work-1627703_1280 (1)

Når din partner er arbejdsnarkoman og bliver fraværende og selvoptaget

Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:

Kan du ikke godt være lidt til stede, når du har fri

Nu er det tredje gang i denne uge, at du svigter en tidsaftale

Du snakker og snakker og lover og lover og røven den går

Hvis du selv skal sige det, kan du jo alt, men nogle gange oplever jeg, at du tager mig for givet. Og at jeg er en  glimrende partner at tale om, for du viser mig da ikke ret megen opmærksomhed.

Børnene prøver faktisk bare at vise dig noget nyt, som de har lært. Og i stedet for at anerkende det, overtrumfer du med at fortælle om, hvad du så kan. Det tror jeg ikke, at de har brug for.

Du tror, at hele  livet er en konkurrence.

Hvem er du egentligt, hvis man skræller din fine bil, dine flotte smykker, dit medlemskort til fitnesscentret, dit loge-medlemskab og dine talløse Facebook opdateringer væk ?

Er det umuligt for dig at erkende, at du har lavet en fejl.. ? Og at også du tager fejl ??

I de gode tider

Havde I det fantastisk. Din partner og du oplevede meget og kunne glædes over de succes og mål og delmål, som I satte jer for.

I de gode tider nød du, at din partner havde mange ideer og udviste stor vilje og vedholdenhed for at få dem ført ud i livet.

I de gode tider kunne du også være stolt og beæret over at være sammen med så effektivt et menneske.

I de gode tider glædede I jer over, at det hele tiden gik fremad, og at I kunne sætte flueben ud for mange af de projekter, I satte jer for.

I de gode tider kunne du se, at din partner inde bag al indpakningen var følsom og manglede troen på, om han eller hun mon var værdifuld. Og det rørte dig.

 

Engang satte du pris på, at:

I var det par i vennekredsen, der havde mest at fortælle

Du havde meget tid til dig selv, fordi din partner havde travlt

Din partner anerkendte dig, når du havde  mod på livet og også selv satte dig mål

Du kunne rumme din partner

Når han eller hun virkede stresset.

Når han eller hun var bange for ikke at leve op til og helst være bedre end konkurrenterne.

Når han eller hun i perioder trak sig og virkede deprimeret eller tung og melankolsk

 

Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af

Ros og støtte, anerkendelse og komplimenter, indkøb af nyt – og tit dyrt – udstyr til den nye fritidsinteresse, der optog ham eller hende.

Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt  gav det dig en betydning, at der var en at passe på.

 

Men nu er det som om:

  • At alt er stress og jag
  • At du virker ligegyldig – ja nærmest føler dig taget for givet
  • Og du er ved at brække  dig over alle de lystfiskerhistorier, du hører
  • Og undres mildest talt over, at din partner glemmer, hvad de ægte værdier som nærvær og fordybelse betyder

Retorikken

Du kalder måske ham eller hende for følgende. Måske blot inde i hovedet, eller også i frustrerede udtryk:

  • Pralhals
  • Blærerøv
  • Du er en ballon med varm luft

You work and work but it doesn’t work

Det holder jo ikke I længden. Det er jo ikke ligefrem hyggelig stemning, der spreder sig.

Hvor  skal I hen nu?

Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for  at vende bølgen.

Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner  skal gøre.

For han eller hun skal jo bare:

Tage de nære ting i jeres hverdag mere seriøst

Holde op med at være så fokuseret på præstationer og den næste målsætning

Leve noget mere her og nu

Holde op med altid at skulle hælde glimmerlak ud over alting

Komme lidt ned på jorden, have en selvransagende attitude og erkende sine fejl. Så han eller hun bliver menneske igen.

Ikke ?

Det tror jeg, at du synes…

Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation , så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en  ventesal.?

Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??

Der er en nøgle til denne lås

Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.

Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: En succes.

For når han eller hun føler sig som en succes, opstår den længe ventede og eftertragtede tilstand af at være god nok.

Enkelt sagt ønsker din partner at det, han eller hun gør, påskønnes og anerkendes. For det giver en indre følelse af værdi, og dermed undgår din partner at føle sig som en fiasko.

Får din partner anerkendelse for det, som han eller hun gør, mærker din partner  ikke den buldren af at være værdiløs, der grundlæggende er hans eller hendes største frygt.

Kan du se ham eller hende inde bag den trælse adfærd?

Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter at nogen ser ham eller hende, som han eller hun virkeligt er og siger og signalerer: Jeg kan godt lide dig, som du er.

Så spænd du bare skistøvlerne og cykelhjelmen, og golfkøllerne og musikinstrumenterne og smykkerne og kodeordene til din webshop af, – jeg kan lide dig, som du er.

Den lille dreng eller pige, der også gerne vil kunne slappe af og være sig selv, uden at være nervøs og uden at have denne ængstelse i sindet om hvorvidt der er nogen derude, der om et øjeblik overhaler indenom.

Den lille dreng eller pige, der knap tør tro på, at du vil  tage ham eller hende i hånden og se på og smile, uden at han eller hun har gjort noget for det.

For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.

Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.

Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af.

Kan du unde ham eller hende dette?

Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.

Det gode råd

Inviter din partner til en fast hyggestund,  hvor I er sanselige og ikke-resultat orienterede., Lytter til musik, masserer, går tur i skoven, tager fodbad eller spabad – uden pc, iPhone og adgang til hjemmesider.

Anerkend din partner for det, som han hun er: Udtryk som: ”Du er dejlig, som du er” varmer og får den indre stress til at dale.

Når du skruer op for din anerkendelse, daler din partners stress og modstand.

Så mærker du intensiteten, følsomheden, glæden og den store nærværende energi igen.

kaeder-haengelaas-noegle

Bonus info om Enneagramtypen

Den opmærksomme læser har set, at det er type 3, succesmageren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.

Husk at type 3, Succesmageren, tager kvaliteter fra type 6, Motivforskeren i harmoni. Og her får varme, intensitet, sikkerhed  og perspektiver i spil igen.

Lidt info om type 3, Succesmageren:

Grundlæggende frygt og overbevisning.

At være værdiløs og uden ægte anerkendelse.

‘Jeg er overbevist om, at jeg nok skal nå det hele’.

Højt niveau

Her vil type 3 optræde autentisk, charmerende og beskedent. 3’erne vil være ihærdige og realistiske, og de vil kunne optræde som rollemodel for andre. De vil kombinere ihærdigheden med evnen til at arbejde med mål og delmål, og de vil følge deres egne essentielle menneskelige værdier og sikre, at de oplever den ægte glæde og lykke – frem for lykken ved at nå mål, som andre beundrer.

Lavt niveau

Her vil type 3 omgive sig med hemmelighedskræmmeri, være god til at skabe splittelse mellem andre og forsøge at sabotere andres projekter. På lavt niveau vil de glemme deres egne følelser og drømme og forsøge at gøre det, som vil betyde at andre anerkender dem. Opgaver og det at komme i mål bliver vigtigere end at nyde processen undervejs.

Positive bidrag

Type 3 bidrager til, at andre også vil forsøge at opnå lykken og deres mål i tilværelsen. Selv om det ikke er en direkte udviklingsvej for 3’eren at være rollemodel for andre, kan netop det med at søge sin egen lykke være til stor inspiration for andre. På et højt niveau har 3’eren lært at lytte til sine egne værdier og følge sine egne drømme og passioner. De har lært at forblive i de opstemte følelser og i de tungere og mere kedelige følelser. Dermed har de fjernet sig fra den tilfredse livsstil til den levende livsstil, hvor der er plads til både de store overvældende følelser og de følelser, der er tunge, irriterende, dystre, unyttige og skadelige, og som tidligere blot virkede som en forsinkende eller distraherende klods om benet.

 

Og husk husk husk

Reglen i ægte kærlighed lyder:

Giv og få.

I denne rækkefølge

For rækkefølgen er altafgørende.

Hjælp ham eller hende derhen igen.