Krise i parforholdet – ægteskabet

Krise i parforholdet – ægteskabet

Når kriser i parforholdet – ægteskabet opleves af den svigtede part, reagerer de to køn forskelligt.

Se en krise som mulighed for parforholdet – ægteskabet.

Når jeg sidder med par i samtale, har det ofte slået mig, hvor let det er at komme til at tale abstrakt og generelt om begreberne parforhold og ægteskab. Mine vidunderlige klienter siger i flæng: Mit parforhold fungerer ikke, mit ægteskab er på kanten af afgrunden, der er ingen gnist i vores parforhold – ægteskab osv. Jeg gør en stor indsats for at bryde disse lidt stive og indrammede begreber, for at nuancere opfattelserne. For det er forståeligt, at parforholdet eller ægteskabet ikke virker. Det er jo derfor, at folk kommer til mig. Men jeg ved, at det giver mere mening, når vi drejer samtalen ind på eksempler, der omhandler, hvordan gnisten er forsvundet i parforholdet – ægteskabet, og i hvilke situationer, det er tydeligt, at eksempelvis den ene eller anden part ikke føler sig erotisk tiltrukket af deres partner. Vi ved jo alle, at det er vores aktioner og reaktioner mellem hverandre, der gør, om vi føler, at vi trives med vores partner eller ej. Så derfor er det afgørende, at levendegøre og få øje på de processer, vi er i, netop for ikke bare at sætte en bundlinie, der hedder, at mit parforhold er gået i stå.

Er et parforhold statisk?

Et parforhold går ikke i stå og kommer ud i en krise. Et parforhold er nemlig kun rammen.

Det, der går i stå, eller det, der går i hver sin retning, er de to mennesker, der engang var fortrolige og elskende, og som nu bruger mere tid på at bebrejde og eventuelt trække sig fra hinanden end på at rose og anerkende hinanden for det, hver enkelt står for og det, som hver enkelt lever ud.

Begreber som parforhold, ægteskab, fællesskab, troskab, utroskab, jalousi og respekt kalder jeg nominaliseringer.

Og disse ovennævnte nominaliseringer eksisterer således kun, fordi der er to mennesker, der indvirker på hinanden.

  • Altså drejer det sig ikke om at give et parforhold eller et ægteskab en chance, men om at give hinanden en chance.

Om atter at gøre sig tolerant og interesseret i at forstå de signaler, som vores partner sender og selv at tage det ansvar det er at gøre konkrete tiltag for at få en større følelse af at høre sammen med sin partner igen.

Udfordringen ved at tænke i nominaliseringer er derfor at gøre sig klart, at alting kan ses fra flere vinkler.

Når et par oplever, at de har en krise, eller at parforholdet er i krise, ja så bliver vi jo som mennesker udfordret med hensyn til, om vi vil tage udfordringen op. Mange ved, at det kinesiske skrifttegn for krise er det samme skrifttegn for ordet mulighed. Det er den enkleste måde at sige på, at hver gang vi føler, at en tilstand er kritisk og fører os til tilstande, vi ikke kan holde ud eller ikke kan håndtere, ja så er det op til os selv at afgøre, hvilket fokus vi vil have. Og jeg ser det som afgørende, at der vælges et fokus. Og er ret sikker på, at jeg med ovenstående signalerer, at jeg mener, det er afgørende at give sig selv og hinanden den chance at se krisen som en mulighed.

Til det bedre

Jeg har oplevet, at selv utroskab har kunnet føre til, at et par tog udfordringen op og fik det så tæt som aldrig før. Jeg har oplevet, at et par, hvor fortielser havde været dagens orden, fik øjnene og ørerne op for, at det at kommunikere, som jo er både at lytte og tale, åbnede hele deres verden for dem. Og netop fordi fortielserne havde været så anstrengende, motiverede det parret til at kommunikere. Jeg har oplevet, at par, der har holdt pause fra hinanden, har opnået mere tryghed, nået nye og større højder, netop fordi pausen viste dem, at de nu savnede hinanden så meget, og at det at være fra hinanden havde gjort, at det pludselig var muligt at se ind bagved hverdagsattituderne og atter tage kontakt med den dybde, som alle mennesker har. Og for lige og sige lidt mere om det med gnisten. Det her med, at den ene part siger, at de ikke længere har følelser over for deres partner, men mere ser deres partner som deres bedste ven. Og at den ene så overvejer at skilles, fordi forelskelsen skal være der.

Skal forelskelsen være der? Spørger jeg.

Jeg synes så absolut, at det er en naiv og typisk vesteuropæisk og amerikansk tankegang at tro, at vi kan være evigt forelskede i vores partner. Dette forelskelses-trip mener jeg ikke er menneskeligt muligt. Jeg kender ingen, og det er måske så min begrænsning, der efter adskillige år stadig er lige forelskede. Snarere oplever jeg, at den erotiske tiltrækning kan være stærkere og svagere i perioder. Det synes jeg er helt naturligt. Men jeg møder mange, der oplever det som en fejl ved deres parforhold, hvis deres partner “kun” er den bedste ven.

Loyalitet og fortrolighed.

Det har vakt mange tanker i mig at reflektere over dette.

Enhver må naturligvis definere ud fra tanker og følelser, hvad der er rigtigt for den enkelte, men min oplevelse er nu stadig, at når mennesker har et venskab med gensidig respekt, loyalitet og fortrolighed, ja hvad er det så, der gør, at dette skulle binde mindre sammen end hvis der altid skulle være en erotisk gnist, der sprang, hvis ikke også der er tyghed i parforholdet tryghed i ægteskabet, eller engang imellem er plads til kærestetid med hinanden. Og jeg har nok forskrækket eller overrasket nogle stykker i tidens løb med at bede den person, der mangler forelskelsen, når jeg har spurgt vedkommende : hvad er det, du udstråler, som gør, at din partner skulle være evigt forelsket og derfor erotisk tiltrukket af dig? Derfor er min opfordring altid at bryde det købmandsregnskab, som mange går med indeni. Et købmandsregnskab, der handler om, at jeg ændrer mig, når min partner har lavet om på dit og dat. Det er jo ikke kærlighed. Kærlighed er, ganske enkelt sagt at give til og tilgive. Uden betingelser. Uden at den anden part skal starte med at gøre en forskel. Det er kærlighed, og det er venskab, og det er forelskelse. Når vi giver ubetinget og betingelsesløst.

Link til sider om krise i parforholdet – ægteskabet.

Vi er kommet på sporet igen.

Dette par formåede at tage krisen og gøre den til et vendepunkt, især introduktionen til transaktionsanalysen har gjort en stor og positiv forskel for dem.

Terapiforløb om et Par, i starten af 30erne.

Dette par kom i et forløb med 14 dags intervaller i 3 måneder. Og herefter blev besøgene en gang om måneden og slutteligt er det nu sådan, at der er tjek en gang om året.

Gnisten mangler i vores parforhold – ægteskab.

Jeg har ofte par I parterapi, hvor den kvindelige part udtryk for, at hun ikke længere har følelser for partneren, og at hun ikke ved, om hun elsker ham mere. At de så alligevel opsøger en parterapeut skyldes som regel, at der er børn og en lang og god fælles historie, som binder dem sammen.

Tryghed i parforholdet – ægteskabet.

Som jeg har skrevet flere steder på dette website, har vi som mennesker et basalt behov for tryghed i vores parforhold – ægteskab. Tryghed føles formentligt ikke ens fra menneske til menneske. Og kan godt anskues som en kombineret sindstilstand, der omfatter adskillige processer. Når vi føler os trygge og har tykhed, har vi ingen eller kun få bekymringer.

Skilsmisse jeg – ønsker vi en skilsmisse?

Når skilsmisse er et spørgsmål, så udløses der mange følelser. Forud for enhver skilsmisse er hver af partnerne i et forhold i en proces, hvor de både tænker over og mærker på mangt og meget. For alle er klar over, at en skilsmisse er et brud, der vil være en milepæl i deres tilværelse. Og alle er ligeledes klar over, at en skilsmisse vil få indflydelse på mange mennesker, skæbner om man vil. Tænk bare på fælles venner, de to familier og slægtninge, der er blevet vævet sammen og så videre.

Tryghed i parforholdet – Tryghed i ægteskabet.

Der er mange vinkler på begreber / definitioner på trykhed i parforholdet – ægteskabet. Da jeg for nylig deltog i et interview i artikelserien Manden på Spanden, spurgte journalisten Michala mig, om det ikke står helt galt til med hensyn til mandens rolle i det moderne samfund.

Kærestetid sammen med hinanden er vigtigt.

Hvor vigtigt er kærestetid for dig? Da jeg var barn i 70erne, gik man ikke op i at tale om kærestetid. Der var helt andre traditioner for, at de voksne var de voksne, og at de, når TV avisen gik i gang ved 19.30- tiden bare havde voksentid, hvor vi børn så kunne være på vores værelser eller var lagt i seng, afhængigt af alder.

