Other posts related to parterapi

Om skilsmisse – Skal vi skilles eller ej?

 | 15. januar 2013 15. januar 2013 - 14:14

Nu siger kalenderen, at vi snart er midt i januar og efterdønningerne efter julen er ved at lægge sig.

På samme måde som der er kølvand efter en båd, oplever jeg som hvert eneste år i januar, – og hvert eneste år efter sommerferien, at tilgangen af mere end kriseramte par, der overvejer eller vil afklares med hensyn til skilsmisse, kontakter mig.

Skilsmisse-1De 3 grupperinger, der i særdeleshed kontakter mig mht. at de vil skilles, og de er:

  • Par, der lever i en sammenbragt familie.
  • Par, der har levet med hinanden i mange år.
  • Og par, midt i trediverne, hvor mindre børn og karriere med stress til følge er en del af hverdagen.

Som i adskillige artikler for tiden, dels artiklen af Eline Svendsen, der refererer til en ny undersøgelse fra Bispebjerg Hospital (den 7. januar om stress, der gør os bidske og intolerante), samt Skilsmisseguiden og adskillige tekster på nettets mange fora er der fokus på, at vi især efter ferierne og mærkedagene mangler overskud og tolerance. Og den, der er mest nærliggende at vende sig imod, er partneren i parforholdet eller ægteskabet.

For:

  • Han/hun var igen sur juleaften.
  • Han/hun drak igen for meget til julefrokosten, både første og anden juledag.
  • Han/hun havde bare brug for at slappe af alene uden at tænke på voksentid.
  • Han/hun morede sig vældigt med venner og gæster nytårsaften, men var irritabel og snerrede.
  • Han/hun virker slet ikke interesseret i nærhed og intimitet længere. Man skal nærmest tigge og bede for at få lidt nærhed
  • Han/hun kom og sagde: ”jeg har mistet gnisten, følelserne, og jeg ønsker skilsmissesågar midt i juleferien, og
    - Yes alt er et kaos.

Så hvad skal der ske nu?

  • Skal der endelig tages handling på at skilsmisse, skal vi blive separeret og er slut målet vi skal skilles?
  • Var udmeldingen om skilsmisse bare et råb om hjælp, så parterapi og prioritering af hinanden bliver et af nytårs forsætterne for 2013?
  • Skal huset sættes til salg, fordi det tager så mange kræfter – og man i stedet finder noget mindre og mere overkommeligt?
  • Skal den ene skifte job og få mindre arbejde, så det at være nærværende og interesseret i at tale, kommer i spil?
  • Skal der igangsættes fælles projekter eller fælles aktiviteter i fritiden, så den uligevægt, der har været i forholdet, rettes op?
  • Skal man finde ud af, om man vil og har de følelsesmæssige forudsætninger for at skabe en fælles kampgejst og sammen komme foran på point igen?

Min oplevelse er, at spørgsmålene svirrer og skaber frustration og jeg ser samtidig en tendens til, at man ikke bare vil give op, og at en af konsekvenserne kan være, at man søger at skabe lidt distance, når nu nærheden ikke fungerer. Mange vælger at sove hver for sig i en periode, for at få ro og få skabt e mulighed for at mærke sig selv og komme til klarhed over, om man vil samle kræfterne eller sige tak for kampen.

Men hvis vi skal lytte til den gamle og lidt glade julesang, så varer julen helt til påske.

skilles-skilsmisser1Når jeg skriver dette, er det for at anføre, at især med hensyn til at blive afklarede på, om man vil skilles eller ej, ja så er hastværk stadig lastværk.

Giv dig selv og hinanden den tid og den arbejdsro, der skal til for at afklare, om der er et fælles ønske og håb, og især en følelsesmæssig flade, der gør, at I sammen kan fortsætte. Det hele startede med følelser. Og det er følelserne, der må komme i centrum igen.

Og jeg ved godt, og jeg forstår godt, at den part, der stadig nærer dybe følelser, siger:

  • Jamen, vi har haft så mange gode stunder sammen, så mange ferier, børnene er så søde, vi kan jo grine og hygge os med fælles venner. Det er simpelthen for meget at smide på gulvet.

Sagen er, at det kan være vigtigt og værdifuldt at mindes. Minderne kan dog sjældent stå alene.
Vi bygger vel heller ikke et nyt hus ovenpå et gammelt. Jeg tror på, at det har værdi at blive langt bedre til at opbygge en fortrolighed og lære at vise, at man bakker hinanden op, også på dage, hvor irritation og lysten til at være alene, fylder mest.

Jeg ser en løsning for mange, som er, at den part, der ikke trives følelsesmæssigt, flytter for sig selv. I et sommerhus, i en fremlejet lejlighed etc.

For igen at få sjælen med og helt og holdent at mærke efter, hvad der giver mest mening. I nogle tilfælde bevirker det, at man atter savner og har brug for hinanden. I andre er det tydeligt, at man må sige farvel til forholdet.

  • skilles-skilsmisser3Og hvad så med børnene når eller hvis vi skal skilles?
  • Skal man blive sammen for børnenes skyld?

Flere og flere siger nej til dette. Førhen kunne mange, især kvinder, bruge børnene som argument for at holde det ud, for at kunne tåle og tie.

Alt er ændret nu.
Jeg mener ikke, at vi kun skal blive sammen for børnenes skyld. Men når vi har valgt at sætte børn i verden, må vi kæmpe lidt ekstra.

Jeg hører gerne kommentarer eller svarer på spørgsmål til dette indlæg

Venlig hilsen
Og husk,
At den der går langsomt, går langt.

Venlig hilsen
Christel

Du kan læse mere om skilsmisse over på fora, – du er også velkommen til og skrive og eller lægge din egne kommentarer.

Indlæg på fore: Skilsmisse

GHTime Code(s): nc nc nc nc nc nc     

Klientberetning.

 | 5. september 2012 5. september 2012 - 06:10

Skrevet af kvinde 27 år, har haft både et parterapeutisk og individuelt forløb.

Hej Christel.

Det går godt herhjemme og vi er blevet gode til at være åbne overfor hinanden og er begyndt at kunne snakke ordentlig om tingene, så det har givet ro.

Vi har faktisk fået det så godt, at vi er igang med at købe et hus.

Jeg tror det har betydet rigtig meget i udviklingen af både vores forhold og individuelt, at vi begge er blevet mere åbne omkring vores følelser. Det har ihvertfald givet mig ro og indblik i mit eget følelsesliv, at jeg kan være åben, når jeg føler mistillid og skubber væk, nu kan reagere ved at stå ved mine følelser og få lov at fortælle hvorfor jeg tror at jeg reagerer som jeg gør. Han er blevet bedre til at forstå eller ihvertfald lytte og være åben overfor at jeg kæmper med noget mistillid i visse situationer. Ikke at vi aldrig har problemer mere, for det har vi selvfølgelig. Vi har vores forskelligheder at kæmpe med, men det gode overskygger det dårlige, eller hvad man kan sige og vi trives både sammen og hver for sig :-)

Dejligt at høre fra dig- Ville egentlig bare skrive kort, men det blev da vist en lang besked..

Håber du har det godt og trives. Vi ses nok igen, for jeg vil helt sikkert gerne snakke med dig igen, når der dukker noget op, som bliver for udfordrende at bære på alene.

Knus og tanker til dig.

GHTime Code(s): nc nc 

Dobbeltliv

 | 15. juni 2011 15. juni 2011 - 08:58

 

Fokus  på dobbeltliv

"Hej, jeg hedder Maria, og jeg arbejder som researcher på QTV med Pernille Aalund på Kanal 4. Lige nu arbejder vi på at lave et program om kærester, der bedrager deres kære igennem længere tid. Og som endda har levet et decideret dobbeltliv. Måske er bedraget blevet opdaget og i har alligevel valgt at arbejde på jeres forhold. Eller det er blevet opdaget, og forholdet har ikke stået til at redde derefter.

Den information om dobbeltliv, som jeg har kunnet læse mig frem til, rørte mig virkelig.  Jeg har tænkt meget over, hvordan det ville være at opdage, at en samlever har løjet og levet et helt andet liv bag ryggen på en. Jeg synes at det er en vigtig historie at fortælle, og jeg kan også sagtens sætte mig ind i, hvorfor man ville kunne føle et tabu omkring emnet. Men vores fokus er også at fortælle, at ansvaret og skylden for utroskab altid ligger hos den, der tager beslutningen om at være utro.

Vi på QTV ikke har interesse i at udstille nogen som mindre vidende eller selvforskyldte. Vi vil fortælle den ægte historie om at blive bedraget af en man elsker og stoler på. Så jeg vil meget gerne høre din historie. Sammen kan vi måske prøve at forstå de personer, der tager en beslutning om at bedrage den de elsker.

Håber at høre fra dig.
Mvh. Maria Høgholm Researcher, QTV

Tlf. 60 77 91 49

maria.hogholm@sbstv.dk 

Læs mere på hovedside:

GHTime Code(s): nc nc nc nc nc 

Utro kvinder

 | 18. maj 2009 18. maj 2009 - 08:58


Utroskab forekommer desværre i mange parforhold
.

Det kan være meget forskelligt, hvordan kontakten med en tredje part etableres, og hvert menneske har sine egne grunde og motiver, når de er utro.

utro-kvinder

Nogle bruger utroskab til at stoppe et parforhold. Andre bruger utroskab til at få noget af den bekræftelse, som deres partner ikke giver dem. Og atter andre lader sig friste og bliver ved at bilde sig ind, at de har styr på det, og kan fortsætte, så længe der ingen løfter er, og så længe de ikke sårer nogen
Dem, som befinder sig i forhold, hvor der har været utroskab, ved, at der altid er en, der bliver såret. Og at der skal megen gensidig indsats for at få forholdet på ret køl, efter utroskab.

Det lader til, at mænd og kvinder er utro af forskellige årsager.

Det, der får nogle kvinder, til at gå over grænsen og ikke modstå en "bejler", handler som regel om, at denne "bejler" formår at åbne deres hjerte. At kvinden oplever, at hun kan tale godt med ham. At hun føler sig forstået. At hun føler sig værdsat, fordi bejleren signalerer, med ord og handlinger, at hun er smuk, lækker, interessant, klog mv..

Hvis kvinden er i den situation, at hendes eget parforhold er blevet køligt, eller styret af hverdagsrutiner og måske distance og skænderier, ja så er hun tit mere tilbøjelig at tage imod en bejlers smiger.
Derfor vil jeg lidt generelt sige, at det som oftest er sværere at få et parforhold på køl igen, når den kvindelige part har været utro. For hun har haft følelser med i kontakten til den tredje part, og kan derfor sjældent bare "slippe ham". Ikke fordi, at hun ikke elsker sin mand, men mest fordi, hun har været i underskud på den hjemlige front så længe, at der skal noget til, før hun igen åbner sig for sin mand.

Mænd, der er utro, har naturligvis også deres egne grunde.

I modsætning til de utro kvinder, er det som regel mandens begær, der i starten udløser en utroskab. Hans udkårne er måske bare lækker lige den aften, hvor der er firmajulefrokost, og hvis han får stillet sit begær, er han ikke nødvendigvis forelsket i hende som menneske, men kun ramt af begæret til hende.
Det betyder, at mange mænd godt kan glemme en kvinde, som de har været utro med. Det er naturligvis meget forskelligt, for hvis utroskaben står på i en længere periode, er der andre dynamikker og aspekter, der er i spil.

Igen: Hvert par har sin historie.

Hver kvinde, og hver mand har deres eget ansvar og magten over eget liv til at afgøre, hvad de inderst vil kæmpe for. Utroskab er en hård udfordring for de fleste par. Og der må arbejdes fra begge parter, hvis man efter utroskab ønsker at holde sammen og blive styrkede.

 

Hilsen
Christel Sonne Rasmussen

GHTime Code(s): nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc 
Register Login
Copy Protected by Chetans WP-Copyprotect.