SONNERASMUSSEN.DK

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Krise i ægteskabet / parforhole forholddet / kæreste forholdet.

I de allerfleste ægteskaber / parforhold / kæreste forhold opstår der fra tid til anden krise.
Som parterapeut er min optik naturligvis, at man kan vælge at se krisen som et vendepunkt.Det vil sige, at jeg primært anser kriser som en udviklingsmulighed. For når vi ikke selv er i stand til at stoppe op og mærke efter, kan krisen være den faktor, der gør at vi er nødt til at stoppe op ingenting kommer af ingenting.

Kriseforskere har konkluderet, at de aller fleste mennesker møder mindst 5 kriser i løbet af deres livsbane.

For mig at se er det ikke nogen nyhed, men en nyttig viden med hensyn til at opfordre alle til at lære at håndtere kriser, så man ikke væltes omkuld gang på gang.

Mange kriser udløses i og omkring familien, og i situationer, hvor det er eksterne belastninger som konkurs, trusler, fyring, flytning mv. bliver vi som regel så påvirkede, at det forståeligt også berører parforholdet og familien.

Jeg taler med par mange gange ugentligt. Frustrationen er som regel høj og nærmest mærkbar, når vi først har fået hældt kaffen op og begynder at tage hul på, hvorfor parret er kommet til mig – og hvorfor det er nu, at de kommer. som regel er der så mange ophobede skuffelser og personlig sårethed, der gør, at det er en kunst at undgå en for kritisk og bebrejdende dialog. Ligesom det er en kunst at føre parrets tankegang ind på at tænke ”hvad gør vi / hvad behøver vi/ hvordan kan vi styrke vores glæde, tryghed og loyalitet mv.

Da de fleste, der kommer til mig, kommer grundet én udløsende faktor, som eksempelvis utroskab eller børneopdragelse, der er gået i hårdknude eller manglende sexliv, viser det sig som oftest, at der er bagvedliggende mønstre og situationer, der har været med til at bringe parret i en krise. Det gør, at jeg i fællesskab med parret gennemgår nedenstående punkter, for at præcisere og for at udelukke hvilke aspekter, der gør eller har gjort sig gældende.

Der er mange, der på forhånd har en mening om, at fortiden skal bearbejdes. Det kommer tit til udtryk i form af udsagn som ”Vi skal have ryddet op”, og /eller det kan komme til udtryk i form af eksempler, der kommer frem, som kan være flere år gamle, men som har siddet og ”stukket” den ene part i hjertet igennem årene.

Jeg ved, at der er krise, når et par kommer og siger: ”Vi skal have arbejdet med vores kommunikation”.

Det får mig altid til at spidse ører og holde et lille eksklusivt oplæg for de to, der sidder hos mig. Grunden til dette er, at når kommunikation gøres til et begreb, er det for mig at se et udtryk for, at det som kommunikation jo netop er, nemlig at tale med og lytte til hinanden, blevet distanceret og knudret.

Det betyder, at et af de første trin bliver at præcisere, hvad det egentligt er, man som par vil undgå og som par vil opnå. Det er ganske enkelt ikke nok at ville have en konstruktiv eller positiv kommunikation. Det, der i stedet skaber fylde, er at fokusere på, hvad der skal til for at begge parter igen har interesse og vilje til at tale med og lytte til hinanden. For så kommer eksemplerne og følelserne i spil. Og når alt kommer til alt, handler parterapi om følelser. Det handler om det, som startede det hele; nemlig varme og ubetinget kærlige følelser for hinanden, – i den tid, hvor man ikke tænkte på at strække sig ekstra, men bare gjorde det. Og hvor den gensidige grundholdning var: hvad kan jeg gøre for at gøre den anden glad og tryg.

Hvis du lige nu er i et parforhold/ægteskab, hvor du aner en bagvedliggende krise nærme sig, kan det være en ide at læse de følgende punkter for at få præciseret, hvor I har udfordringer – og forhåbentligt også, hvor I heldigvis ikke har udfordringer.

Jeg vil i den kommende tid beskrive en del af disse. For at du allerede nu kan danne dig et overblik og evt., hvis du vil, skrive til mig på min weblog, har jeg valgt at fortælle, at følgende emner berøres i løbet af den kommende måned, og flere vil sikkert komme til.

Christel

 

Af Christel Sonne Rasmussen - 18 feb, 2008

Læs mere i samme kategori:

Parforholdet og manglende seksualitet

Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.

Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.

7-års-krise

Til både det individuelle menneske og til dig/jer, der er i et parforhold, har jeg en anbefaling, i forhold til når I når 7 år i et forhold. Min anbefaling er præget af den gode indsigt: Man må stoppe op for at komme videre. Sagen er nemlig den, at det at stoppe op og lave et tjek på sig selv og sit parforhold er, hvad der giver mening. Ingen går upåvirkede igennem 7 år.

Gnisten mangler i vores parforhold – ægteskab

Jeg har ofte par I parterapi, hvor den kvindelige part udtryk for, at hun ikke længere har følelser for partneren, og at hun ikke ved, om hun elsker ham mere.
At de så alligevel opsøger en parterapeut skyldes som regel, at der er børn og en lang og god fælles historie, som binder dem sammen.

Læs mere af det jeg skriver om

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: