I de allerfleste ægteskaber/parforhold opstår der fra tid til anden krise.

Som parterapeut er min optik naturligvis, at man kan vælge at se krisen som et vendepunkt.Det vil sige, at jeg primært anser kriser som en udviklingsmulighed. For når vi ikke selv er i stand til at stoppe op og mærke efter, kan krisen være den faktor, der gør at vi er nødt til at stoppe op ingenting kommer af ingenting.

Kriseforskere har konkluderet, at de allerfleste mennesker møder mindst 5 kriser i løbet af deres livsbane.

For mig at se er det ikke nogen nyhed, men en nyttig viden med hensyn til at opfordre alle til at lære at håndtere kriser, så man ikke væltes omkuld gang på gang.

Mange kriser udløses i og omkring familien, og i situationer, hvor det er eksterne belastninger som konkurs, trusler, fyring, flytning mv. bliver vi som regel så påvirkede, at det forståeligt også berører parforholdet og familien.

Jeg taler med par mange gange ugentligt. Frustrationen er som regel høj og nærmest mærkbar, når vi først har fået hældt kaffen op og begynder at tage hul på, hvorfor parret er kommet til mig – og hvorfor det er nu, at de kommer. som regel er der så mange ophobede skuffelser og personlig sårethed, der gør, at det er en kunst at undgå en for kritisk og bebrejdende dialog. Ligesom det er en kunst at føre parrets tankegang ind på at tænke ”hvad gør vi / hvad behøver vi/ hvordan kan vi styrke vores glæde, tryghed og loyalitet mv.

Da de fleste, der kommer til mig, kommer grundet én udløsende faktor, som eksempelvis utroskab eller børneopdragelse, der er gået i hårdknude eller manglende sexliv, viser det sig som oftest, at der er bagvedliggende mønstre og situationer, der har været med til at bringe parret i en krise. Det gør, at jeg i fællesskab med parret gennemgår nedenstående punkter, for at præcisere og for at udelukke hvilke aspekter, der gør eller har gjort sig gældende.

Der er mange, der på forhånd har en mening om, at fortiden skal bearbejdes. Det kommer tit til udtryk i form af udsagn som ”Vi skal have ryddet op”, og /eller det kan komme til udtryk i form af eksempler, der kommer frem, som kan være flere år gamle, men som har siddet og ”stukket” den ene part i hjertet igennem årene.

Jeg ved, at der er krise, når et par kommer og siger: ”Vi skal have arbejdet med vores kommunikation”.

Det får mig altid til at spidse ører og holde et lille eksklusivt oplæg for de to, der sidder hos mig. Grunden til dette er, at når kommunikation gøres til et begreb, er det for mig at se et udtryk for, at det som kommunikation jo netop er, nemlig at tale med og lytte til hinanden, blevet distanceret og knudret.

Det betyder, at et af de første trin bliver at præcisere, hvad det egentligt er, man som par vil undgå og som par vil opnå. Det er ganske enkelt ikke nok at ville have en konstruktiv eller positiv kommunikation. Det, der i stedet skaber fylde, er at fokusere på, hvad der skal til for at begge parter igen har interesse og vilje til at tale med og lytte til hinanden. For så kommer eksemplerne og følelserne i spil. Og når alt kommer til alt, handler parterapi om følelser. Det handler om det, som startede det hele; nemlig varme og ubetinget kærlige følelser for hinanden, – i den tid, hvor man ikke tænkte på at strække sig ekstra, men bare gjorde det. Og hvor den gensidige grundholdning var: hvad kan jeg gøre for at gøre den anden glad og tryg.

Hvis du lige nu er i et parforhold/ægteskab, hvor du aner en bagvedliggende krise nærme sig, kan det være en ide at læse de følgende punkter for at få præciseret, hvor I har udfordringer – og forhåbentligt også, hvor I heldigvis ikke har udfordringer.

Jeg vil i den kommende tid beskrive en del af disse. For at du allerede nu kan danne dig et overblik og evt., hvis du vil, skrive til mig på min weblog, har jeg valgt at fortælle, at følgende emner berøres i løbet af den kommende måned, og flere vil sikkert komme til.

Kriser i et ægteske / parforhold handler typisk om:

• Krise efter forelskelsen
• Krise efter brylluppet, antiklimaks
• Krise jeg overvejer skilsmisse
• Krise, når den ene savner nærhed og opmærksomhed
• Krise over dagligdagens små konflikter i ægteskabet/parforholdet, herunder irritabilitet over hinandens små vaner.
• Krise over frustrationer vedrørende rengøring og indkøb
• Krise og diskussioner om hinandens venner eller veninder
• Krise når den ene er mere forelsket end den anden
• Krise om aftaler vedrørende fester
• Krise udløst af for høj prioritering af arbejde kontra prioritering af familieliv og børn
• Krise og diskussioner pga. forskellige synspunkter om penge og økonomi
• Krise om forskellen på mænd og kvinder
• Krise om modenhed eller mangel på samme og manglende udvikling i forholdet
• Krise om mærkedage, herunder hvordan Juleaften – Nytårsaften skal holdes /fejres.
• Krise om håndteringen af svigerforældre eller søskende, der vil blande sig og bestemme i jeres ægteskab/parforhold
• Krise om, hvorvidt en mand kan rumme en kvindes behov for small talk
• Krise om sygdom i familien og de forskydninger, dette kan skabe i familiens rollesammensætning
• Krise, udløst af sorg dødsfald
• Krise ved første barns fødsel, herunder belastningsgrad og jalousi
• Krise i de sammenbragte familier: Dine, mine og vores børn
• Krise, når børnene når pubertetsalderen
• Krise grundet forskellige værdier i og omkring børne opdragelse
• Kriser i livet
• Midtlivskrise - 40-års krisen hos kvinder, 50 års krisen hos mænd
• Krise grundet stilstand, dagene bliver grå i grå
• Krise grundet manglende lyst til sex
• Krise på grund af utroskab
• Krise på grund af jalousi og misundelse
• Krise udløst af  små problemer/ store problemer
• Krise og magtkampe over bebrejdelser og anklager om den andens biologiske familie,
• Krise udløst af gensidig stædighed. Ingen vil give sig, og dialoger bliver til uløste diskussioner
• Krise på grund af forskellig konflikthåndtering. Den ene vil tale problemerne igennem, den anden går.
• Krise, der er baseret på misforståelser og fastholdelse i kommentarer, der er faldet i tidens løb ”Jamen, du sagde, at ”
• Krise på grund af behovet for at snakke fortidige situationer igennem igen og igen, hvilket kan udløse en følelsesmæssig og mental trættet hed
• Krise udløst af, at hverdagen har overtaget, og evnen til at sætte fælles mål og nå disse, er trådt i baggrunden
• Krise grundet et gensidigt krav om, at partneren skal ændre sig, hvilket kan skabe en negativ kritisk stemning og n oplevelse af at skulle stå til regnskab og at man opdrager hinanden i parforholdet /ægteskabet. ”jeg har ikke giftet mig med min mor”.
• Krise udløst af for megen aktivitet på de sociale medier såsom Facebook, MSN, Twitter, LInked In mv.
• Krise på grund af utroskab, flirt, fokus på porno
• Krise på grund af manglende anerkendelse. Ingen føler sig set eller hørt i parforholdet /ægteskabet

Jeg glæder mig til skriveprocessen og dine kommentarer undervejs.

Vi høres, på bloggen.

Alt godt,
Christel Sonne Rasmussen,

Kolding

November 2011

Kategorier: Parterapi
2 kommentarer »