Når din partner kritiserer

Når din partner kritisererHar du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales :

”Man sidder da ikke og spiser boller i karry af en dyb tallerken. Kan du ikke tage dig lidt sammen og opføre dig som et voksent menneske”.

”Jeg  synes, at vi skal arbejde med vores fælles kommunikation, for du forstår slet ikke mine gode hensigter. Og det punkterer mig for energi, at der står beskidte gryder i køkkenvasken, når vi har en aftale om at rydde op efter os selv”

”jeg prøver faktisk at hjælpe og være god hele tiden. Men du sjusker alt for meget og respekterer slet ikke, at jeg trives bedst, når det ikke er kaotisk”

”Jeg mister lysten til sex, når du hele tiden forventer det  uden at gøre en aktiv indsats for at gøre mig glad..For eksempel har du slet ikke tjekket forældre intra, hvilket vi havde en klar aftale om.

”hvis vi bare kunne hae nogle regler, vi var enige om, ville det her forhold fungere meget bedre.”

”du har såret mig meget ved at kritisere mig for måden, jeg taler på. Jeg prøver faktisk bare hele tiden at få det til at glide i vores familie. At du så peger fingre og virker tydeligt utilfreds, gør mig vred og bange”

”er det virkelig nødvendigt at tage et glas vin ? – og Behøver du tage af sted igen med dine kortvenner ?”

I de gode tider

Engang satte du pris på, at din partner havde styr på tingene. For dengang gik det hele ikke op i orden og regler, – dengang var der også masser af stunder, hvor I grinede sammen, og hvor din partners evne til at se tingene fra et humoristisk synspunkt, var i spil.

Dengang nød du også din partners mentale skarphed og fokus på at opretholde traditioner og gøre jeres rammer smukke og lækre.

Jo egentligt rigtigt rart, at der altid var styr på maden, at mærkedage  blev fejret,  at der var og sikkert stadig er overskud på kontoen samt at ferier blev bestilt i god tid, så man havde noget at glæde sig til.

Du kunne rumme din partner

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af kontrol.

Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt  gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

 

Men nu er det som om, at det hele er en hakkeorden.

Du er begyndt at blive træt af alle de regler , din partner tydeligvis har brug for. Og  hvis I ikke skændes, har du formentligt udviklet en form for passiv agression eller en trang til at være mere væk. Måske er du optaget af fritidsinteresser og/eller bliver længere på jobbet, for det er  ved at være ulideligt at komme hjem.

Du oplever måske, at al din bestræbelse på at være glad og positiv, skydes i sænk. Og måske er det endda ved at være der, hvor du kigger på andre og måske er blevet lidt varm på en kollega, der har et lyst sind og ikke ser så sort eller rettere perfektionistisk på tingene…

Retorikken

Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også ham/hende for:

  • Perfektionist
  • Kontrol-freak

Og

  • Regelrytter….

Og måske har ord som isdronning eller knudemand også ramt dig, så du har et fokus,  hvorigennem din negativitet og udslukthed forstærkes.

Hvor skal I hen nu??

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for  at vende bølgen.

Hvor er jeres parforhold på vej hen? Er det hans skyld? Hendes? Man kan hurtigt komme til at pege fingre.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.

For han eller hun skal jo bare slappe lidt af, ikke

Han eller hun skal vel bare tage livet lidt mere , som det kommer

Han eller hun skal vel egentligt baregive sig lidt hen

Han eller hun skal forstå, at vandet i floden flyder helt af sig selv, og at det ikke flyder hurtigere eller mere effektivt ved at man pisker det.

Ikke ?

Og så skal han eller hun vel bare have lidt tillid til,at alt nok skal gå.

Det tror jeg , at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation , så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en  ventesal.

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser  for at være  god. Og for at undgå at komme i kontakt med den angst, der opstår, hvis man gør noget forkert.

 

Din partner gør det, fordi han eller hun ved, at når der er styr på tingene, så kan man slappe af, og så kan man få kontakt med sit potentiale.

Kan du se ham eller hende derinde ?

Den lille dreng eller pige, der er superbange for at gøre noget forkert og derfor førstføler tryghed,  når han eller hun gør tingene rigtigt .

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter mors/fars, lærerens, chefens og aller helst din ros ..?

Den lille dreng eller pige, der også gerne  vil lege og være glad og nysgerrig igen.

 

Find nøglen der låser din partner op igenFor faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af

Kan du unde ham eller hende dette ?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

 

Det gode råd

Lav ugentligt en forventningsafstemning om, hvem der gør hvad, så I skaber et praktisk flow.

Skab en hyggestund en gang ugentligt – væk fra hjemmet,, hvor I oplever  noget nyt eller sjovt.

 

Bonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 1, Reformatoren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet.

Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk, at type 1, Reformatoren, i harmoni tager kvaliteter  fra type 7, den livsglade eventyrer og igangsætter.

Længere væk er disse kvaliteter ikke.

Her er der info om type 1

Reformatoren :

Grundlæggende frygt og overbevisning

At foretage sig forkerte eller ukorrekte handlinger.

Højt niveau

Her vil type 1 være begavet, tolerant, generøs, moderat, objektiv og fair. De vil støtte andre ved at være hjælpsomme, informative og realistiske. De vil fremstå inspirerende, følsomme og venlige. De vil samtidig forene det sorte med det hvide eller det mørke, sløsede og uduelige med det lyse, nydende og nyttige. De vil vide, at det, som er ”hvidt”, er godt og nyttigt, samtidig med at det, som er ”sort”, også er godt og nyttigt. De har oplevet, at verden er komplet, idet både ”sort” og ”hvidt” eksisterer – og er godt, nyttigt eller positivt.

Lavt niveau

Her vil type 1 have en indsnævret, fikseret, fremmedgjort og begrænset tankegang. Deres kommunikation vil være ætsende, barsk, rasende, bedrevidende, sadistisk og angribende.

Positive bidrag

Type 1 inspirerer de andre typer til at se det komplette og perfekte i de små ting. De minder os om, at naturen er komplet og perfekt, og at vi blot er en del af naturen. Gennem 1’eren kan de andre typer opdage, at ved at undlade at dømme sig selv eller andre er det muligt at mindske had, vrede og nedladenhed mellem mennesker.

På et højt niveau har 1’eren lært at være til stede uden at være den, der dømmer sig selv og andre, og gennem sin korrekte opførsel opfordrer de andre til at ændre deres sløsede adfærd. For at kunne lære det har 1’eren opdaget, at alt i tilværelsen er perfekt, og at det ikke er 1’erens opgave at rette op på sløseriet. De har lært at værdsætte nuet og har erkendt, at de selv er perfekte uden at gøre noget for det. De har sagt farvel til ”dommerkomiteen” i deres hoved og nyder det, som er, uden at føle et behov for at rette op på noget.

Hjælp ham eller hende derhen igen

Og husk husk husk:

Reglen i ægte kærlighed er .

Giv og få.

I denne rækkefølge

FOR RÆKKEFØLGEN ER ALTAFGØRENDE