SONNERASMUSSEN.DK

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Living Together Apart.

Weekendægteskaber – Living Together Apart.

I løbet af de seneste 10 år er der sket en stigning i antallet af par, der bor hver for sig. I skrivende stund er der 57.000 danske par, der har valgt at holde hverdagene adskilt og primært mødes i weekends og ferier. Også selvom der er indgået ægteskab.

Living apart togetherDet er tankevækkende tal, som jeg naturligvis har en mening om.

Og lad det være sagt med det samme. Jeg er som parterapeut, der har fulgt danskernes tanker og initiativer vedrørende kærlighed, nærhed og samliv i mange år, sikker på, at tendensen vil stige. Sagt helt enkelt: Jeg tror, at flere – især modne par, hvor begge parter har været igennem en skilsmisse, fremover vil søge at leve hver for sig og gå med meget langsomme skridt, hvis der da overhovedet kommer til at ske en samflytning.

Det er nemt nok at finde fordele og ulemper ved at bo hver for sig.

På fordelssiden kan nævnes:

  • Living apart togetherBehovet for at hver person har indflydelse på eget liv.
  • Man kan selv opdrage børnene uden indblanden.
  • Man kan have sin egen rytme.
  • Man kan frit gå til sine fritidsinteresser.
  • Man kan være sammen med venner og veninder.
  • Man kan føre lange telefonsamtaler.
  • Man kan gå i det tøj man vil…. Osv. osv.

Man kan således føre sit eget liv, baseret på de behov og værdier man har, og er man et monogamt menneske.

Og med et gensidigt individuelt behov for respektfuld tryghed og frihed, kan en stor tilfredshed og glæde naturligvis være en effekt af en fælles aftale om at leve hver for sig med et fælles løfte om at være hinanden tro og være hinandens betroede partner, også selvom man ikke ses i løbet af en uge.

Der er mange fordele, som også handler om det, som man undgår.

  • Man undgår irritationen om, hvem der skal gøre hvad.
  • På det samarbejdsmæssige plan, undgår man at skændes om.
  • Hvem der skal smøre madpakkerne.
  • Hvorfor man ikke af sig selv tørrede kaffepletten på køkken bordet op,
  • At det nu igen er den enes tur til at tømme kattebakken eller vaske boxershorts.

Når man ikke er nødt til at have en praktisk forventningsafstemning med en anden voksen, finder eller har man jo sine egne rutiner og irritation er unødvendig.

Ens kalender er også mere fri. Man behøver ikke at tage et hensyn om at skulle være hjemme om aftenen, og man behøver ikke diskutere tv programmer, eller om man:

  • Taler for meget i telefon.
  • Spiller for meget på computeren
  • Spiser for sundt eller usundt osv.

Living apart togetherDet er helt op til en selv, at hvis man ønsker at arbejde om aftenen, er der ingen, der sidder med en fortvivlet eller fortrædelig mine inde i sofaen og venter på en.

Men naturligvis titter der også ulemper frem. For det kræver økonomi at bo hver for sig. Ingenting deles, så det gamle ord om at alting har en pris, kommer så absolut til sin rigtighed i denne sammenhæng.

Det med at have opdeling rent økonomisk, kan også ses som et tema på ulempe-siden.

For der er mange situationer og mange tanker og følelser, som hvis man ikke gør sig umage og har det som en fælles kultur at dele stort og småt, løst og fast, ja så kan der være eller opstå en distance i forholdet. Det kræver ansvarlighed og et bevidst tilvalg af åbenhed at sikre, at graden af tillid og tryghed opretholdes, især i et weekendægteskab. Det kræver en bevidst prioritering, at man får ringet, skrevet eller Skypet sammen. At man fortæller om de små glæder og sorger, der ikke kun har noget med partneren at gøre, men med hele ens egen individuelle tilværelse at gøre, netop for at sikre, at fortroligheden og dermed tilliden, respekten, ømheden, opbakningen osv. er i spil. Dette behøver ikke ses som en ulempe, men kan så absolut være en udfordring.

  • ”Jeg kender jo ikke rigtigt dine venner”.

Mange af de forhold, der lever hver for sig, har naturligvis hvert deres sociale liv. Og det er ikke altid smertefrit eller nemt at finde løsningerne på, hvordan man som to individer, der er glade for og tiltrukkede af hinanden, også får introduceret hinanden til ikke kun egen biologisk familie, men også venner og kolleger. Tiden er jo en af de faktorer, der er ekstra vigtig ved livsstilen Living Apart Together, fordi man mange gange går og glæder sig til weekenden med partneren, hvor man så godt kan have tendensen til, ”at nu har vi savnet hinanden hele ugen, og nu må vi nyde vores kvalitetstid sammen – uden for mange forstyrrelser”.

