SONNERASMUSSEN.DK

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Flirten er resultatet i sig selv.

Dette indlæg handler om lidenskab og at vække intensitet og nærvær i dit parforhold.
Derfor understreger jeg med det samme, at begrebet flirt i dette indlæg er defineret som den flirt, der er imellem de to parter i et parforhold. Den leg, den nysgerrighed og den sanselighed, I kan vække og intensivere.
Altså menes der med ”flirt” ikke, at den skal søges med andre, ude i byen, på nettet eller lignende. Så er det slået fast.

Der kommer par til mig, der fortæller, at de hverken har haft sex eller bare har haft kysset i måneder. Par, der fortæller, at ”jo, de har da sex, en gang hver 5. uge, men at det tager højst 10 minutter, og er en ren mekanisk akt, primært på mandens initiativ og udelukkende for, at han kan få udløsning”. Par, der fortæller, at ”der jo hele tiden er så meget, man skal og at det egentligt ikke er fordi, at de ikke elsker hinanden, men ganske enkelt er for trætte til at være passionerede, og at når lysten så er der, så er timingen dårlig, fordi der lige er en eksamensopgave, et barn, et køkkengulv der skal vaskes eller noget andet, som åbenbart er umuligt at udskyde”.

Kærligheden har ikke trangere kår end før i tiden. Det er os selv, der må gribe i egen barm, hvis vi ønsker at intensivere vores passion, for aldrig har vi haft så megen fritid, og aldrig har det været nemmere i løbet af dagen at holde kontakt og derved holde en flirt i live dagen igennem. Så en gang for alle må vi bare slå alle undskyldningerne ud af hovedet. Undskyldninger om, at vi ikke har tid. Og undskyldninger om, at der hele tiden er så meget vi skal. Lad nu ikke omstændigheder og standarder blive omstændigheder, hvor du placerer dig som offer og håber på, at det bliver bedre en gang. Der var da også meget, du skulle, dengang du var forelsket men sjovt nok alligevel fandt tid til tungekys, oceaner af sms-beskeder, nætter uden så megen søvn og berøringer, hver gang du gik forbi din kæreste. Ikke ?

Hvis en tømrer, når han kører fast i et byggeri, lægger værktøjet og håber på, at det bliver bedre en gang, er det jo tydeligt for enhver, hvad der så sker og ikke sker. Vil du være en sådan tømrer, kan du jo indstille dig på, at flirt og lidenskab gemmes væk. Og det har en pris. For alting har en pris.

Fra arkæolog til arkitekt.
Hvad er det, der gør, at lysten daler og evnen til at flirte i sit parforhold udskydes på ubestemt tid?

En af de store årsager, er at vi hænger fast i det, jeg kalder ”arkæolog”-rollen. Nogen lyder lidt forundrede, når jeg nævner dette begreb. Når jeg siger: ”skift dog roller og vær kun arkæologer, når det tjener et formål”, ja så mener jeg, at vi må øve os i at fokusere på det, der giver mening og danner grobund. Når vi låser os selv fast i arkæolog-rollen, hænger vi fast i fortiden. Vi graver og graver, nogle gange i gamle grave, hvilket dækker over, at vi bærer nag og husker på skuffelser og forbitres over svigt eller manglende opbakning fra partnerens side, og den frustration eller ligegyldighed, fortvivlelse eller foragt, vi har opbygget og som vi holder i live, ved at være arkæologer, svækker grundlaget for intimitet, flirt og fryd. I min praksis er det hyppigst kvinder, der er arkæologer. I stedet for at få talt tingene igennem, når de opstår, lægges skuffelserne ind på en indre hylde og blokerer så for at give sig hen og blokerer for at flirte dagen igennem. Mange a ”arkæolog”-kvinderne udtrykker, at deres mand er uforstående, og at han tror, at man bare kan ”koldstarte”. Med det mener de, at manden gør alt for lidt eller intet ud af et forspil, og at de ikke bare kan lægge sig ned og have sex, for de er slet ikke varmet op. Det er selvfølgelig en vigtig udtalelse og en værdifuld viden for begge parter. Kvinderne må gøre noget, og mændene må gøre noget.

I stedet for at blive ved at give den anden skylden for, at der hverken er flirt eller passion i livet.

Kvinderne må skrue hovedet lidt af og skrue ned for alle de standarder om, hvordan huset eller lejligheden eller kroppen skal se ud. Og være mere til stede og gribe nuet og sende den frække sms af sted eller lade neglene glide op under trøjen og aflevere et intenst aftryk , når manden går forbi og lige skal ud med skraldespanden. Og spørge sig selv: vil jeg være arkæolog eller arkitekt i dag ?