Krise og diskussion om hinandens venner eller veninder.

Krise og diskussion om hinandens venner eller veninder. Vi skændes meget om hinandens venner i vores parforhold. De vilkår, der præger vores samfund pt. er, at de sociale medier har magt som aldrig nogensinde før

Jalousi kan være dræbende for kærligheden i et hvert parforhold / ægteskab.

Jalousi. I MIN UNGDOMS P4-PROGRAMMER HUSKER JEG, AT TINE BRYLD GANG PÅ GANG SAGDE:

  • Man er jo sindssyg, når man er jaloux.

Det er der sikkert mange danskere, der, når de har været i jalousiens vold, har givet hende ret i. Nu er der dog for mig at se en definitionsforskel på sindssyge og jalousi, men det jeg lægger i denne udtalelse er, at der er stærke kræfter på spil, når vi oplever jalousi.

Min kæreste er mig utro.

Nogle par vælger dog at blive sammen, også efter utroskaben. Når der forekommer utroskab i et parforhold, rører det op i mange følelser.

Jeg har gode erfaringer med at håndtere jalousi.

Eksempler på behandling – balancering af jalousi. Jeg har haft klienter, der følte stærk jalousi. Og selv var klar over det uhensigtsmæssige i deres opførsel. Jeg husker en mand, der var ubegrundet jaloux og derfor ringede til sin kæreste på hendes job 10-15 gange om dagen for at høre, hvad hun lavede, og hvem hun talte med.

Min mand lyver for mig.

Jeg har bestilt tiden til parterapi, og det er absolut sidste udkald og sidste chance, jeg giver. Klient eksemplet kan læses i sin fulde længde her:

Krise efter forelskelsen.

I krise efter forelskelsen. Det er så dejligt at være forelsket. For den romantiske kærlighed, der blusser op, giver både energi, tro på livet og kærligheden og gør, at mange ting, der før var store, bliver små. Vi kan lide vores partner og os selv i langt højere grad i forelskelsesfasen, fordi vi evner at være tolerante, rummelige, givende, kærlige og er i kontakt med det, jeg kalder ”evnen til at give ubetinget kærlighed”.

Krise jeg overvejer skilsmisse.

Jeg har talt med mange kvinder og mange mænd, der overvejer skilsmisse. Kendetegnende for alle er, at det ikke er tanker, der er kommet over natten, men tanker som har stået på, tit igennem halve og hele år.

Krise, når den ene savner nærhed og opmærksomhed.

Når den ene savner nærhed og opmærksomhed. Om manglende nærhed og opmærksomhed i ægteskabet/parforholdet. Daglige udtalelser og eksempler fra mænd og kvinder som føler de mangler nærhed eller opmærksomhed hjemme.

Krise om håndteringen af svigerforældre eller søskende, der vil blande sig og bestemme i jeres ægteskab/parforhold.

Hvor der er mennesker, opstår spændinger. Hvor der er mennesker, opstår gnidninger. Det ved vi alle sammen. Men når spændingerne og afstanden, respektløsheden og overtrædelse af grænser sker inden for familier, er det som i det ovenfor beskrevne tit nogle komplicerede reaktionsmønstre, der opstå

Krise grundet stilstand, dagene bliver grå i grå.

”Og så blev det hverdag”. Der er megen musik og der er mange film, der støtter det romantiske princip om den eneste ene og kærlighed til døden skiller os ad. Og de gamle eventyrdigtere hyldede også det romantiske verdensbillede ved at afslutte eventyrene: Og de levede lykkeligt til deres dages ende.

Krise pga. dine, mine og vores børn.

Dine, mine og vores børn. Hvert år bliver xxxx ægtepar skilt. Og xxx bliver gift I mange af de forhold, hvor separation og skilsmisse er en kendsgerning, er der børn i familien. Der berøres af bruddet og børn, der nødvendigvis følger med som dele af forældrenes tilværelse og i mange tilfælde valg af nye partnere.

Kriser i livet.

En krise kommer aldrig belejligt. En krise tager tid. En krise tager kræfter. Og selvom man forsøger at lukke øjnene eller skærme sig for kriser, rammer den som regel bredt. Forstået på den måde, at når der er krise i ægteskabet / parforholdet, vil mange påvirkes, og ikke kun de kriseramte eller stridende parter. Tit er børn og bedsteforældre, vennekreds og arbejdspladsen også berørt ved ægteskabelige kriser. Måske sidder du og tænker: ”ja, det giver da sig selv – det er jo fuldt forståeligt”.

