Når din partner er overbekymret

Når din partner er overbekymret

Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Jeg kender ingen som dig, der kan se sort og pessimistisk på tingene.

Dit kæmpe behov for overdreven sikkerhed  dræber altså glæden i mange situationer.

Du hidser dig altså op over småting, – jeg fatter ikke, at vi ikke bare kan tage en ting ad gangen og glædes over det, der går godt.

Hvorfor råber du ?

Tro nu på, at vi nok skal klare den. Vi har masser af penge og masser af tid til at komme i mål.

Andre mennesker vil dig det godt. Kan du ikke bare tage imod i stedet for at have denne ”hvad nu hvis”- bekymring i dit sind.

Tror du virkelig, at du mister dit job, bare fordi du har lavet en enkelt fejl?

Kan du ikke lige skifte spor, – og være den lyse og sjove og kloge person, som jeg også ved, at du er.

Stemningen var megagod, føre du kom hjem. Men nu har oset af utilfredshed så længe, at vi alle er helt punkterede.

I de gode tider

I de gode tider havde I det intenst og sjovt. Din partner er superintelligent og har både stor humor og indsigt og I kunne sammen nyde ”skæve” oplevelser sammen.

I de gode tider var din partner langt mere afslappet. Før I fik børnene, kunne han eller hun spontant tage initiativ til noget anderledes, og I nød at tale dybt og længe om mange ting.

I de gode tider  opstod der nærmest en magisk stemning, – i sær når der var styr på huset, haven, maden, budgettet og planer om fremtiden.

 

Engang satte du pris på, at:

Din partner lyttede til dig. Du satte pris på, at din partner satte spørgsmålstegn ved mange ting, for det tilførte dig vinkler, som du var for skødesløs omkring.

I de gode tider nød I mange stunder sammen. Især når du satte en tryg ramme op for en weekend, kunne I boltre jer med god sex, dybe film, filosofiske bøger, lækker mad.

I de gode tider gik I på opdagelse i jeres personlige historie og fordybede jer i at forstå menneskesindet og processerne og dynamikkerne imellem mennesker

Du kunne rumme din partner

De kunne rumme din partner, fordi du kunne se og mærke, at den pålidelighed, ihærdighed og loyalitet, som din partner havde og har i sig, er uovertruffen og noget, der kun findes i sjælden grad.

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af

Sikkerhed og forståelse af personlige processer

Du kunne se, at din partner blev tydeligt ængstelig og bekymret i mange sammenhænge, og det rørte dit hjerte og gav dig lyst til at give ham eller hende en støttende hånd i ryggen.

Du kunne se, at han eller hun nemt blev ængstelig og bange,- især for nye situationer og forandringer, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt  gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

Men nu er det som om, at stemningen konstant er anstrengt.

Du ved ikke, hvornår du har sagt eller gjort noget forkert, og er så småt begyndt at frygte din partners reaktion

Du bliver træt af de mange samtaler og de mange ”hvorfor gør du ikke bare sådan” spørgsmål. Skal alt da konstant sættes under lup?

Kan vi ikke bare leve lidt frit og roligt, – vi mangler jo ingenting, og de rer ulogisk for dig, at din partner trækker sig så tit. For enten at tænke eller slappe af. Dog lader det ikke rigtigt til at hvilen gavner din partner. Han eller hun tænker stadigvæk.

Nu er det som om at små ting gøres unødvendigt store. For eksempel skal der da ikke opstå kaos og afgrundsdyb fortvivlelse, bare fordi det var lidt besværligt at finde bilen, da I kom ud af lufthavnen efter ferierejsen

Din partners behov for sikkerhed synes du er lidt sygeligt. Der er også systemer, som han eller hun har, som du ganske enkelt ikke fatter meningen med .

Der er jo et fænomen i naturen, der hedder ”tilfældighed”, og du ønsker, at det kunne accepteres som et vilkår, så der ikke skal spekuleres over alt og ej heller frygte for alt.

Retorikken

Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også ham hende for

  • Pessimist
  • Rasmus Modsat
  • Lyseslukker
  • Hr eller fru Bekymring

Og når de ord falder, er det jo ikke ligefrem helt hyggelig stemning, der spreder sig

Vel?

Hvor skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for  at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner  skal gøre.

For han eller hun skal jo bare:

Skrue ned for kontrollen

Være venlig og se det lyse i tilværelsen

Tro på, at det hele nok skal gå

Lade være med at overanalysere og spekulere på ting, vi alligevel ikke har indflydelse på

Mærke verden

Måske begynde at meditere, så  han eller hun får ro i hovedet

Og ikke mindst: have en mere positiv og anerkendende kommunikation

 

Det tror jeg, at du synes…

 

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation, så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi?

Være venlig og se det lyse i tilværelsen

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: Sikker og tryg

For når din partner er sikker og tryg, kan han eller hun igen slappe af.

Dette store behov for sikkerhed og tryghed opstår, fordi din partner grundlæggende er rædsomt bange for, om der er nogen eller noget, der kan og vil støtte og guide ham eller hende.

 

Kan du se ham eller hende inde bag al larmen, frygten, sikkerhedsforanstaltningerne og vreden ?

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter, at du viser en anerkendelse af behov for at tænke og tale om det, der gør ham eller hende bange

Den lille dreng eller pige, der også gerne  vil  føle sig fri og legesyg og om nogen ønsker at være sorgløs og ubekymret

For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af

Kan du unde ham eller hende dette?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

 

Det gode råd

Sæt tid af flere gange ugentligt , hvor du lytter til din partners bekymringer. Uden at give gode råd.

Skab små trygge stunder, hvor I gør noget, der er velkendt, så som at drikke en kop kaffe på terrassen, høre noget musik I godt kan lide, spille et spil.

Anerkend det, når din partner gør noget nyt eller uvant, så som at lege en ny leg med et af børnene, går på forældreintra første gang, virkede uanstrengt og tilpas i en social sammenhæng.

enneagramBonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 6, Motivforskeren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 6, Motivforskeren,  tager kvaliteter fra type 9, fredsmægleren, i harmoni.

Og derfor blomstrer i fredelige, forudsigelige  og trygge rammer .

Lidt info om type 6, Motivforskeren

Grundlæggende frygt og overbevisning

Stor frygt for, at der ikke er nogen eller noget, der vil støtte og guide en.

At ting går galt og at være uden faste rammer eller noget, jeg kan holde mig til.

‘Jeg er overbevist om, at jeg har retten til at forhindre, at noget går galt’

Højt niveau

Her vil type 6 være udtryksfulde, frygtløse, udholdende og tro. De vil optræde troværdige, levere et godt håndværk, være omhyggelige og gode til at overtale andre på en velmenende måde. De vil endvidere have det mod, der skal til for at træde ud i opgaver eller situationer, hvor der ikke først er udtænkt en plan (samt en redningsplan). De vil således stole på deres egen dømmekraft og føre deres egne ideer og passioner ud i livet.

Lavt niveau

Her vil type 6 optræde som fanatiske, højtråbende kujoner med en sag, der er dybt irrationel. De vil have fundet en sag, som giver dem faste rammer og en følelse af sikkerhed, samtidig med at deres loyalitet bliver overfor en sag/koncept – mere end en loyalitet overfor familien, vennerne eller den forening de fx måtte være en del af.

Positive bidrag

Type 6 inspirerer de andre typer til at sikre sig mod at blive tåben, der blev snydt. Deres ihærdighed og loyalitet er netop den vare, som mennesket i den vestlige verden mangler, idet det står i stærk kontrast til zapper-kulturen, hvor vi hurtigt dropper parforholdet, brødristeren eller havegrillen, hvis den bliver rusten eller ikke virker.

På et højt niveau af selvindsigt har 6’eren lært at tro på deres beslutninger, og de har fundet modet til at følge deres hjerte og intuition. Netop modet til at leve livet og tage det for, hvad det er, er den største lektie, som 6’eren har lært. For at lære dette har 6’eren ladet blokken til huskelisten ligge og stolet på, at hvis tingene er vigtige nok, bliver de også husket dagen efter. De har lært at lade tankerne hvile og har fundet frem til en smidig og tryg måde at falde i søvn på – uden at blive holdt vågen af tanker, planer, bekymringer og projekter.

 

Husk husk husk

Reglen i kærlighed er:

Giv og få.

I nævnte rækkefølge.

Rækkefølgen er altafgørende.

Hjælp ham eller hende derhen igen.