SONNERASMUSSEN.DK
MENUMENU

Jalousi

Jalousi er en følelse, som kan være dræbende for kærligheden i et hvert parforhold eller ægteskab.

Uanset hvor og hvornår jalousien indtræder, gør den et gevaldigt indtryk

JEG SER DET SOM NLP – TERAPEUT SÅLEDES,
at de mest negative eller ”forbudte” sider af vores følelsesregister kommer i spil. Vi kan hade, forbande, såre og såres, blive forvirrede, afsindige m.m..

DET TERAPEUTISKE SIGTE…
i arbejdet med jalousi er at afklare problemfeltet og i hver enkelt sag at undersøge, hvad der starter jalousien og hvordan den tager sig ud for den enkelte.

HEREFTER KOMMER RESSOURCER-ARBEJDET VÆSENTLIGT PÅ BANEN.
Mine erfaringer viser mig, at det at styrke selvværd, at styrke tillid, at styrke kommunikation og at bearbejde tidligere traumer har en højnende og i mange tilfælde balancerende effekt på jalousien.

DET ER I SINDET, AT JALOUSIEN BOR, OG DET ER I SINDET, VI MÅ SØGE…
for at finde nøglen til den lås, som jalousien repræsenterer. Altså må vi bruge sindets koder som forestillinger og kommunikation med de indre dele i vores psyke for at afklare, hvilken hensigt der oprindeligt var med at blive jaloux, og hvad der skal til for at nedtone og i bedste fald balancere en jalousi.

Jalousi kan have mange ansigter og byde på mange problemer…

Barnet kan føle jalousi til en af sine søskende, partnere kan indbyrdes føle jalousi, forældre kan være jaloux på børn.

DER ER NATURLIGVIS FORSKEL PÅ, OM EN JALOUSI ER BEGRUNDET ELLER UBEGRUNDET.

Den begrundet jalousi er, når man som kæreste eller partner oplever, at ens elskede har en flirt eller mere i gang i forhold til en anden.
Den ubegrundede jalousi er den, der kan ride os som en mare. Vi er klar over, at vores partner ikke gør noget, der behøver at os til at føle jalousi, og alligevel nærer indre tanker og forestillinger os. Stærke følelser huserer i vores indre, og vi kæmper en kamp for at vinde over jalousien, så den ikke får overtaget.

OG FORDI JALOUSI OG DENS UDTRYKSFORM ER MEGET INDIVIDUEL, ER DET SVÆRT GENERELT AT BESKRIVE JALOUSI.

Nogle føler nemlig stærk vrede og had, når jalousi har tag i dem. Andre føler stor angst for at blive svigtet eller forladt, når jalousi har taget bolig i dem. Atter andre udvikler en stærk kritisk og kontrollerende sans for på den måde at udradere en jalousi og kan udvikle et adfærdsmønster, hvor de sårer for ikke selv at blive såret. Ja, hver historie om jalousi er helt personlig.

Og det er da også basale værdier, der er på spil, når jalousien har fat i os. Det drejer sig om kærlighed og frygten for at miste denne, det drejer sig om at eje og at kunne blive berøvet det, vi ejer. Det drejer sig om, at den nærhed, man har bygget op med et menneske, kan blive ødelagt og måske stillet til offentligt skue, ja jalousi rører alvorligt ved grundfølelser som vrede, tristhed og frygt.

Men alt for ofte bliver en jalousi ikke bearbejdet. Alt for ofte bliver den ved. Den kan måske holdes i ave i en barndomsalder, hvor forældrene gør noget andet, hvis deres børn er for jaloux på hinanden, men i en voksenalder ender det hyppigt med brudte parforhold, og et mønster, der gentager sig.

Jalousi er vigtigt at tage alvorligt

Det kan ødelægge parforhold og betyde, at man mister mange nære og fine stunder, fordi tankerne kører på højtryk og ikke levner mulighed for at opleve og leve.

Især NLP terapi er virkningsfuldt til jalousi.
Fordi der ikke er en fordømmelse fra terapeutens side, men en undersøgende interesse i at afklare, hvilken rolle jalousien har spillet, og hvilke kræfter, der skal aktiveres for at jalousien atter falder til ro, og der atter kommer klarhed på” den indre hjemmevideo”:

For er der noget, jalousi kan, så er det at sætte tanker i gang.

Podcast om jalousi

af Christel Sonne Rasmussen

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.

Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed dræber altså glæden i mange situationer.

Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.

Hvorfor råber du ?

Tro nu på, at vi nok skal klare den. Vi har masser af penge og masser af tid til at komme i mål.

Andre mennesker vil dig det godt. Kan du ikke bare tage imod i stedet for at have denne ”hvad nu hvis”- bekymring i dit sind.

Tror du virkelig, at du mister dit job, bare fordi du har lavet en enkelt fejl?

Kan du ikke lige skifte spor, – og være den lyse og sjove og kloge person, som jeg også ved, at du er.

Stemningen var megagod, føre du kom hjem. Men nu har oset af utilfredshed så længe, at vi alle er helt punkterede.

Hvis dette virker bekendt? så burde du læse mit blogindlæg, der handler netop om dette. Se mere via siden her

 

 

Min partner er jaloux på mig

De fleste af os har oplevet at være – føle sig jaloux i vores parforhold

Når et menneske føler sig jaloux, føles det som en form for spændetrøje

Den ønsker de fleste at komme ud af, og et jaloux menneske udvikler derfor hyppigt adfærd, som er uhensigtsmæssig.

TIT UDVIKLER EN JALOUX PERSON ET OVERDREVENT BEHOV FOR KONTROL.
Og tit udvikler den jaloux person en stor vrede, der kan rettes mod ens partner eller andre. Og det giver udover den indre smerte og afmagt ofte problemer i vores sociale liv.

Derfor.
Derfor er det værd at sætte ind, når man opdager, at man ikke kan slå de jaloux tanker ud af hovedet, men styres af dem.

I min praksis starter jeg altid med.

At afklare tidspunktet for jalousiens opståen og i hvilke relationer, den udspiller sig.
Jeg afklarer, hvilke reaktioner, der forekommer samt om jalousien er begrundet eller ubegrundet. Vi skal have den indre del, der har igangsat og opretholdt den jaloux adfærd i tale og forstå, hvad hensigten er.

Bliv mindre jaloux – slip af med jalousien.

For også at slippe jalousien og udvikle egne værktøjer til at håndtere den i kommende situationer, arbejder jeg med at bygge ressourcer som tillid, skelneevne og et større selvværd op. I en dynamisk treklang er bl.a. disse ressourcer et godt værn mod at fastholde og reagere tvangsmæssigt på en jaloux tankegang.

Desuden kan der være en stor værdi at få defineret hvorfor man bliver jaloux, altså få skilt jalousien ad.

Er det såret stolthed, manglende interesse når man er i sociale sammenhænge. Er det mindreværd, der gør, at man konstant sammenligner sig med andre og frygter, at de er sjovere, klogere, mere udadvendte, mere interessante, smukkere, rigere end en selv? Er jalousien på spil, fordi man er blevet svigtet, evt. at tidligere partner eller forældre eller skoleveninder i fortiden, og aldrig er kommet over dette? er jalousien forstærket af, at man frygter ensomheden og derfor krampagtigt holder fast i troen på, at ”vi skal være sammen så meget som muligt” og ikke kan vise en respekt for det individuelle liv? der er mange gode grunde og svar i hver enkelt persons historie på, hvorfor jalousien begynder at jage.

Kontrol er enestående i mange systemer.

Det er bedst med kontrol i logiske systemer, som maskiner, matematik osv. Men en jaloux kontrol har en reducerende effekt på trygheden, hvis den overdrives.

Et af mine mundheld er, at ”kontrol gør kold”, og selvom det er besnærende at camouflere sig bag, at ”min partner har også haft løjet, og min partner har brug for at komme mere ud end mig, og er det mon kærlighed, når jeg skal sidde og føle mig nedprioriteret, mens han/hun hygger sig”, så må man lære at agere mere voksent og tage fat i de indre dæmoner, en for en og finde ud af at have gode og klare regler, åbenhed og tryghed, baseret på kontakt og værdighed.

Og har du svært ved det, eller har du gentagne gange mistet en partner på grund af din egen jalousi, så vælg at gøre noget ved det. For jeg kan love dig: har jalousien først fat, så slipper den ikke af sig selv. Du skal vriste dig ud og vokse, så den jalousi, der har styret dig, sprænges og du sætter dig selv fri.

Vores historie om at gå i parterapi. Jeg har valgt at fortælle vores historie om at gå i parterapi, da det virkelig har ført vores liv tilbage i den rigtige retning. Vi har fundet det gode frem i hinanden igen og nyder at være sammen. Jeg vil gerne berette overfor andre, hvor stor hjælp det kan… Læs hele historien “Vi gik i parterapi og fandt igen gnisten i vores parforhold”

Dame - 52 år

Jalousi på grund af en skilsmisse. Det er utrolig rart og genfinde roèn i kroppen. At mærke hvordan overblik og overskud igen vender tilbage i hverdagen. Jeg er en ung fyr på 28 der, 3 md.efter jeg blev gift, blev blæst ud af kurs af en kedelig skilsmisse. Da jeg begyndte et nyt parforhold, udviklede… Læs hele historien “En ung 28 årig mands beretning om Jalousi”

Mand 28 år

Kære Christel. Jeg har læst dit indlæg om benægtelse og retfærdiggørelse ved utroskab (og efterhånden også mange af de andre indlæg på din side). Indlægget ramte virkelig plet på, hvad jeg oplever lige nu, og det var på sin vis en lettelse at se, at der rent faktisk er nogle forklaringer på den type reaktion.… Læs hele historien “Benægtelse og retfærdiggørelse ved utroskab”