Krise udløst af små som store problemer.

Jeg kan jo ikke udelukke, at jeg er rimeligt præget af, at jeg dagligt taler med par,der har små som store problemer og er i krise. Nogle af problemerne og krisen er selvskabte. Andre er eksterne belastninger som fyring, sygdom og dødsfald, et hus der ikke kan sælges, børn med neurologiske lidelser som ADHD, ADD, Thurette, svigerforældres eller søskendes / venners indblanding i ægteskabelig tumult mv. Uanset hvor farvet jeg end måtte være, har jeg et budskab.

Krise over bebrejdelser og anklager om den andens biologiske familie.

Krise og magtkampe samt bebrejdelser af den andens familie. Jeg har ikke giftet mig med min mor – jeg har ikke giftet mig med min far. Krise om et gensidigt krav i parforholdet om, at partneren skal ændre sig. Det skaber irritation og styrker oplevelsen af uretfærdighed og mangel på accept. Det skaber desuden effekter som utilstrækkelighed og ikke at kunne gøre noget godt nok, samt følelsen af at skulle stå til regnskab og blive målt og vejet og fundet for let eller tung Jeg vil indlede denne tekst med nogle udtalelser, jeg har lyttet til, i nogle af mine terapisessions – bare den seneste måned.

Krise grundet manglende lyst til sex.

Intet sex eller erotik i parforholdet – det er nærmest dødt. Indimellem taler jeg med par, der ikke som den første del af deres parforhold har haft startet op med sexliv og erotik. Det er vanligvis de par, der har mødt hinanden via dating sites eller via kontaktannoncer, og her har der været skriftlig og senere telefonisk kontakt, før en egentlig ”forelskelsesfase” gik i gang.

Krise på grund af utroskab, flirt, fokus på porno.

Mange gange ugentligt kontaktes jeg af par, der har krise på grund af utroskab og/eller flirt. Tiden for de mange sidespring, der altid skaber uro og krise i et forhold, nærmer sig igen.

Krise på grund af manglende anerkendelse.

Krise i ægteskabet / parforhole forholddet / kæreste forholdet. I de allerfleste ægteskaber / parforhold / kærets opstår der fra tid til anden krise. Som parterapeut er min optik naturligvis, at man kan vælge at se krisen som et vendepunkt.Det vil sige, at jeg primært anser kriser som en udviklingsmulighed. For når vi ikke selv er i stand til at stoppe op og mærke efter, kan krisen være den faktor, der gør at vi er nødt til at stoppe op ingenting kommer af ingenting.

Sølvbryllupskrisen – krise efter mange års samliv – er vi mon vokset fra hinanden.

Det, der udløser mange henvendelser til mig, er når den ene part i et ægteskab eller parforhold, erkender at følelserne for partneren er væk, og at tiden nu er inde til at melde det ud.

Et parforhold går ikke i stå og kommer ud i en krise. Et parforhold er nemlig kun rammen.

Krise i ægteskabet / parforhole forholddet / kæreste forholdet.

I de allerfleste ægteskaber / parforhold / kæresteforhold opstår der fra tid til anden krise

1. Krise efter forelskelsen.

Det er så dejligt at være forelsket. For den romantiske kærlighed, der blusser op, giver både energi, tro på livet og kærligheden og gør, at mange ting, der før var store, bliver små. Vi kan lide vores partner og os selv i langt højere grad i forelskelsesfasen, fordi vi evner at være tolerante, rummelige, givende, kærlige og er i kontakt med det, jeg kalder ”evnen til at give ubetinget kærlighed”. Læs mere her

2. Krise – Kriser efter brylluppet.

Jeg har mange par, der er gift, i min praksis. Og derfor har et bryllup bag sig. når den del af parterapien, der handler om bearbejdning af fortidige belastninger er i gang. Det sker mere end 8 ud af 10 gange, at brylluppet er et af arbejdspunkterne. Læs mere her.

3. Krise fordi man er offer for kærligheden eller hvad?

Som du kan læse andetsteds på dette website interesserer det mig som individuel – og parterapeut at arbejde med temaet, der udspiller sig i par, hvor der er megen afmagt og deraf stor frustration og ulykkelighed. Læs mere her.

4. Krise fordi man er iblandt de Kvinder, der elsker for meget eller de kvinder der elsker forkert.

Kvinder, der elsker for meget eller Kvinder der elsker forkert. Der er skrevet en bog med titlen ”Kvinder, der elsker for meget”, som adskillige af mine kvindelige klienter har læst, fra ende til anden og ladet sig inspirere af. Dog er den ikke helt nutidig, og selvom bogen rummer svar på mange spørgsmål, som i essensen er: Læs mere her.

5. Krise, hvornår er man i offer- eller den anden i bødelrollen

Man er hverken kun offer eller bøddel. Har man først låst sig fast i offerrollen, vil man uvægerligt også være i bøddelrollen i andre sammenhænge. Ingen pol uden modpol. Læs mere her.

6. Krise fordi der skabes en offer – bøddel – redmingmands rolle.

Et offer ”kupper” dig, og du opdager det først langt senere, pludselig er du  blevet “bøddel”. At gøre sig til offer er at have et mindreværd, der i en nær relation skaber afhængighed til partneren, og partneren bliver bøddel uden at ville være det, i hvert fald i yderste konsekvens. hvis en part i et forhold føler megen afmagt og utilstrækkelighed og kun er helt tryg og lykkelig sammen med partneren og ikke tager ansvar for egen afmagt, sættes et uhensigtsmæssigt reaktionsmønsmønster i gang. Den anden part gøres nemlig ufrivilligt til bøddel eller redningsmand.. Læs mere her.

7. Jeg overvejer skilsmisse.

Jeg overvejer skilsmisse. Jeg har talt med mange kvinder og mange mænd, der overvejer skilsmisse. Kendetegnende for alle er, at det ikke er tanker, der er kommet over natten, men tanker som har stået på, tit igennem halve og hele år. Læs mere her.

8. Når kvinder mister gnisten, følelserne og ønsker skilsmisse.

Når kvinder mister følelserne for deres mand/kæreste. Jeg har skrevet mange indlæg på denne blog om utroskab og håndtering af dette. Mange indlæg om mænd og kvinder, og mange svar på de af jer, der vækkes af virkeligheden, når jeres partner siger stop eller gør klart, at der er krise og eventuelt tegn på opbrud med separation og skilsmisse som mulige følger. Både på bloggen her og i min praksis oplever jeg igen og igen, at mænd udtaler: Læs mere her.

9. Når den ene savner nærhed og opmærksomhed

Om manglende nærhed og opmærksomhed i ægteskabet/parforholdet. Daglige udtalelser og eksempler fra mænd og kvinder som føler de mangler nærhed eller opmærksomhed hjemme. Læs mere her.

10. Krise over frustrationer vedrørende rengøring og indkøb.

Frustrationerne er ofte mange og store når det kommer til den daglige rengøring, oprydning og indkøb. Læs mere her.

11. Krise over dagligdagens små konflikter i ægteskabet/parforholdet, herunder irritabilitet over hinandens små vaner.

Småirritationer over hinandens dårlige vaner, som kan skabe kriser. Her kommer en usorteret liste over de små/dårlige vaner, som kan irritere i en sådan grad, at det kan være med udløsende faktor for krise i ægteskabet/parforholdet. Formentligt kender du selv nogen af slagsen. Eller har andre at byde ind med. Læs mere her.

12. Krise og diskussioner om hinandens venner eller veninder

Kriser og diskussion om hinandens venner eller veninder. Vi skændes meget om hinandens venner i vores parforhold. De vilkår, der præger vores samfund pt. er, at de sociale medier har magt som aldrig nogensinde før. Læs mere her.

13. Krise når den ene er mere forelsket end den anden.

Når den ene elsker mere end den anden. Jeg bemærker i hvert fald, at tendensen altid er stigende om foråret. Tendensen til at være tættere på sin partner, eller i andre sammenhænge at finde en partner, der kan indfri de længsler, som mange går med. Læs mere her.

14. Krise om aftaler vedrørende fester.

Vi har aftalt, at vi går i byen sammen og går hjem samme. Men så skete det igen, i lørdags var vi i byen sammen, og min kæreste mødte nogle af hans drengevenner, og det var tydeligt, at jeg ret hurtigt blev overflødig. Læs mere her.

15. Krise udløst af for høj prioritering af arbejde kontra prioritering af familieliv og børn.

Balancen – prioritering mellem arbejdsliv og familieliv. Jeg vil gerne ridse to scenarier op, som jeg ugentligt møder i min praksis. De er lidt generelt skrevet, men samtidig dækkende over de aspekter, som belaster eller bryder ud i lys lue, når arbejdsliv / falilieliv er en faktor, der tager megen tid og mange kræfter. Hun siger, jeg arbejder for meget og vi har for lidt familie Læs mere her.

16. Krise og diskussioner pga. forskellige synspunkter om penge og økonomi.

Jeg har talt med mange par, hvor kærligheden er forsvundet, og hvor parterne er blevet enige om eller har været nødt til at sige ”tak for kampen” og er gået ind i fasen separation. Afhængigt af hvad den udløsende faktor for separationen er, varierer disse samtaler fra at være snakke, hvor der er en moden afklarethed og børn, økonomi og kommunikation kan drøftes, til bebrejdende og anklagende samtaler, hvor der ingen gensidig tolerance er, og hvor kamp, gråd og tænders gnidsel er dagsordenen Læs mere her.

17. Krise udløst af forskellig synspunkter på konflikthåndtering.

Det er november. Par kommer til min klinik. Sommeren føles allerede som om, at den er langt væk. og nu er det snart vinter og mørkt i 4-5 måneder. Mange weekends er allerede ved at være fyldt op i kalenderen, fordi der er julefrokoster, jalousi og utroskab er måske på vej, fordi mange af parrene virker trættede og frustrerede. Og et tilbagevendende tema er konflikthåndtering. Læs mere her.

18. Krise om modenhed eller mangel på samme og manglende udvikling i forholdet.

Om modenhed og om manglende udvikling. Det har aldrig før været et problem, at min mand er 15 år ældre end mig. Men nu er han 60, og jeg er 45 og med et synes jeg, at han er en gammel mand, der minder mere og mere om hans far, smågnaven, passiv og negativ. Læs mere her.

19. Krise om mærkedage, herunder hvordan Juleaften – Nytårsaften skal holdes /fejres.

Nu er det snart jul og nytår igen, igen igen. Synger de i den gamle sang. Og det er rigtigt: nu er det snart jul igen. Inden måneden er slut, hænger der nisser og rensdyr og klokker og hjerter i butikkerne, og det er alt sammen meget dejligt. Hvis man da ikke er et barn, der skal lære at kunne vente og opretholde forventningens glæde i lang tid, men det er en helt anden snak, og ikke det, som dette dokument handler om. Dette dokument handler om de kriser, som mærkedage kan og / eller den krisetilstand, som opstår på grund af mærkedage. Mærkedage er dage, er dage man mærker. Læs mere her.

21. Krise om, hvorvidt en mand kan rumme en kvindes behov for small talk.

“Jeg har brug for at tale mere med dig” Det er ikke altid, men det er hyppigst forekommende, at det er kvinden i parforholdet, der har et større behov for at tale med sin mand end omvendt. Og ikke bare tale om hvad som helst. Næ, at få talt om tanker, stemninger, oplevelser og følelser, så det ikke fylder indeni og så den tilstand af samhørighed, som jeg mener er en af forudsætningerne for at gå ind i et forhold, er i spil. Læs mere her.

22. Krise om sygdom i familien og de forskydninger, dette kan skabe i familiens rollesammensætning.

Rollerne ændres og der opstår let krise hvis en er syg. Afmagt og det at opretholde hverdagen og tro på alt fortsat vil lykkes Læs mere her.

23. Krise, udløst af sorg/dødsfald.

Ingen af os kommer udenom den sorg. Vi vil alle sammen miste pårørende og nære venner i vores liv. De fleste af os mister oldeforældre, bedsteforældre og forældre på et tidspunkt i livet. Og desværre er nogle af os i den triste situation at miste en ægtefælle, søskende, børn og børnebørn. I denne tekst jo ældre vi bliver, vil tabslisten som regel blive længere, uanset om vi vil det eller ej. Læs mere her.

24. Krise ved første barns fødsel, herunder belastningsgrad og jalousi.

Krise i det første barns tid og ankomst. Heldigvis er de fleste par rigtigt glade, når kvinden er gravid. I langt de fleste tilfælde er børn ønskebørn, og planlagte, og tankerne om at få en ny lille verdensborger vækker sødme og fryd hos de allerfleste. Især når det også er det første barnebarn, der er på vej. Læs mere her.

