Jaloux – Min partner er jaloux på mig

De fleste af os har oplevet at være – føle sig jaloux i vores parforhold

Jaloux – Min partner er jaloux på mig

Når et menneske føler sig jaloux, føles det som en form for spændetrøje

Den ønsker de fleste at komme ud af, og et jaloux menneske udvikler derfor hyppigt adfærd, som er uhensigtsmæssig.

TIT UDVIKLER EN JALOUX PERSON ET OVERDREVENT BEHOV FOR KONTROL.

Og tit udvikler den jaloux person en stor vrede, der kan rettes mod ens partner eller andre. Og det giver udover den indre smerte og afmagt ofte problemer i vores sociale liv.

Derfor.

Derfor er det værd at sætte ind, når man opdager, at man ikke kan slå de jaloux tanker ud af hovedet, men styres af dem.

I min praksis starter jeg altid med.

  • At afklare tidspunktet for jalousiens opståen og i hvilke relationer, den udspiller sig.

Jeg afklarer,

  • hvilke reaktioner, der forekommer samt om jalousien er begrundet eller ubegrundet. Vi skal have den indre del, der har igangsat og opretholdt den jaloux adfærd i tale og forstå, hvad hensigten er.

Bliv mindre jaloux – slip af med jalousien.

  • For også at slippe jalousien og udvikle egne værktøjer til at håndtere den i kommende situationer, arbejder jeg med at bygge ressourcer som tillid, skelneevne og et større selvværd op. I en dynamisk treklang er bl.a. disse ressourcer et godt værn mod at fastholde og reagere tvangsmæssigt på en jaloux tankegang.

Desuden kan der være en stor værdi at få defineret hvorfor man bliver jaloux, altså få skilt jalousien ad.

Er det såret stolthed, manglende interesse når man er i sociale sammenhænge. Er det mindreværd, der gør, at man konstant sammenligner sig med andre og frygter, at de er sjovere, klogere, mere udadvendte, mere interessante, smukkere, rigere end en selv? Er jalousien på spil, fordi man er blevet svigtet, evt. at tidligere partner eller forældre eller skoleveninder i fortiden, og aldrig er kommet over dette? er jalousien forstærket af, at man frygter ensomheden og derfor krampagtigt holder fast i troen på, at ”vi skal være sammen så meget som muligt” og ikke kan vise en respekt for det individuelle liv? der er mange gode grunde og svar i hver enkelt persons historie på, hvorfor jalousien begynder at jage.

Min partner er jaloux.


Jaloux relateret indlæg.

En jaloux mand der kom af med sin jalousi.

Jeg fik kontakt med Christel og fik aftalt en tid:

Første session foregik mest med at snakke om hvad der var sket og lave en slags kort over begivenheden og sætte en figur på min jalousi, og så gav hun mig nogle redskaber til hvordan jeg selv kunne arbejde med det.

Det tog mig 4 gange hos Christel at få kontrol over mig selv og min jalousi, hvor hun opbyggede min selvtillid, blev hypnotiseret og vi snakkede tingene igennem. Allerede efter første gang hos hende kunne jeg mærke en stærk forskel, jeg kunne give min kæreste mere ?snor? uden at være bekymret, og nu kan vi gøre hvad vi vil, vi kender hinandens krav og jeg kan først og fremmest styre min jalousi.

Havde det ikke været for Christel så ville jeg ikke komme sammen med den pige som jeg elsker af hele mit hjerte og stadig er sammen med.

Til de mennesker, der kalder sig jaloux.

Jeg anbefaler, at de mennesker, der kalder sig jaloux, holder op med at sige “Nu bliver jeg jaloux igen”, men i stedet afklarer, hvilken følelse og hvilken tankerække, der fylder eller optager dem fra øjeblik til øjeblik når de mærker de bliver jaloux.

Er jeg jaloux?

Mand, 39 år som troede han var jaloux på sin ekskone.

Det er et år siden, jeg er blevet skilt. Ret ærgerligt, for jeg ville så gerne vores familie, men måtte også erkende, at det var mig, der de sidste 5 år havde kæmpet for forholdet. Og alene går det jo ikke.

En mand beskriver sin smerte et år efter skilsmissen, som var på ekskonens foranledning.

Jaloux følelser skaber kriser og diskussion om hinandens venner eller veninder.

Jeg bliver dagligt kontaktet af mennesker, der er jaloux.

Kriser og diskussion om hinandens venner eller veninder.
Vi skændes meget om hinandens venner i vores parforhold.
De vilkår, der præger vores samfund pt. er, at de sociale medier har magt som aldrig nogensinde før.

Jeg har mange værktøjer og megen inspiration til netop at lære dig,

hvordan du kan håndtere og rumme din afmagt, angst, frygt, mindreværd, dårlige erfaringer mv. og jeg ved, at gennembruddet sker den dag, man selv forstår og håndterer, at det handler ikke om kontrol, men om kontakt – med sin partner og med sig selv. Og den dag man erkender, at den sikkerhed og vished man søger, godt kan skabes på et eksternt plan, men da det jo er på de indre planer – inden i dig selv, at jalousien martrer, ja så er det her, at du skal lære at vinde kampene. Man mister nemlig ikke noget ved at overvinde sig selv.

Og jeg ved, hvordan du bliver en ”kriger af hjertet”, i stedet for at blive kontrol-kriger på det ydre plan.

En jaloux følelse kan nemlig få dig til følgende:
  • At nægte din partner at tage til fest, eller sende din partner ud af døren i så dårlig en stemning eller møde ham (hende med så dårlig en stemning, at afstanden imellem jer styrkes og jalousien vinder kampen.

Jalousi kan få dig til at stille en masse kontrollerende spørgsmål om:

  • Hvem har du talt med i dag?
  • Hvorfor skriver du altid med andre end mig?
  • Behøver du virkeligt at tage af sted?
og ikke mindst masser af spørgsmål om fortiden, såsom:
  • Hvem har du været sammen med før mig?
  • Hvordan kan jeg være sikker på, at du ikke kontakter dem igen?
  • Behøver du at have så megen kontakt med din eks.?
  • Du lyder mere glad, når du taler med andre end mig – hvorfor det?
  • Hvis du skal til koncert med dine drengevenner, så forventer jeg at du er hjemme inden kl. 1, osv. osv.

Det slider og trætter hos din partner, for ”hvorfor”-spørgsmål skaber jo mange svar, og hvis man først er i jalousiens vold, husker man hvad der er blevet sagt og kan hurtigt få partneren til at forekomme, som om denne er utroværdig og har noget at skjule.

Kontrol er enestående i mange systemer.

Det er bedst med kontrol i logiske systemer, som maskiner, matematik osv. Men en jaloux kontrol har en reducerende effekt på trygheden, hvis den overdrives.

Et af mine mundheld er, at ”kontrol gør kold”, og selvom det er besnærende at camouflere sig bag, at ”min partner har også haft løjet, og min partner har brug for at komme mere ud end mig, og er det mon kærlighed, når jeg skal sidde og føle mig nedprioriteret, mens han/hun hygger sig”, så må man lære at agere mere voksent og tage fat i de indre dæmoner, en for en og finde ud af at have gode og klare regler, åbenhed og tryghed, baseret på kontakt og værdighed.

Og har du svært ved det, eller har du gentagne gange mistet en partner på grund af din egen jalousi, så vælg at gøre noget ved det. For jeg kan love dig: har jalousien først fat, så slipper den ikke af sig selv. Du skal vriste dig ud og vokse, så den jalousi, der har styret dig, sprænges og du sætter dig selv fri.

1 Comment

Comments are closed.