Kvinde (35 år)

Kære søde Christel. Hvor er det ved at være længe siden. Hvilken jo faktisk både er godt og skidt? Vil du finde en tid til os? Vi er landet på begge ben, med hinanden i hånden efter vores turbulente 2011, 2012 og 2013 med stress ud over det hele, rabundus i selvstændigt firma, arbejdsløshed, økonomisk… Læs hele historien “Par, i starten af 40rne”

Om en jalousider tog over…. Min kæreste og jeg havde en uheldig start på vores forhold. Vi havde kendt hinanden længe og var nu kommet så tæt at det ville udvikle sig til et kærligheds forhold. Hun havde desværre kæreste på og jeg skulle til militæret. Men som sommeren skred frem fik hun slået op… Læs hele historien “Om jalousi”

Jeg skriver til dig da jeg er i den forfærdelige situation at mit ægteskab er i krise, og så lørdag morgen fandt jeg en artikel du har skrevet som hedder “når kvinder mister gnisten, følelser og ønsker skilsmisse” det er netop den situation jeg står i, og må sige at den ramte plet, aldrig har… Læs hele historien “Mit ægteskab er i krise”

Kære Christel. Først og fremmest vil jeg sige dig tak for alle de utroligt spændende og gode artikler/indlæg som kan findes på din hjemmeside. De er skrevet i et dejligt, forståeligt og læsbart sprog, og jeg allerede blevet lidt klogere på mig selv og mit parhold. Og her kommer så den triste del af historien.… Læs hele historien “Så stor ros og tak til dig for, at du deler din viden og erfaring”

Mand, 36 år.

Vi læser jævnligt på Christels hjemmeside, og tænker tilbage på Christel med varme mindre, derfor vores feedback om at gå i parterapi.Valget for os stod mellem og vælge en skilsmisse eller med at forsøge os med parterapi. Kort fortalt min hustru og jeg har kendt hinanden i nærmest en menneske alder. Sammen har vi 3… Læs hele historien “Vi opsøgte Christel som parterapeut i slutningen af 2011”

Vi var i parterapi hos dig i august sidste år Vi kom i parterapi fordi vi aldrig kunne få løst de problemer der opstod, selvom vi selv talte meget og længe om dem. Efter vi gik fra den sidste konsultation, var vi begge overbeviste om at vi havde fundet nøglen til problemet. Nu et halvt… Læs hele historien “Parterapi august 2006”

Hej Christel Tak for hilsen og i øvrigt tak for hjælpen i hele forløbet. Tror desværre aldrig ville være lykkedes. Min kone var nok desværre der at hun var for langt væk, i kombination med at hun ikke rigtigt kunne tage de beslutninger, der skulle til for, at det her ikke kørte af sporet. Jeg… Læs hele historien “Parterapi, utroskab”

Jeg har mange værktøjer og megen inspiration til netop at lære dig

Hvordan du kan håndtere og rumme din afmagt, angst, frygt, mindreværd, dårlige erfaringer mv. og jeg ved, at gennembruddet sker den dag, man selv forstår og håndterer, at det handler ikke om kontrol, men om kontakt – med sin partner og med sig selv. Og den dag man erkender, at den sikkerhed og vished man søger, godt kan skabes på et eksternt plan, men da det jo er på de indre planer – inden i dig selv, at jalousien martrer, ja så er det her, at du skal lære at vinde kampene. Man mister nemlig ikke noget ved at overvinde sig selv.

Og jeg ved, hvordan du bliver en ”kriger af hjertet”, i stedet for at blive kontrol-kriger på det ydre plan.

En jaloux følelse kan nemlig få dig til følgende:

At nægte din partner at tage til fest, eller sende din partner ud af døren i så dårlig en stemning eller møde ham (hende med så dårlig en stemning, at afstanden imellem jer styrkes og jalousien vinder kampen.

 

Jalousi kan få dig til at stille en masse kontrollerende spørgsmål om:

  • Hvem har du talt med i dag?
  • Hvorfor skriver du altid med andre end mig?
  • Behøver du virkeligt at tage af sted?
    og ikke mindst masser af spørgsmål om fortiden, såsom:
  • Hvem har du været sammen med før mig?
  • Hvordan kan jeg være sikker på, at du ikke kontakter dem igen?
  • Behøver du at have så megen kontakt med din eks.?
  • Du lyder mere glad, når du taler med andre end mig – hvorfor det?
  • Hvis du skal til koncert med dine drengevenner, så forventer jeg at du er hjemme inden kl. 1, osv. osv.

Det slider og trætter hos din partner, for ”hvorfor”-spørgsmål skaber jo mange svar, og hvis man først er i jalousiens vold, husker man hvad der er blevet sagt og kan hurtigt få partneren til at forekomme, som om denne er utroværdig og har noget at skjule.