25. Krise i de sammenbragte familier: Dine, mine og vores børn.

Dine, mine og vores børn.
Hvert år bliver xxxx ægtepar skilt. Og xxx bliver gift

I mange af de forhold, hvor separation og skilsmisse er en kendsgerning, er der børn i familien. Der berøres af bruddet og børn, der nødvendigvis følger med som dele af forældrenes tilværelse og i mange tilfælde valg af nye partnere. Læs mere her.

26. Krise, når børnene når pubertetsalderen.

For en generation siden var der ikke det samme fokus på teenagere i pubertetsalderen, som der er nu. Alle tænkte, at børn er børn, og at de når pubertetsalderen, og bliver teenagere, men vi var dengang ikke så købedygtig og vigtig de var ikke del af samfundet, som teenagere er i dag. Nu skrives der bøger om teenagere, og der er flere forskere og psykologer, der peger på, at teenager-alderen i pubertetsalderen er den mest stressende periode i vores liv overhovedet. Læs mere her.

27. Krise grundet forskellige værdier i og omkring børnenes opdragelse.

Læs mere her. Krise grundet forskellige værdier i og omkring børnenes opdragelse.

28. Om kriser i livet.

En krise kommer aldrig belejligt. En krise tager tid. En krise tager kræfter. Og selvom man forsøger at lukke øjnene eller skærme sig for kriser, rammer den som regel bredt. Forstået på den måde, at når der er krise i ægteskabet / parforholdet, vil mange påvirkes, og ikke kun de kriseramte eller stridende parter. Tit er børn og bedsteforældre, vennekreds og arbejdspladsen også berørt ved ægteskabelige kriser. Måske sidder du og tænker: ”ja, det giver da sig selv – det er jo fuldt forståeligt”. Læs mere her.

29. Midtvejskrise - 40-års krisen hos kvinder, 50 års krisen hos mænd.

Midtvejskrise – hos kvinder og 50 års krisen hos mænd. Der er mange, der lommepsykologisk anvender udtrykket midtvejskrise. Som et udtryk for kvinder omkring 40 års alderen og mænd omkring 50 års alderen. Umiddelbart mener jeg, at begrebet er temmelig misisende, især med hensyn til mændene, der jo for de flestes vedkommende er længere end midten af deres liv, da kun de færreste mænd bliver 100 år. Men lad det nu ligge. Læs mere her.

30. Krise grundet stilstand, dagene bliver grå i grå.

”Og så blev det hverdag”. Der er megen musik og der er mange film, der støtter det romantiske princip om den eneste ene og kærlighed til døden skiller os ad. Og de gamle eventyrdigtere hyldede også det romantiske verdensbillede ved at afslutte eventyrene: Og de levede lykkeligt til deres dages ende. Læs mere her.

31. Krise grundet manglende lyst til sex.

Intet sex eller erotik i parforholdet – det er nærmest dødt. Indimellem taler jeg med par, der ikke som den første del af deres parforhold har haft startet op med sexliv og erotik. Det er vanligvis de par, der har mødt hinanden via dating sites eller via kontaktannoncer, og her har der været skriftlig og senere telefonisk kontakt, før en egentlig ”forelskelsesfase” gik i gang. Læs mere her.

32. Krise på grund af utroskab.

Parforhold og utroskab. Der lader til at være en overbevisning om, at hvis et menneske er sin partner utro, ja så er det på grund af, at der er knas i parforholdet at en ting som utroskab opstår. Sådan er det, ifølge min opfattelse og erfaring ikke kun. Lad mig uddybe min påstand. Læs mere her.

33. Krise på grund af jalousi og misundelse.

”Jeg vågner klokken 4 hver morgen. Kan ikke sove mere. Det har stået på længe nu. Mine tanker kører rundt i hovedet. Jeg finder ingen løsninger. Min hustru har været på selvrealiseringstur hvilket jeg bakkede op omkring, men hun har fået mange nye venner og skriver med dem, på Facebook og hendes I Phone”. Læs mere her.

34. Krise udløst af små problemer / store problemer.

Jeg kan jo ikke udelukke, at jeg er rimeligt præget af, at jeg dagligt taler med par,der har små som store problemer og er i krise. Nogle af problemerne og krisen er selvskabte Læs mere her.

35. Krise og magtkampe over bebrejdelser og anklager om den andens biologiske familie.

Krise og magtkampe samt bebrejdelser af den andens familie.
Jeg har ikke giftet mig med min mor – jeg har ikke giftet mig med min far.