Det er det, at tiden bliver sårbar, der kræver, at par der bor hver for sig, må finde ud af, hvad der virker i deres virkelighed.

Og naturligvis er det en stor ulempe, at den fysiske nærhed, det at sove sammen, det at have intimitet er noget, der må lægges ene og alene, når man mødes. Det er således i disse forhold jo ikke noget, der kan blive en del af hverdagen. Det kan mange klare, men ikke alle.

Living-apart-together4Men det at være et levende menneske er ikke et regnestykke. Ikke en opdeling imellem plus og minus, fordele og ulemper. Det er en rejse, hvor vi hver især og sammen må finde de rammer, der matcher for at vi både kan være trygge, glade og opleve, at vi vokser.

For nogen er det nok at have to soveværelser, så man fra tid til anden kan trække sig og sove alene. For mange, som beskrevet her, er det endnu bedre at bo hver for sig. For atter andre er det helt utænkeligt, at man, når man elsker hinanden, ikke skal bo sammen og dele bord og seng.

En af de tendenser, jeg hyppigt arbejder med, er den effekt, der opstår, hvis der i et langdistanceforhold opstår jalousi. Jalousi kan også opstå i forhold, hvor man bor sammen, men kan så absolut forstærkes, når man ikke har det daglige møde. For hvis jalousiens grønne monstre først begynder at tage fat, kan den fysiske distance og det at hver person lever et individuelt liv, forstærke smerte, afmagt og frustration og dialoger kan hurtigt blive til kontrollerende samtaler, hvor den ene part føler sig placeret i en rolle, hvor der skal gøres regnskab for, hvem man har talt med og hvorfor, og hvad det, der har gjort, at man har haft sin telefon slukket i nogle timer.

Bare som et lille eksempel på, at ingen konstellationer er gnidningsfri. At hvor der er hjerte, er der på et tidspunkt også smerte. I hvert fald i mange sammenhænge. Så det gælder her, som i ethvert andet af livets forhold, at dialog og enighed om basale punkter må være med, for at oplevelsen af at have en betydning for hinanden ikke kun afspejles i en række af bekræftende sms-beskeder, men er en sikker følelse inden i hver af parterne.

Jeg hilser tendensen velkommen. Og tænker også, at tendensen om, at ingen af os vil leve et middelmådigt liv er med til at gøre, at formentligt flere og flere i de kommende år, søger at leve sammen hver for sig.

Skriv gerne til min blog med dine erfaringer om, hvad der virker eller ikke virker.

Skriv også gerne om, hvorfor du har valgt Living Apart Together eller hvorfor du absolut ikke kunne tænke dig det.

Vi skrives ved.
Christel Sonne Rasmussen.

Af Christel Sonne Rasmussen - 16 jan, 2016

Læs mere i samme kategori:

Tjekliste

Christels blogAf terapeut Christel Sonne RasmussenTjekliste Fingeren på pulsen. Parforhold Denne tekst skriver jeg, i den periode i Danmarkshistorien, hvor landet er i en form for undtagelsestilstand, grundet Corona-virus. Jeg har en fornemmelse af, at det vil berøre...

Når din partner er konfliktsky

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales: Hvorfor går du, hver gang der er optræk til konflikt?

Du opfører dig som Rasmus Klump, – du opfører dig som om at hvis vi bare spiser pandekager eller tager en kop kaffe, så kan alle problemer bare skubbes ind under gulvtæppet.

Man kan altså ikke komme igennem livet med tavshed eller overfladiskhed.

Kan du ikke forstå, at jeg bliver træt af dig og vred, når du aldrig tager initiativ til noget nyt og altid bare spørger, hvad jeg har lyst til.

Du pleaser så meget, at jeg bliver dominerende og strid, for din selvudslettelse er anstrengende. Forstår du ikke det?

Når jeg har brug for, at vi snakker noget igennem, udskyder du det. Jeg magter ikke, at du tror, at tingene løser sig på den måde.

Jeg keder mig sammen med dig. Det hele er så forudsigeligt og hyggeligt.

Parforholdet og manglende seksualitet

Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.

Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.

Læs mere af det jeg skriver om

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: