dig selv i offerrollen og synes, at det er synd for dig, og derigennem giver dig selv retten til at bebrejde, anklage og være såret i flere år.

Disse sekvenser kan sagtens være der, men uanset hvad er det her dit liv, og jeg kan garantere dig, at det ikke bliver genudsendt. Handsken er kastet, saml den op – for din egen skyld.

Den holdning, jeg taler med alle om, er at dit valg er, om du vil styrket igennem krisen, eller om du vil lade krisen svække dig. For det valg skal du ene og alene afgøre.

I har begge været med til at skabe situationen omkring utroskab.

Hvad er din andel i din partners utroskab– hvad har du aktier i?

Det er meget sjældent, at det kun er den ene part i et forhold, der er grunden og bærer hele grunden med hensyn til, at der nu er dømt krise.

I har begge været med til at skabe situationen omkring utroskab.For at vejen fremadrettet bliver mere konstruktiv, må du kigge indad , lytte til din partners respons og være ærlig over for dig selv.

  • Har du været for kedelig?
  • Har du fokuseret på børnene og været fyldt med brok over det, der ikke er gjort?
  • Har du nedprioriteret jeres nærhed?
  • Har du tænkt, at I altid kan få det bedre, når børnene flytter hjemmefra? Har du underkendt de fornærmelser, som din familie har udtrykt over for din partner osv osv.
Der er grunde også på din side.

Ikke sådan at forstå, at det er din skyld, at din partner har været utro, for det er altid den enkeltes ansvar, men der hvor du har været med tilat svække jeres tosomhed og fællesskab, har du en andel.

Dette punkt er tit ret træls for mange at kigge på, fordi der er så mange historier i historien vedrørende dette.

Uanset hvad må du vælge at gøre det, du kan, hvis du ønsker en bedring.

Sæt en stund af en gang om ugen efter utroskab og bliv kærester igen.

Skal man og vil man styrket videre efter utroskab, må I i kærlighedens eller i familiens navn, være bevidste om at bygge en ny kultur op.

Dette gøres ikke alene ved en beslutning om, at ”nu sker det frygtelige aldrig igen, og så må vi kigge fremad”. Næ, for at det aspekt, der jo som regel er hårdest ramt, netop tilliden, genopbygges, anbefaler jeg, at I fremover sætter en uforstyrret stund af hver uge.

Her udvikler I en ny kultur.

Sæt en stund af en gang om ugen efter utroskab, og bliv kærester igen.Der handler om, at binde sløjfe på de løse ender, som førhen har flagret i vinden, og som den mest følsomme af jer har båret på som en frustration eller irritation.

Tal om, hvad der har virket og virket knap så godt i den forgangne uge, individuelt og som par, som mennesker, som mand og kvinde. Læs eventuel dette indlæg (Kærestetid sammen med hinanden er vigtigt)

Også for at styrke jeres nysgerrighed med hensyn til hinanden.

For selvom I føler, at I kender hinanden ind og ud, tænker jeg, at der altid er nyt at opleve, altid noget at spørge ind til, som den ”gamle kultur” har haft bremset for.

Sagen er nemlig, at det kun er virkeligheden, der virker.

Hvad har I været gode til inden der opstod utroskab?

Hvad lod I hverdagen tage fra jer?

Jeg taler med alle de par, der kommer her, hvor utroskab har været en del, om at:

  • I må søge tilbage til det, der har virket og genopfinde det i en mulig og overkommelig udgave nu.
Nogen siger:
  • “Vi var så gode til at tale i telefon sammen”.
Andre siger:
  • “Vi dyrkede god sex”.

Hvad har I været gode til inden der opstod utroskab?Og listen kan være lang: nogen var gode til at være spontane, nogen var gode til at gå i byen, nogen nød at lave mad og finde nye opskrifter, nogen så film, hyggede, gik ture, rejste, spillede håndbold osv. Og selv om I siger:

  • Men det kan vi jo ikke nu.

Fordi fordi fordi…., så har I sammen opgaven, og for mig at se er det væsentligt, at den er fælles, om at gøre noget mere af det, der virkede.

Måske i en ny og opdateret form, men vid at uden handling – ingen forvandling.

Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab. 2

Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab. 1

En sommer hilsen mht. utroskab.

Hej Christel.

Lige en lille sommerhilsen herfra.
Der er nu snart gået 1 år siden jeg fik det store chok, og jeg tror roligt at jeg kan sige, vi er gennem krisen.

Jeg har stadig nogle ting jeg gerne vil sige til 3. part, for at være helt igennem. Jeg har fra andre hørt, at hun ikke kan forstå at jeg ikke ønsker at have noget som helst med hende at gøre, ikke engang at hilse på hende.

læs mere her.

Hvordan sådan kommer du / I videre efter utroskab.

Som parterapeut har jeg igennem årene arbejdet med mange par, der ønsker at komme videre sammen efter utroskab.

Læs mere her.

Hvordan sådan kommer jeg du / I videre efter utroskab.

Gode råd efter utroskab

Artikel om utroskab som blev bragt oktober 2005.

  • En artikel hvor jeg er deltagende med kommentarer.

Gode råd efter utroskab.pdf

At leve i nuet efter utroskab.

Christel, tak fordi du stiller forum til rådighed.

Efter at være blevet bedraget af sin partner, så kan vejen frem imod et nyt liv være en filosofi om at leve i nuet. Men det har en pris – hvordan håndterer man manglende drømme og visioner?

Læs indlægget over på brevkassen, samt det tilhørende svar, og den samlet dialog.

Benægtelse og retfærdiggørelse.

Jeg bliver som parterapeut af og til spurgt om, hvordan det kan være, at en person, der har været sin partner utro, ofte benægter, også selv om der foreligger beviser som sms-beskeder, mails og “vidneudsagn”.

Der er meget at sige om dette emne, og da jeg for nyligt har fået et indlæg på min weblog desangående, vil jeg kort berøre emnet benægtelse og retfærdiggørelse.

Læs mere her om.

One Night stand.

Jeg hører fra mange af mine klienter, at tonen i især gruppen fra 18-25 kan være meget fri, og at der tit ikke bruges lang tid på at ”bage på hinanden” eller flirte igennem lang tid. Jeg forstår på flere, at både piger og drenge/kvinder og mænd, bliver spurgt: ”vil du med hjem og dyrke sex / skal vi knalde- bare for i nat ?”

Tonen er dermed langt mere fri, end tilbage i 90erne.

Læs mere her.

At sige undskyld skaber tillid.

En af mine venner har set en film. Hun fortalte mig om den i telefonen. Hun kunne ikke huske, hvad filmen hed. Men hun kunne huske, at den skønne amerikanske skuespiller Whoopi Goldberg, var med.

Det, hun kunne huske, var, at Whoopi Goldberg havde sagt:

Læs mere her.

At genskabe kærligheden og tilliden efter sidespring/utroskab.

Hvorfor er det så svært for nogen at genskabe kærligheden og tilliden efter sidespring / utroskab?

I sin bog “Viljen til sejr – harmoni i job, familie og fritid” skriver Arne Nielson om de seks grundfølelser. Og han gennemgår dem også på sine fremragende foredrag.

Når begrebet “grundfølelser” skal defineres, er det de følelser, som alle mennesker kender, og som selv et spædbarn er i kontakt med.

De seks grundfølelser er.

  1. Glæde – at være glad, begejstret.
  2. Vrede – at være vred, sur, irriteret.
  3. Tristhed/sorg – at være ked af det, ulykkelig, bedrøvet.
  4. Angst, at være bange, usikker.
  5. Overraskelse – at være overrasket, undrende.
  6. Væmmelse – at væmmes, føle ubehag.

Læs mere her.

Utroskab og tilgivelse.

Jeg kontaktes flere gange ugentligt af mennesker, især kvinder, der spørger, hvor mange gange, det er rimeligt, at man tilgiver en partner, når vedkommende har været én utro.

Jeg spørger altid ind til, hvad der er foregået, og hører nogle triste historier om partnere, der har haft kørt et dobbeltliv, partnere der har haft en affære med en person fra arbejdet og bedyrer, at det er slut, og hører historier om partnere, der lover guld og grønne skove, og angrer og græder og beder om tilgivelse, men hvor situationen en måned senere er den samme. Nemlig, at der opretholdes en forbindelse med tredje part.

Læs mere her.

Parforhold og utroskab.

Der lader til at være en overbevisning om, at hvis et menneske er sin partner utro, ja så er det på grund af, at der er knas i parforholdet at en ting som utroskab opstår.

Sådan er det, ifølge min opfattelse og erfaring ikke kun.

Læs mere her.

Parforholdet efter utroskab.

Jeg har kendskab til mange par, der vælger at fortsætte efter at der har været utroskab inde i billedet.

Der er en tendens, jeg har bemærket i mere end 90 ud af 100 tilfælde, som jeg gerne vil beskrive.

Læs mere her.

Om at bygge tillid op til partner efter utroskab.

Der er mange, der skriver til mig vedrørende, hvordan man bygger tillid op til en partner, evt. efter utroskab, sms-flirt mv.

Dels kan du læse mere om det på min hjemmeside, dels tænker jeg I denne morgen følgende tanker.

Læs mere her.

Om utroskab vinklet/set fra den utros side af.

Et indlæg fra den utros side, oh han skriver.

  • “Jeg prøver selv at forstå hvorfor jeg gjorde det og hvordan jeg vinder hendes tillid igen”.

Læs mere her om

Om utroskab vinklet/set fra den utros side af.

At genfinde kærligheden.

Finde og genskabe kærligheden.

Engang gik vi rundt og sagde ”jeg elsker dig” til vores partner. Vi viste i handling, at kærligheden var ubetinget, og at interessen og lysten til at prioritere tid og nærvær var en konstant dynamik. Vi fik også ordene ”jeg elsker dig” at høre, i mange smukke former. Vi var forelskede. Og ikke kun i forelskelsen faldt ordene. Også når der var specielle oplevelser som en fælles glæde over at høre et stykke musik, grine af et tv-program, nyde duften af efterår på turen i skoven, børnenes kommen til verden osv.

Læs mere her.

At genfinde kærligheden 2.

Jeg er sikker på, at nogle af jer, som læser om at genfinde kærligheden, gerne vil have en køreplan eller en opskrift. For jeg har uendeligt mange mænd i behandling, der siger:

  • ”fortæl mig præcist, hvad jeg kan gøre, for at genvinde min kones/kærestes kærlighed”.

Læs mere her.

At genfinde kærligheden 2.

Tillid og om at skabe tillid.

Mange siger det. Siger: “Jeg ønsker tillid til processen; jeg ønsker tillid til mig selv; jeg ønsker tillid i mit parforhold”.

Blandt andet.

Pyha, tænker jeg nogle gange og ønsker, at menneskenes børn ville gøre sig den ulejlighed at tænke lidt mindre abstrakt, så de i stedet for at ønske sig tillid i det ene og andet livsområde, i stedet sagde:

Læs mere her.

Utroskab og at bygge tilliden op igen.

Jeg har igennem tiden talt med mange, hvor den ene part i et parforhold har været utro.
Og hvor utroskaben er blevet opdaget af den anden. Og hvor parret alligevel ønsker at blive sammen.

Jeg mener jo, som det også kan læses andetsteds på denne weblog, at den der har været utro, har brudt tilliden og dermed har primæransvaret for at bygget tilliden op igen.

Læs mere her.

Utro kvinder.

Utroskab forekommer desværre i mange parforhold, og jo, kvinder er også utro.

Det kan være meget forskelligt, hvordan kontakten med en tredje part etableres, og hvert menneske har sine egne grunde og motiver, når de er utro.

Læs mere her.

En sommerhilsen mht. utroskab.

Hej Christel.

Lige en lille sommerhilsen herfra.

Der er nu snart gået 1 år siden jeg fik det store chok, og jeg tror roligt at jeg kan sige, vi er gennem krisen.

Jeg har stadig nogle ting jeg gerne vil sige til 3. part, for at være helt igennem. Jeg har fra andre hørt, at hun ikke kan forstå at jeg ikke ønsker at have noget som helst med hende at gøre, ikke engang at hilse på hende.

Læs mere her.

Nu må vi bare se fremad i vores parforhold.

Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab. 1

Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab. 2

Jeg har haft mange parforhold – ægtepar i min konsultation.

Jeg kan se, at der er nogle temaer, der går igen og gør, at par vælger at kontakte mig.

Følgende temaer får parforhold- agtepar til at opsøge mig.

Læs mere her.

Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab. 3

Godt/gode råd: Kom videre efter utroskab. 4