Krise om et gensidigt krav i parforholdet om, at partneren skal ændre sig. Det skaber irritation og styrker oplevelsen af uretfærdighed og mangel på accept. Det skaber desuden effekter som utilstrækkelighed og ikke at kunne gøre noget godt nok, samt følelsen af at skulle stå til regnskab og blive målt og vejet og fundet for let eller tung Læs mere her.

36. Krise udløst af gensidig stædighed. Ingen vil give sig, og dialoger bliver til uløste diskussioner.

Ingen vil give sig, og dialoger bliver til uløste diskussioner.

  • ”Min partner siger konstant, at jeg udviser stædighed. Men der er nu ingen så stædig som ham”.

Læs mere her. Krise udløst af gensidig stædighed. Ingen vil give sig, og dialoger bliver til uløste diskussioner.

37. Krise på grund af forskellig konflikthåndtering. Den ene vil tale problemerne igennem, den anden går.

Konflikter og konflikthåndtering i parforholdet / ægteskabet. Den ene vil tale problemerne igennem, den anden går. Nogle gange bliver parterapeutiske samtaler anstrengende, fordi både den mandlige og kvindelige part appellerer til terapeutens holdning med hensyn til, hvilken måde det er bedst at håndtere konflikter. Og der refereres hyppigt til, at mænd jo er fra Mars og kvinder fra Venus, og at vi vel ikke hele tiden skal være så ens. For af og til fryder forskellighed og forandring jo. Læs mere her.

38. Krise, der er baseret på misforståelser og fastholdelse i kommentarer, der er faldet i tidens løb ”Jamen, du sagde, at”.

Krise om kommentarer, der er faldet i tidens løb. Krise, der er baseret på misforståelser og fastholdelse i kommentarer, der er faldet i tidens løb. ”Jamen, du sagde dengang, at jeg var……” Læs mere her.

39. Krise på grund af behovet for at snakke fortidige situationer igennem igen og igen.

Krise på grund af behovet for at snakke fortiden igennem. Det er ikke noget nyt under solen, at kvinder og mænd er forskellige. Ej heller at behovet for at tale – snakke, og derigennem bearbejde blandt andet fortidige situationer et behov, som er fælles – i hvert fald er behovet sjældent lige stort hos parterne i et forhold. Læs mere her.

41. Krise om anklager og bebrejdelser af den andens biologiske familie. ”Jeg har ikke giftet mig med min mor”.

Krise om biologisk familie og ophav. De fleste har en søster eller en bror. De fleste har en mor og/eller en far. Her minder mange af os om hinanden. Den biologiske familie er kendetegnet ved, at vi tit er vokset op sammen med dem, og derfor har vænnet os til vaner og uvaner, noder og unoder. Læs mere her.

42. Krise udløst af for megen aktivitet på de sociale medier såsom Facebook, MSN, Twitter, LInked In mv.

Krise pga. Facebook, MSN, Twitter, LInked In. Det går ikke stille af sig. hverken når der i parterapierne drøftes hvor lidt eller hvor meget, hvis overhovedet, der skal være aktivitet på de sociale medier. Og det går heller ikke stille af sig ude på nettet. Læs mere her.

43. Krise på grund af utroskab, flirt, fokus på porno.

Mange gange ugentligt kontaktes jeg af par, der har krise på grund af utroskab og/eller flirt. Tiden for de mange sidespring, der altid skaber uro og krise i et forhold, nærmer sig igen. Det er nemlig tiden for julefrokoster, hvor jeg som parterapeut desværre har oplevet en stigende tendens til utroskab eller flirt. Læs mere her.

44. Krise på grund af manglende anerkendelse. Ingen føler sig set eller hørt i parforholdet / ægteskabet.

Ingen føler sig set/hørt eller rost. Uanset om vi er mænd eller kvinder, unge eller ældre, i et af vore første forhold eller et forhold midt i livet, har vi alle brug for at føle, at vi har en betydning. Læs mere her.

Kriser efter brylluppet.

Når den ene savner nærhed og opmærksomhed.

Når kvinder mister gnisten, følelserne og ønsker skilsmisse.

Krise på grund af utroskab, flirt, fokus på porno.

Krise udløst af for megen aktivitet på de sociale medier såsom Facebook, MSN, Twitter, LInked In mv.

Krise-i-parforholdet-aegteskabet-7

Krise udløst af gensidig stædighed. Ingen vil give sig, og dialoger bliver til uløste diskussioner.

Når kriser i parforholdet – ægteskabet opleves af den svigtede part, reagerer de to køn forskelligt.