Når din partner bliver for omklamrende og nærtagende

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Du interesserer dig slet ikke for, hvordan jeg har det

Jeg hjælper og hjælper, og du kan ikke engang sige tak.

Jeg oplever, at I alle sammen udnytter mig.

Det er utroligt, som jeg knokler for jer. Jeg tilgodeser alles behov og er venlig og generøs, men det du giver mig, er usselt og hjertekoldt.

Du skal ikke bryde dig om at være så venlig og overstrømmende over for andre, når du ikke engang kan finde ud af at  tildele mig opmærksomhed.

Lov mig,at du aldrig går fra mig

Kan du slet ikke sige noget pænt til mig

Hvorfor støtter du mig ikke når jeg bakker dig op i alle henseender

Hvorfor snakker du ikke interesseret med mig ??

Hvis det her fortsætter, tror jeg, at du må begynde at klare dine ting selv. Jeg kan sove på sofaen i et år, hvis det skal være.

I de gode tider

I de gode tider krævede din partner ikke omsorg og opmærksomhed. Da var der livsglæde og intensitet, fordybelse i samtaler og en stor fleksibilitet uanset hvad du foreslog eller hvad du skulle. I de gode tider viste din partner en mildhed og en blidhed, der var uovertruffen. Og var altid klar til at smide, hvad han eller hun havde i hænderne for at tilgodese dig eller familien. I de gode tider smittede din partners livsglæde og søgen efter dybde.

I så sikkert smukke og gribende film, læste bøger sammen, var optaget af mennesker og deres udvikling.

I de gode tider lyttede din partner altid empatisk og nærværende til, hvad du havde på hjerte.

 

Men som årene går, eller i dårlige perioder, strammer din partner jerngrebet.

Selvom han hun virker så sød og er venlig over for alle andre, skulle de bare vide. Det er en jernnæve i en fløjlshandske. hvor det enten kan dryppe med syrlige og spidse bemærkninger en konstant pusten og stønnen og en underligt underspillet attitude, så man får dårlig samvittighed, hvis man ikke er totalt opmærksom og ser og hører partneren først. Og så al denne snak om følelser hele tiden. Der er da andet i verden.

At din partner nogle gange pleaser og er uklar i sine behov og andre gange bliver megasur eller megatrist, får dig til at anbefale ham/hende at opsøge en psykolog.

Og måske oplever du, at  noget af det værste er, at han eller hun bliver tavs og trækker sig. For det skaber en meget anstrengt og tung stemning hjemme

 

Engang satte du pris på:

At din partner var gavmild og givende. At din partner var smilende og imødekommende.

At din partner  gjorde en masse for jeres tosomhed.

At din partner havde brug for din omsorg og støtte. Og også selv gav omsorg og støtte.

At din partner var så opmærksom og altruistisk over for mennesker. At din partners manglende evne til at sætte grænser var noget, du kunne hjælpe ham eller hende med.

Og at din partner havde så svært ved at give udtryk for sine behov og at sige “hjælp mig” rørte dig.

Du kunne rumme din partner

Når han eller hun svingede. Du syntes formentligt,  at det var stærkt, når jernnæven kom lidt frem. For sødmen kunne godt blive lidt klistret.

Når han eller hun havde brug for at snakke. For du har også lært meget af at tale dybt og at reflektere over store og små ting. For din partner lægger jo nærmest mærke til alt, der har med et venligt og følelsesmæssigt trygt liv at gøre

Når hun eller han følte sig mindreværdig. Det gav dig formentligt en oplevelse af værdi at kunne  være med til at styrke din partners tit svækkede selvværd.

 

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af

Følelsesmæssig forbundethed, nærhed og fordybelse

Og en forvisning om at være ønsket og elsket fra din side

Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt  gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

 

Men nu er det som om, at du kun kan få øje på  din partners svaghed og omklamren. Som om du kan høre suk og se skuffelsen, der er malet i ansigtet.

Og du er ved at være tordnende træt af det her behov for følelser og bekræftelser.

Tag dig dog sammen og kom videre, tænker eller råber du måske.

Retorikken

Retorikken

Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også i virkeligheden – ham hende for

  • Brokkehoved
  • Føle-freak
  • Florence Nightingale
  • Svagpisser og overdrevet sentimental

Det er jo ikke ligefrem god stemning, der spreder sig  lige nu, vel ?

 

Hvor-skal-I-hen-nu

Hvor skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års følelsesmæssig smerte, anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner  skal gøre.

For han eller hun skal jo bare:

  • Blive lidt mere realistisk
  • Og tro lidt mere på sig selv
  • Og blive lidt mere uafhængig
  • Og finde nogen andre at snakke med, så det hele ikke hænger på dig
  • Og lade være med at være så nærtagende og bekymret

 

Det tror jeg, at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation , så vil din glæde genereres igen.

Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en  ventesal.

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: Ønsket og elsket

Og for at være sikker på, at du har udvalgt og holder specielt af ham eller hende. For ellers bliver han og hun rædsomt bange

Kan du se ham eller hende inde bag ved den trælse adfærd? Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter, Anerkendelse og påskønnelse

Den lille dreng eller pige, der også gerne  vil være sikker på sig selv, men som bliver så umanerligt bange for at være værdiløs, når du glemmer at være opmærksom på hans eller hendes følelsesmæssige behov.

For faktisk er det sådan  med din partner, at han eller hun har det specielle talent at være den bedste ven, du nogensinde får.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi:

Når din evne til at anerkende din partner  skrues op, bliver han eller hun igen lys og glad, mild og overstrømmende

Kan du unde ham eller hende dette ?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

Det gode råd

Vis dagligt interesse for din partners dag, ved at stille interesserede spørgsmål, som du nærværende lytter til.

Anerkend dagligt din partner, når du lægger mærke til, hvor han eller hun har været betænksom

Giv din partner fysisk nærhed. Omfavn ham eller hende, så han eller hun kan mærke, at du signalerer: du har en værdi.

Vid, at din partner  aldrig siger noget, der er uvigtigt. Tag din partners kommunikation seriøst.

Bonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 2, Relationsskaberen,  fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 2  tager kvaliteter fra type 4, når de er i harmoni. Hvor den helt originale og sødmefyldte energi vælder op, som blomster i skovbunden i maj.

Her er lidt info om Enneagramtype 2: Relationsskaberen.

Grundlæggende frygt og overbevisning

Stor frygt for Ikke at være elsket og ønsket.

Jeg er overbevist om, at jeg har retten til at give andre mennesker det, de har brug for, og at jeg ved, hvad det er, de har brug for.

Højt niveau

Her vil 2’erne være gode til at opmuntre andre, de vil være hjælpsomme og omsorgsfulde. De vil have en stor indfølingsevne i andre mennesker, være muntre og livsglade. De vil levere ubetinget kærlighed, der betyder, at de har fundet så meget kærlighed og stolthed ved dem selv, at de ikke sætter betingelser for, hvem der skal modtage deres kærlighed.

Lavt niveau

Her vil type 2 være manipulerende, martyragtige og angribe eller beskylde andre. De vil indtræde i offerrollen og ikke være i stand til at elske hverken sig selv eller andre.

Positive bidrag

Type 2 inspirerer andre til – uopfordret – at gøre noget for andre mennesker uden at modtage noget til gengæld. De er den specielle ven, som vi alle ønsker at være, og som vi alle har brug for at have. Det er især over for vores børn, at vi oplever denne ubetingede kærlighed, og mange forældre opdager først denne betingelsesløse kærlighed, når de står med deres førstefødte i armene.

På et højt niveau har 2’eren lært at elske og værdsætte sig selv for, hvad de indeholder. For at kunne lære dette har de opdaget, at de aldrig vil kunne give andre netop det, andre har behov for, samt at ægte kærlighed starter med, at man holder af sig selv. De har opdaget, at kærligheden er forkrampet, iscenesat eller uægte, når man gør noget for andre, for at andre skal holde af én. De kan nu uden besvær stå foran spejlet og sige ”Jeg elsker mig!”

 

Og husk husk husk:

Reglen i ægte kærlighed lyder.

Giv og få.

I denne rækkefølge.

For rækkefølgen er altafgørende…

Hjælp ham eller hende derhen igen.