Mændene må indstille sig på, at en flirt og det at varme deres kvinde op, starter i det sekund, de vågner om morgenen. Og vækkes hen over hele dagen, uagtet om det er en mail eller en besked på telefonsvareren, hvor man viser interesse og indlevelse, at der købes lidt slik eller en blomst, at der hjælpes med vasketøj mv. flirten er i luften hele tiden, hvis vi griber den. Intet andet sted er bedre end hverdagen til at holde den i gang.

Den stærkeste energi er forventningen

Der skal jo ikke dybdegående analyse til at forstå, hvad det er, der holder intensitet og passion i gang. Uover at vi kan guides til at huske, hvad vi gjorde anderledes, da det var en leg og en del af hverdagen at flirte og opleve flirten som målet i sig selv, er det for mig at se helt klart, hvad det er, der bygger en flirt op, som så kan ende ud i nærhed i sofaen, et hurtigt samleje i vaskerummet eller en lang og inderlig nat foran pejsen (hvis man nu har sådan en periode, hvor man har besluttet sig for, at sex skal foregå alle andre steder end i soveværelset).

Det er forventningen og vores evne til at bygge en forventning op.

Og hvis det føles som lidt af en gåde for dig at bygge en forventning op, så tænk på situationer som jul, fødselsdage eller fest. Hvorfor glæder vi os? fordi der tales, fordi der ageres, fordi der bygges en stemning op om, at det her bliver rart, fantastisk eller sjovt og fordi man lægger sig i selen for at gøre en indsats og ikke bare håber på, at det nok skal gå, men gør noget for det.

Overfør det til din hverdag. Hvis du i aften ønsker nærhed med din partner, så find allerede nu ud af, hvordan du kan fetere ham/hende og hvordan du kan vise interesse. Find ud af, hvordan du kan signalere, at du allerede glæder dig til at komme hjem, og hvordan du kan signalere til din partner, hvad han/hun kan forvente sig af dig, når du kommer hjem. Stræk dig lidt. Gør dig til arkitekt!

Ikke en arkitekt, der skal tegne et hus. Men en arkitekt, der skal tegne et billede af, hvor ømt og hvor sjovt og måske hvor vildt det bliver, når I igen mødes. Nogle kan lide at skrive erotiske fantasier til hinanden. Ikke fordi at fantasien nødvendigvis skal udleves, men for at holde spændingen i gang. Andre kan lide at købe små gaver og informere om, at der er en overraskelse eller en sød hemmelighed senere på dagen.

Det er på en måde som at gøre sig til barn igen. At gøre sig kreativ og pirke til hinandens nysgerrighed, lige så dan som det er at skabe grobund for latter og smil. En af mine klienter fortalte, at han havde taget et billede af sine fødder, via sin mobiltelefon og havde sendt det til sin kæreste og skrevet en besked om, hvad disse fødder skulle betræde i løbet af dagen, men at når skoene engang kom af senere på aftenen, så.”

Mulighederne er talløse. Vi må tænke ud af boksen og vi må gøre noget vi må se os selv som det største aktiv. Og ligesom kvinderne skal øve sig i at skrue hovedet af og tage imod, skal mændene øve sig i ikk at blive så forurettede, når de får en afvisning. På den igen! i stedet for at blive irriterede eller melankolske.

Jeg hører gerne erfaringer eller læser kommentarer om, hvad dette indlæg sætter i gang hos dig / jer.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Af Christel Sonne Rasmussen - 18 jun, 2006

Læs mere i samme kategori:

Tjekliste

Christels blogAf terapeut Christel Sonne RasmussenTjekliste Fingeren på pulsen. Parforhold Denne tekst skriver jeg, i den periode i Danmarkshistorien, hvor landet er i en form for undtagelsestilstand, grundet Corona-virus. Jeg har en fornemmelse af, at det vil berøre...

Når din partner er konfliktsky

Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales: Hvorfor går du, hver gang der er optræk til konflikt?

Du opfører dig som Rasmus Klump, – du opfører dig som om at hvis vi bare spiser pandekager eller tager en kop kaffe, så kan alle problemer bare skubbes ind under gulvtæppet.

Man kan altså ikke komme igennem livet med tavshed eller overfladiskhed.

Kan du ikke forstå, at jeg bliver træt af dig og vred, når du aldrig tager initiativ til noget nyt og altid bare spørger, hvad jeg har lyst til.

Du pleaser så meget, at jeg bliver dominerende og strid, for din selvudslettelse er anstrengende. Forstår du ikke det?

Når jeg har brug for, at vi snakker noget igennem, udskyder du det. Jeg magter ikke, at du tror, at tingene løser sig på den måde.

Jeg keder mig sammen med dig. Det hele er så forudsigeligt og hyggeligt.

Parforholdet og manglende seksualitet

Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.

Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.

Læs mere af det jeg skriver om

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: