Arkiv for kategori 'Utroskab'

En huskeliste til dem, der vil være utro.

 | 7. januar 2014 7. januar 2014 - 11:41

huskelisteDer skal jo efterhånden meget til, for at vi bliver rystede over andres livsstil. Men jeg må sige, at jeg bliver godt gammeldags indigneret over den undersøgelse, som det svenske utroskabssite Victoria MIlan udførte i efteråret 2013.

En liste over 10 punkter, som utro sjæle så kan navigere efter. Jeg har naturligvis en kommentar til dette, både som menneske og parterapeut, men her lige et kig ind i artiklen og dens hovedpunkter:

Sådan skjuler de utro deres utroskab.

Hvordan skjuler de utro deres affære? Det fortæller de gladelig om i utroskabs-sitet Victoria Milans undersøgelse af, hvordan de utro holder deres utroskab hemmeligt. Listen kan jo så give et hint om, hvordan man afslører utroskab.

Torsdag 28.11.2013 skriver Malene Fich Weischer,
Utroskab handler ikke alene om lyst, men i høj grad også om diskretion. Victoria Milans medlemmer er eksperter i at drible uden om afsløringer, fordi de stiller store krav til sikkerhed. Deres samlede erfaringer udgør en uvurderlig kilde af information og gode råd til den, som overvejer at gå længere end til flirt, udtaler Dominika Peczynski, chef for Victoria Milan i Sverige, i en pressemeddelelse, de har sendt ud om undersøgelsen. De utros svar på, hvordan de holder deres affærer hemmelige, har de så samlet i en liste på 10 gode råd til, hvordan man holder utroskab hemmeligt. I parentes kan man jo så også påpege, at den nok også giver et meget godt praj om, hvor man skal kigge hen, hvis man skal afsløre utroskab.

Her er de utros 10 bedste tips til at holde en affære hemmelig:

  1. Anskaf et godt alibi – f.eks. en hobby, der er helt legal at bruge tid på.
  2. Beskyt dig mod kønssygdomme og uønsket graviditet – kondom er et must, hvis man er utro.
  3. Smid alle kvitteringer, der kan afsløre, hvor du har været, ud.
  4. Cash is King' – brug aldrig kreditkort, når I checker ind på hotellet.
  5. Brug en mobil med taletidskort, når du kommunikerer med din elsker/elskerinde.
  6. Slet sms'er og samtalelister med det samme.
  7. Vær forsigtig med at afsløre mere end højst nødvendigt for din elsker/elskerinde.
  8. Kommuniker ikke med din elsker/elskerinde via Facebook eller almindelig mail.
  9. Allier dig med en betroet ven eller veninde, som kan verificere, at du har været sammen med ham eller hende, selv om det ikke er tilfældet.
  10. Vis din samlever, at du elsker ham/hende – vil du ikke afsløres i at være utro, så er dit forhold det værd.

Christels kommentarer:

Det, der rammer mig, når jeg læser de ovenstående punkter er at jeg bliver dybt forundret og får nogle helt klare spørgsmål frem i bevidstheden. Spørgsmål som:

  • Kan de utro, der efterlever sådanne råd, ikke af sig selv fatte, at de er i gang med et bevidst personligt forfald?
  • Kan de ikke fatte og mærke, at de er i gang med at spalte sig selv, ja nærmest indbyder til en mild grad af selvvalgt skizofreni?

Er det helt uden for deres morals formåen at sætte bremsen i, når der opfordres til at alliere sig med en betroet ven eller veninde. For ud fra rådene her er det åbenbart ikke tilstrækkeligt, at man splitter sig selv op i to, næ en ven eller veninde skal ind i billedet og være medskyldig, Og punkt 7 får mig også til at løfte brynene. For nu kan jeg så tilføje, at de utro, som rådgives af Milan, nu kan tilføje på deres egen liste over effekter, at de også godt kan forvente en grad af forfølgelsesangst. For hvis elskeren bliver forsmået, kan denne evt. også bruge det, som han eller hun ved, imod en. Og så runder de lige af med punkt 10, der understreger, at man skal gøre sig til en kæmpe dygtig skuespiller, og også føre partneren vildt bag lyset. Og argumentet holder ganske enkelt ikke.

Det er tankevækkende, at det at se sig selv i øjnene og det at bestræbe sig på at leve efter sin samvittighed, kan slettes med et slag, hvis man ”mangler spænding i tilværelsen”; som jo er sitets gamle motto. Kun hver enkelt kan jo finde sin vej. Der er desværre bare rigtigt mange, der kommer til at betale en høj pris både personligt og socialt. At være utro og så også at kunne skrive socialt utroværdig på visitkortet, er vel næppe noget, nogen bryster sig af.

Og sagen er, at den dag, man så møder den store kærlighed og kan mærke, at man vil falde til ro, ja så kravler billerne frem fra stenen. For det gamle ord om, at ”tyv tror hver mand stjæler” har stadig meget sandt i sig. En person, der har været utro og hemmelig, haft alibier og allierede, har flyttet sine egne grænser for, hvad man vil og kan tillade sig, får mere end almindeligt svært ved at stole på andre, hvilket kan betyde, at det store kærlighedseventyr meget nemt krydres af kontrol, paranoia, jalousi m.m.

Så stop op og mærk efter, om det her virkeligt er din lykke, hvis du er utro.
For hver især må vi tage ansvar for egen lykke.

Find dog dit ståsted og dit mod, mens du stadig kan. Meld ud, tag konsekvenserne – saml dine kræfter. Og hop ud af det splittende set up, der intet konstruktivt fører med sig på den lange bane.

Christel, januar 2014.

GHTime Code(s):    

De djævelske mekanismer

 | 22. december 2013 22. december 2013 - 20:50

De djævelske mekanismer1En djævelske mekanisme.

Ugentligt har jeg adskillige gange par siddende i min praksis, hvor den ene part har været utro. Og det nu er kommet frem for dagens lys. Indimellem fordi den utro part på eget initiativ selv er gået til bekendelse grundet samvittighedskvaler eller frygt for at blive afsløret, men hyppigst fordi telefonen eller andre har informeret den uvidende ægtefælle om, at der er noget galt og at tilliden med et har fået en gevaldig mavepumper.

I artiklen, som Metro Ekspres har udsendt om danskernes utroskab, fortæller Martin Østergaard om et velkendt fænomen. Jeg har aldrig selv tænkt, at det er ”djævelske mekanismer”; der går i gang, men kan klart nikke genkendende til udtrykket.

Det, der sker for de allerfleste Ægtefæller, der føler sig svigtet grundet utroskab, er at de udover at overveje, om de mener, at de vil og kan tilgive, får en intens trang til at vide besked. Og det er som om, at det ikke er nok at stille de samme spørgsmål 5-10 gange. Flere beskriver, at ”min partner spørger tusindvis af gange om det samme igen og igen, og jeg står skoleret, og alt jeg siger, bliver analyseret, dissekeret, og mistroen vokser og vokser”:

Spørgsmål som:

  • Hvor mange gange har I været sammen?
  • Hvor har I været sammen?
  • Hvordan startede det?
  • Hvem tog det første initiativ?
  • Hvad har I lovet hinanden?
  • Har du følelser for den anden?
  • Hvad har han/hun, som jeg ikke har?
  • Hvad har I talt om?
  • Har I talt om, hvordan vi to har det?
  • Hvorfor har du slettet beskederne?
  • Hvorfor kom du ikke og sagde det? jeg spurgte dig jo flere gange, om der var noget galt?
  • Hvordan kunne du gøre det?
  • Hvem ved noget om det?
  • Hvordan kan jeg være sikker på, at du ikke gør det igen?
  • Var han/hun bedre i sengen end mig ?

Og ethvert af disse spørgsmål kommer jo af det store rungendeHVORFOR?

De djævelske mekanismer2Og dette hvorfor kommer fra en stor indre smerte, hvor forvirring, vrede, skuffelse, angst og indre uro optager sindet.

Der er svar i hver persons og i ethvert parforholds historie på, hvorfor det kunne komme så vidt, at utroskab med et er en kendsgerning. Det er en afgørende del af bearbejdningen, at parret får hjælp til at tygge svarene igennem, for det kan i nogle tilfælde tage år for den sårede part at føle, at man er helet igen.

De djævelske kræfter er slemme.

Både chok og frustration er så mærkbart, at man ikke som den sårede part kan nøjes med at høre et svar en gang. Man bliver ved. også selvom klokken er 23, og det faktisk er sengetid. Man kan mange gange ikke lade være med at spørge og spørge og spørge. Man ved, at det slider på en selv, på partneren, og man hader nogle gange sig selv for ikke at have større disciplin og udskyde spørgsmålene til næste dag, men trangen er stor. Noget af det, som jeg bemærker, er at det virker som om, at ”de indre djævelske kræfter ” agerer som om, at de bilder den sårede part ind, at ”hvis du bare bliver ved at spørge, så kommer der et svar, der giver dig ro”: jeg bemærker dog ikke, at dette er tilfældet. Der er ikke kun et svar. Og da slet ikke kun et svar, der giver den vished, som så giver ro.

