"De tre bud" på DR.dk

Min webmaster har sendt mig et link til en Tv-udsendelse, jeg ikke var klar over, eksisterede.

Linket til programmet er her.

• De tre bud – 5/8

Danmarks Radio har en udsendelses række, hvor det netop er utroskab, der diskuteres.

Og i dette link drøftes om en mand, der har en hustru, der langsomt men sikkert bliver mere og mere syg af Alzheimers, efter at hun er kommet på plejehjem og der på et tidspunkt kun er envejs kommunikation, finder en kæreste – og diskussionen går på, om man moralsk og etisk kan tillade sig dette.

• Det er en meget smuk og gribende historie.
• Jeg vil gerne høre jeres bud på, hvad I synes.

Denne blog handler jo netop om al den smerte, utroskab forvolder. Så hvad synes I?

• Kan utroskab som beskrevet i denne udsendelse være i orden?

At se og høre om så eksistentielle dilemmaer, som beskrevet i denne udsendelse, sætter mange tanker i gang.

Jeg kommer til at tænke på det, der kaldes Heinz dilemma.

Som er følgende:

Heinz er gift. Det er USA i 1930erne under den store depression, hvor arbejdsløsheden og inflationen var enorm, og folk sultede og levede fra dag til dag.

Heinz kone bliver syg. Hun vil dø, hvis hun ikke får medicin.

Heinz har fået recepten på medicinen. Denne er meget dyr. Han har ingen penge. Han kan ikke låne penge af nogen.

Han går til apoteket.

Han lægger recepten frem.

Apotekeren finder medicinen. Kigger kortvarigt væk.

Og så er dilemmaet lysende klart?

Skal Heinz tage medicinen, dvs., stjæle den med risiko for at komme i fængsel.

Eller skal han lade være at stjæle den, og gå hjem til sin kone, der så vil dø.

Det er godt at vi har principielle og moralske holdninger. Men hvad gør vi i de eksistentielle dilemma, er hvor det er liv, død, lykke og ulykke, der står på spil

Se frem til at høre jeres bud.

Hilsen
Christel.

Over på mit forum har jeg oprettet et fora indlæg hvor ordet er givet frit, alle er velkomme til at skrive og deres give deres mening til kende.

• Fora debat og kommentarer i forhold til - Kan det være i orden at være utro?

Det er nemlig denne dag, at juleøllene kommer på gaden. Og det er der mange traditioner omkring.

J-dag, J-day eller Snestorm er alle navne der dækker over lanceringen af årets julebryg.  På denne dag drikker vi enorme mængder julebryg, og fejrer at julen nærmer sig.

Jeg har en praksis i Kolding midtby. Lige overfor et diskotek, et pool house og rundt om hjørnet ligger der et hav af cafeer og værtshuse.

Og jeg kan godt smile ved tanken om de sidste års festligheder, når ”sneen faldt”, for der løber voksne mænd rundt i julemandsdragter, og horder af unge mænd hujer og synger, for nu er juleøllene der; – det er først på måneden, så der er stadig penge på lommen og en våd aften og nat, sikkert i gode venners lag, venter forude.

Hvad der dog får mig til at smile mindre, er at jeg som parterapeut går ind i en af de absolut hårdeste arbejdsperioder, henover året. På den måde at forstå, at det at sneen falder, og det at julefrokosterne så småt er ved at være noteret i kalenderne rundt omkring, betyder at flirt og utroskab truer parforholdene og familierne. Især i december måned. Hvor alle jo egentligt skulle gå rundt og glæde sig til hjerternes fest.

Det er jo ingen hemmelighed, at når sneen falder og øl og snaps kommer på bordet; når man er til julefrokost uden sin partner, hvilket jeg personligt synes er en falliterklæring for en virksomhed – hvorfor tages partneren ikke med; ja så opstår der mange situationer, hvor barrieren er nede, og hvor grænserne bliver flyttet – fordi øl og diverse våde varer ændrer ved både hæmninger og moral.

Er man ikke i et parforhold, kan man da gøre, hvad man vil. Men jeg har hørt talløse beretninger om, at vielsesringen tages af til julefrokoster og de specielt våde aftener i byen jeg har hørt talløse beretninger om, hvordan mobiltelefonen er klistret til kroppen efter firmaets julefrokost og at der oprettes hemmelige mailkonti, hvor de kys der startede i kopi-rummet, bliver fulgt op af hede korrespondancer.

Jeg vil ikke sidde og løfte pegefingre. Enhver har ansvar for sin egen lykke, men jeg vil blot pege på en tendens. Den løssluppenhed og konsekvensløse adfærd, der florerer til mange julefrokoster og nu på fredag, er et tegn.  Det er jo meget fint, at vi danskere har optaget tendensen til at være individualistiske og sætte egne mål. Jeg har selv skrevet en bog om motivation og hylder princippet om selv at gøre en forskel og være risikovillig, når drømmene taler til os. Men jeg bliver tankefuld, når jeg ser, at denne tendens med et kobles sammen med  at ”man må gøre det man har lyst til”… det må man da, hvis man er klar til at betale prisen. Hvis man er klar til at betale prisen, der handler om at gå med en hemmelighed. Prisen, der handler om nærmest at udvikle paranoid adfærd, fordi man har været sammen med en fra firmaet, – og det er der flere i firmaet, der ved – men partneren derhjemme ved ingenting.

Prisen, der handler om at bryde en familie op, i værste fald. Og det kan da godt være, at det slet ikke fungerer i familien. At partneren er sur, tvær, kritiserende og afvisende og at man så får forklaret sig selv, at ”lidt bekræftelse er da i orden”.

Min mening er:

• Hvis dit parforhold er så elendig, at du retfærdiggør en promiskuøs adfærd og overskrider de moralske grænser, så stå ved det.
  Få dog afklaret med dig selv, at det har en værdi at rydde op og gøre tingene ordentligt.  I længden kan det ganske enkelt ikke betale sig, at det der foregår til en julefrokost, skal være en kickstarter til noget hemmeligt og spændende, i hvert fald ikke når der er en partner eller familie derhjemme.

Én ting er hvad man byder partneren. Og en anden er, hvad man byder sig selv.

• Hvis nogen kunne se de mange tårer og triste følelser, som jeg lytter på i min klinik. Hvis nogen kunne høre de løgne og bortforklaringer, som jeg hører. Hvis nogen vidste, hvad fortielse kan føre til af personligt forfald og bitterhed, mange gange med børn som gidsler, ja så tror jeg, at man ville overveje at drikke en Cola eller Fanta indimellem, i stedet for at blive ved at tage øl og snaps ind ved julefrokosterne.

• Jeg forstår sagtens behovet for at slå sig løs. Jeg forstår sagtens behovet for variation. Jeg forstår sagtens behovet for nærhed og at føle, at man har en betydning. Jeg forstår også, at hvad der end måtte ske til julefrokosterne, ja så vid at både det vi gør og ikke gør, trækker spor på både den korte og den lange bane.

Og min holdning er, at da ”Think Big” og ”gør hvad du har lyst til”- tendensen og ikke mindst ”mangler du spænding i tilværelsen”-tendensen kom over os, ja så har vi da stadig hver vores samvittighed og dømmekraft.

Jeg har mødt mange par, der fik det bedre efter utroskab. Men ikke uden stor smerte.

Jeg har også mødt mange par, hvis familier gik i stykker grundet utroskab ved en julefrokost.

• Det er dig, der vælger.
• Det er dig, der bestemmer.
• Kun du kan leve dit liv og tage ansvar for din egen lykke.

Men:

• Har du familie, så giv dine børn en tanke, inden du lyner bukserne ned. – og tjek dog ud, om den anden nogensinde har haft en kønssygdom.

Hav det gerne fantastisk sjovt i byen, men mærk hvor din grænse går. Og går du over den, så rejs dig og tag konsekvensen.

Er det ikke det, der er mest fair?

CSR/ Kolding, den 4. november 2011

Hvis man får alt hvad man har brug for derhjemme, så vil man samle appetit ude, men spise hjemme.

Mænd og kvinder, er ens, og forventes at begå utroskab på et tidspunkt i deres relationer. I næsten 80 % af alle relationer er der erfaring med utroskab.

Jeg tror, at hvis du lavede en undersøgelse omkring mænd, der er utro, vil du opdage, at netop det modsatte også er tilfældet. Jeg er sikker på, at der er masser af fyre derude, som er deres samlever utro, fordi de mener, at deres partner ikke giver dem nok sex, men jeg mener også, at utroskab handler mere om kontrol og mindre om hyppigheden, end om som mand har/får sex.

Grunden til dette, er at jeg tror, at det er fordi, at der er masser af måder for en mand at have en orgasme på med sig selv. Hvis en mand først er helliget en kvinde, men hun ikke giver ham nok sex, er hans første reaktion ikke at gå ud og være hende utro. En mand med følelser vil ganske enkelt ikke ødelægge et godt forhold ved utroskab alene.

Uanset om det sker ubevidst eller ej. 9 ud af 10 mænd, der er deres partner utro, er utro, fordi de ønsker en vej ud af deres forhold. De fleste af dem er blot ikke mand nok til at slå op med deres kæreste eller kone, så de finder en måde – en alternativ måde – at gøre det på.

Det handler for mænd om at være tilfreds med forholdet som en helhed og ikke kun om sex.

Du vil måske blive overrasket over at vide, at en ny undersøgelse er blevet udgivet om kvinder – som understøtter min tro, det handler kvaliteten med samleveren end det handler om magt eller mængden/hyppigheden af sex.

Undersøgelsen viser, at flere kvinder bliver forsørgere i deres familie. Jo større er sandsynligheden også for, at de vil være deres partner utro – så kvinder er lige så ”skyldige” når det handler om utroskab som mænd er. Men igen kvinder ikke er lige så tilbøjelige til at være utro med f.eks. , som mænd er. Men samlet set er antallet af kvinder, der er deres kærester eller ægtefæller utro, vokser med stormskridt.

Når det er sagt, er der tonsvis af grunde til, at folk er deres partner utro. I første omgang.

Jeg er enig i, at nogle mænd fjoller rundt, fordi deres kæreste, veninde eller ægtefælle stadig ikke giver dem nok sex, men jeg føler ikke, at det er den eneste grund. Magt, styring og behovet for udskillelse fra andre, spiller stadig en større rolle mht. hvorfor folk er tilbøjelige til at være deres ægtefælle utro.

Skriv endelig til min weblog, hvis du har kommentarer, erfaringer eller spørgsmål.

Hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Læs mere på siden:

Utro kvinder

For nyligt blev jeg interviewet til artikelserien ”Manden på Spanden”…. Journalisten Michala, der interviewede mig, fortalte om, at der var indsamlet mange oplysninger om, hvordan kvinderne stormer frem, rent karrieremæssigt, og at mænds rolle bl.a. derfor er ændret – og hvilken indvirkning dette har, og om kvinder overhovedet har brug for mænd.
Jeg mener fortsat, at mænd og kvinder har brug for hinanden.  Og jeg er netop blevet gjort opmærksom på en ny hollandsk undersøgelse, der peger på en tendens, som jeg ikke før har omtalt her på hjemmesiden.

Det drejer sig om utroskab, flirt og mest en dels om det at være promiskuøs, som er at være løssluppen rent sexuelt og som førhen primært har været et aspekt, de fleste har forbundet med mænd.

Men tendensen er ændret.

En ny hollandsk undersøgelse peger på, at især magtfulde kvinder er ligeså promiskuøse som mænd.

I takt med at kvinder får mere og mere magt og udstråler stor selvtillid og handlekraft, har mange af disse kvinder i topstillinger mv. ”adopteret” en tendens, der før primært hørte de magtfulde mænds domæne til.

Førhen var tendensen, at mænd i magtpositioner var mere promiskuøse end andre mænd. Bl.a. på grund af hyppig rejseaktivitet, hvor det kunne skjules, at der var en elskerinde eller et one night stand. Den udstråling, som magtfulde mænd har og havde, tiltrækker mange kvinder, og hvis der var frit råderum, kunne mange af de magtfulde mænd nærmest gøre, hvad de ville – stort set uden konsekvenser.

Indimellem er der dog konsekvenser når man er sin partner utro.

En af mine kvindelige venner, der var gift med en magtfuld mand, fik en kønssygdom, som han havde fået via kontakt med en prostitueret.  Men hvis de magtfulde mænd kan finde ud af at beskytte sig, vil en del af disse have haft mulighed for mange sexuelle erobringer, uden at konen derhjemme har haft nogen som helst anelse.

Den tendens, som den hollandske undersøgelse peger på, er at der nu er flere og flere magtfulde kvinder. Og at de udover karisma og skønhed, selv skruer ned for moralen. Det er som om, at mange af disse kvinder tager, hvad de kan få – stort set uden skrupler. Og det er en bekymrende tendens.

For når alt kommer til alt, er vi som mennesker født med en samvittighed. Og vi må tage ved lære af den dårlige samvittighed og rette de fejl, vi laver. For at blive hele mennesker, og for at kunne se os selv og andre i øjnene. Men adskillige magtfulde kvinder bliver mere og mere ligeglade med dette. Det er som om, at tendensen, der hedder:

• "jeg skal også have det sjovt” og tendensen, der hedder ”hvad min partner ikke ved, har han ikke ondt af”, desværre gør sig mere og mere gællende.

Det er hollandske socialpsykologer, der har lavet undersøgelsen, og jeg er meget bekymret for tendensen.

Jeg håber, at de magtfulde kvinder, der gør hvad de vil og lader hånt om, hvor meget de kan såre andre, besinder sig og forstår, at det på et plan er lavt – og mange vil mene: billigt, at lægge krop til sex uden følelser. Og at lige præcist denne tendens ikke er værd at kopiere.

Min erfaring siger mig, at mennesker, der enten søger magt eller får tildelt magt, naturligvis også har en skyggeside. En side, der handler om, at de ikke vil eller kan rumme afmagt og derfor skal præstere og imponere for ikke at forholde sig til deres egen usikkerhed. Min erfaring siger mig også, at alle vil blive indhentet en dag. Enten via konfrontation fra deres partner eller venner, eller via en akkumuleret stress, for også – og især magtfulde mennesker, mænd som kvinder, udvikler stress.

Jeg oplever tit i min praksis, at først , når mennesker bliver virkeligt bange – evt. for at miste deres partner eller familie, tager de hånd om sig selv. Og retter de fejl, der gør, at de igen kan leve et værdigt liv. Så at opfordre magtfulde kvinder til at lade være med at være promiskuøse er måske som at slå i en dyne.

For det jeg skriver er jo kun ord, og hvem ved, om der overhovedet er en eneste magtfuld kvinde, der gider læse dette dokument.  Blot er det tankevækkende, at hvor det før var kønnet, der afgjorde promiskuøsiteten, er det nu snarere magtpositioner og de stærke kræfter, der er forbundet med dette, der spiller ind.

Du kan læse den hollandske undersøgelse her.

• Kvinder er lige så promiskuøse og utro som mænd.

Skriv endelig til min weblog, hvis du har kommentarer, erfaringer eller spørgsmål.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Læs mere på siderne:

Utro kvinder

Mænd og kvinder, er ens omkring det at være utro og utroskab 

Dog viser det sig, at en tredjedel af danskerne alligevel har været deres partner utro. Og nu hvor julefrokosterne er i fuld gang, og disse hyppigt afsluttes med at ”tage videre i byen”; som det kaldes, er det desværre højsæson for one-night-stands.

Mange personer kommer til at lide under det, der sker efter firmajulefrokosterne, for det er jo sjældent kun de implicerede parter, der smertes.

Når sandheden kommer for en dag, og det gør den som regel; ja – og nogle mener, at det gør den altid, så er relationer på spil.

Partner og børn kan komme ud i alvorlige kriser, fordi alkoholen er gået ind, og man i et svagt øjeblik lader sig friste og overmodigt tror, at lige nu er der ingen konsekvenser.

Det er skrevet tit på denne hjemmeside. Og jeg skriver det gerne igen. alting har en konsekvens.

Og alting har en pris. De, der er utro, skal betale prisen i deres indre, – skal kunne leve videre med deres samvittighed og skal kunne stå i det efterspil, der opstår. For ikke alle partnere hverken vil eller kan tilgive et one-night-stand og kan leve med den utryghed, det skaber.

Et af de bedste råd er helt absolut ikke at drikke sig fuld. Den sunde fornuft og klare skelneevne, der gør, at man kan sige fra og ikke lader sig friste, er noget nemmere at mærke og handle ud fra, når man kun har drukket en smule. Vil du derfor være mere sikker på at kunne se dig selv og din partner i øjnene, både før  og efter en julefrokost, skal du sætte dig roligt ned og fordybe dig, før du tager af sted. Og lave et løfte med dig selv, der handler om kun at drikke, hvis du da overhovedet vil drikke, til du er i godt humør. Bland ikke øl, vin og drinks. Drik evt. kun vin, eller kun øl. Det er så bittert, at det forhold, du har haft bygget op – måske over mange år, sættes på højrisiko, bare fordi du er eftergivende og lader sprutten gå ind og forstanden ud.

Skriv gerne til min weblog om dine erfaringer omkring julefrokost og utroskab.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen.

Læs mere på siden: Vent ikke på at blive følelsesmæssig dolket.

Jeg ved, at der er mange, der glæder sig til på fredag, den 4. november 2011.

Det er nemlig denne dag, at juleøllene kommer på gaden. Og det er der mange traditioner omkring.

Læs mere, indlægtes fulde længde forsætter nedenfor over på forummet.

Hilsen
CSR

Deltag i forum diskussionen om dette indlæg

Til alle bloggens læsere.

Jeg er blevet kontaktet af en journalist fra Magasinet Woman.

Hun har brug for måske dig eller jer.
Der behov for, at nogle mennesker melder sig og kontakter Rikke, journalisten.
Så hold dig ikke tilbage, hvis du har noget på hjerte, og netop kan tale med om det, som hun søger.

Fortsat god dag til alle derude.
Hilsen
Christel

Magasinet Woman søger cases:

Har du og din kæreste oplevet utroskab? Og har I valgt at blive sammen trods det? Så vil vi på magasinet Woman gerne i kontakt med jer. Lige nu arbejder vi på en artikel om tre par, der hver især er kommet gennem en krise sammen, og en af de kriser, vi gerne vil sætte fokus på, er utroskab. Hvis I vælger at stille op, involverer det et interview med jer begge om det, der er sket, samt at I skal have taget et lækkert billede, som vi kan bringe sammen med jeres udtalelser. Formålet med artiklen er at give gode råd og erfaringer videre til andre læsere, der befinder sig i samme situation.

Vores målgruppe er kvinder i alderen 18-35 år, så derfor er det vigtigt, at I også aldersmæssigt ligger indenfor denne kategori.

Skriv en mail med en kort beskrivelse af jeres forhold og selve episoden, og send den til rikker@benjamin.dk, hvis I har lyst til at medvirke eller bare gerne vil vide mere om artiklen.

Vi glæder os til at høre fra jer!

Mvh Magasinet Woman
Rikke

Det kan være meget forskelligt, hvordan kontakten med en tredje part etableres, og hvert menneske har sine egne grunde og motiver, når de er utro.

Nogle bruger utroskab til at stoppe et parforhold. Andre bruger utroskab til at få noget af den bekræftelse, som deres partner ikke giver dem. Og atter andre lader sig friste og bliver ved at bilde sig ind, at de har styr på det, og kan fortsætte, så længe der ingen løfter er, og så længe de ikke sårer nogen
Dem, som befinder sig i forhold, hvor der har været utroskab, ved, at der altid er en, der bliver såret. Og at der skal megen gensidig indsats for at få forholdet på ret køl, efter utroskab.

Det lader til, at mænd og kvinder er utro af forskellige årsager.

Det, der får nogle kvinder, til at gå over grænsen og ikke modstå en "bejler", handler som regel om, at denne "bejler" formår at åbne deres hjerte. At kvinden oplever, at hun kan tale godt med ham. At hun føler sig forstået. At hun føler sig værdsat, fordi bejleren signalerer, med ord og handlinger, at hun er smuk, lækker, interessant, klog mv..

Hvis kvinden er i den situation, at hendes eget parforhold er blevet køligt, eller styret af hverdagsrutiner og måske distance og skænderier, ja så er hun tit mere tilbøjelig at tage imod en bejlers smiger.
Derfor vil jeg lidt generelt sige, at det som oftest er sværere at få et parforhold på køl igen, når den kvindelige part har været utro. For hun har haft følelser med i kontakten til den tredje part, og kan derfor sjældent bare "slippe ham". Ikke fordi, at hun ikke elsker sin mand, men mest fordi, hun har været i underskud på den hjemlige front så længe, at der skal noget til, før hun igen åbner sig for sin mand.

Mænd, der er utro, har naturligvis også deres egne grunde.

I modsætning til de utro kvinder, er det som regel mandens begær, der i starten udløser en utroskab. Hans udkårne er måske bare lækker lige den aften, hvor der er firmajulefrokost, og hvis han får stillet sit begær, er han ikke nødvendigvis forelsket i hende som menneske, men kun ramt af begæret til hende.
Det betyder, at mange mænd godt kan glemme en kvinde, som de har været utro med. Det er naturligvis meget forskelligt, for hvis utroskaben står på i en længere periode, er der andre dynamikker og aspekter, der er i spil.

Igen: Hvert par har sin historie.

Hver kvinde, og hver mand har deres eget ansvar og magten over eget liv til at afgøre, hvad de inderst vil kæmpe for. Utroskab er en hård udfordring for de fleste par. Og der må arbejdes fra begge parter, hvis man efter utroskab ønsker at holde sammen og blive styrkede.

Hilsen
Christel Sonne Rasmussen

For nogle weekends siden, var der et indlæg i Søndagsavisen om utroskab.

Artiklen tog bl.a. udgangspunkt i filmen "Flugten", hvor utroskab er et tema.

Sexolog Marianne Tyllesen havde nogle fine og inspirerende råd til par, der gennemlever den krise, som utroskab medfører.

Hun siger:

• Det er umuligt ikke at såre hinanden i parforholdet.
• Livet byder på mange fristelser,
• Vi møder alle fristelser, men hvordan håndterer vi dem.

Hendes råd til partneren, der har været utro:

• Det er ikke dig, der er blevet svigtet.
• Har du brug for trøst, så tal med andre end din kæreste.
• Accepter din kærestes reaktioner.
• Husk: Din partner har nu brug for at træffe sit valg.
• Tag det hele og fulde ansvar for din handling.
• Gør alt for at genskabe tilliden.
• Det gøres med handlinger og via at du accepterer konsekvenser af dit valg.
• Det er ikke dig, der afgør, hvornår det er nok.

Enkle og stærke råd, der evt. taler til nogle af I læsere på bloggen.

Hilsen

Christel

Så er det ved at være julefrokosternes tid igen.

Tiden, hvor alt for mange drikker alt for meget og drikker den sunde fornuft væk og flirter, småkysser mv. med kolleger, chefer, medarbejdere mv. til årets julefrokost.

Som parterapeut oplever jeg en tendens til, at mange mennesker til julefrokoster har en udpræget tendens til at glemme kæresten derhjemme og i stedet legaliserer en adfærd,  der flytter sig ind i zonen for utroskab. Og bare denne weekend har jeg fået 60 mails fra frustrerede og sårede kærester, der fortæller om flirt og efterfølgende intens sms-udveksling efter julefrokoster…… og hvordan man overhovedet skal håndtere det, her i december, hvor julen nærmer sig, og hvor de jo siger, at det er hjerternes tid….

Jeg fik af en veninde fortalt, at der i Godmorgen Danmark fredag den 5. december havde været et indlæg med en sexolog, hvor netop emnet julefrokost og flirt blev bragt på bane. Ifølge min veninde havde sexologen udtalt, at "man skulle da bare flirte og  gøre , hvad man havde lyst til". Og at hvis det var en chef, der flirtede med sin sekretær, skulle chefen nok udskifte denne efter nytår mv.  jeg har kun denne reference på anden hånd, men tænker, at det er den tendens, jeg bemærker.

Tendensen, der handler om, at "til julefrokoster kan man tillade sig alt", – og mærkeligt nok underkende det aspekt, at:

• Alting har konsekvenser

Jeg har det sådan, at mennesker jo må gøre, hvad de vil.  De må drikke, hvad de vil. De må kysse dem, de vil. De må lade være, hvis de vil.
Jeg syne bare, at det er skammeligt, at der ikke skal mere til end nogle juleøl og et antal snapse for at fornuften forsvinder, for prisen er sørme høj for en del af dem derude.

Jeg ved godt, at nogle har deres grunde til at flirte. Det kan være, at parforholdet derhjemme har knaget længe, og at man så tager det som en vinkel til at få sluttet det.  Det kan være, at man er player og egentlgit ikke vil sit faste parforhold, men søger friheden – eller det, som man kalder friheden…… for også en players tilværelse kan være et fængsel. Det kan være en straffe-aktion, der er på spil. Måske kæresten derhjemme skal "straffes" for noget, som han/hun har gjort eller ikke gjort.. der er en grund for hvert enkelt menneske…..

Men: Hvis parforholdet er godt, hvorfor så ikke stramme en smule op?
Hvorfor ikke lave nogle enkle aftaler om, hvor grænsen går og have en sjov julefrokost, så man både kan se sig selv, sin partner og kolleger i øjnene derefter ?

Valget er hos den enkelte.

Og valget for partneren, der bliver nedprioteret, er naturligvis også frit.

Jeg synes, at det er væsentligt at overveje, at hvis man 3 gange er blevet svigtet, ja så er der et mønster. Og så må begrebet respekt – selvrespekt "automatisk" komme op efter utroskab. For uagtet at der er kærlihged i et parforhold, så er det nu sådan, ifølge min opfattelse, at det at kunne stole på hinanden og det at respektere hinanden, nu gør det hele meget finere.

Jeg håber, at julefrokosterne bliver sjove. Og at I inden I tager af sted, giver jer selv det løfte, at I også dagen efter og dagen efter igen kan se både jer selv og andre i øjnene.

For alting har en pris.

Du kan læse mere på indlæg fra 2006 mht:

• Julefred og julefrokoster – Vent ikke på at blive følelsesmæssig dolket