Jeg ved, at jeg har skrevet det før på dette forum. At blive efter utroskab har også en pris. Også når den part, der har været utro, angrer tydeligt og gør alt, hvad der er i personens magt for at vise – og ikke kun overbevise partneren om, at ”jeg har lært lektien. Dette vil jeg aldrig hverken byde dig eller mig igen”, og bliver god til nærvær, informationer og så videre,” ja så kan uroen stadig fylde i lang tid.

Jeg har værktøjer til at håndtere både den chokfase samt de efterfølgende faser, for jeg ved, at der er par, der kan komme styrkede videre også efter utroskab. Jeg ved også, at alle ikke kan. At utroskaben var det Wake up Call, der var nødvendigt for at få kaldt tingene ved rette navn og forhåbentligt bryde op i god ro og orden.
For utroskaben bærer altid vigtige budskaber med sig.

Det er tankevækkende tal, der beskrives i artiklen, som Metro Express nævnte i sidste uge. Jeg synes som person, at det er tankevækkende og ærgerligt, at behovet for ømhed og behovet for bekræftelse skal udmønte sig i utroskab, og at så store procenter er i spil. Jeg bliver selvfølgelig også nysgerrig med hensyn til, hvordan undersøgelsen er lavet. Hvor mange har mon svaret? og som den kvindelige sexolog beskriver, så tror hun, at tallet er højere. Og at mange kvinder lyver om utroskab.

Det er spørgsmål, der blæser i vinden, og der er endnu en ting, jeg synes er væsentlig. For jeg har talt med mange om dette emne, og bemærker, at nogen definerer det at skrive med andre, at sende billeder af sig selv til andre osv. som utroskab. For mig at se er definitionen helt klar. Utroskab er , når man har sex med en anden person end sin partner. Intet mere, intet mindre. Men så sandelig rigeligt nok.

Det, der foregår på telefoner og computere, kys i kopilokalet eller værtshusets baggård er flirt, men jeg synes, at det er vigtigt at gøre sig klart, hvor ens egne grænser går, og hvad man kalder tingene. Det er forskelligt fra parforhold til parforhold, og uanset hvad må det enkelte par afklare egne definitioner og grænser.

Afslutningsvis vil jeg sige, at der er håb, når følelserne er tilstede, og når man har noget at kæmpe for. Det være sig børn, et fælles godt liv, en virksomhed mv.

Det afgørende punkt er altid følelserne.

Er de gensidigt til stede med hensyn til at opbygge tro og tillid, respekt og tryghed, er der en vej. Som man må træde sammen. For kun de færreste har jo stået i en situation som denne før og har en strategi. Derfor vil den vigtigste del af bearbejdningsprocessen være, at man som det lille team man er, forstår, at man sammen skal træde vejen, og at vejen bliver til, mens man går.

Du og I er velkomne til at rette henvendelse til mig, og også at skrive til min weblog. Alle seriøse henvendelser vil blive besvaret.

Lad julefreden sænke sig, og lad julehjerterne fyldes med varme og et rent ønske om vækst, tryghed og glæde

Venligst.
Christel Sonne Rasmussen.

GHTime Code(s):    

J dag og julesneen der falder, og parforhold, der sættes på prøve

 | 27. oktober 2013 27. oktober 2013 - 15:01

Parforhold, sættes på prøve nu på fredag.

jdag8-600x848Det er både tankevækkende og tragisk, at det sene efterår og sæsonen for julefrokosterne er højsæson for mig som parterapeut.

Og at de parterapier, der bestilles, har utroskab eller skrøbelig tillid som de primære temaer.

Dette har været en tendens i mange år, og da det forleden gik op for mig, at det er den 1. november, altså nu her på fredag, at ”julesneen falder”, som er bryggeriernes måde at fortælle på, at årets juleøl lanceres, tænkte jeg, nu starter det igen.

Det, som har været så trist for så mange gode mennesker, nemlig at mange går i byen, med en formålsløs målsætning om at drikke hjernen ud, og jeg har bemærket, at det jo ikke kun handler om at drikke.

Mange tager vielsesringen af, fordi de eventuelt skal med ”drengene i byen” eller lignende, og så daler hæmningerne, forsvarsmekanismerne og den almindeligt sunde fornuft.

Og så bliver der ringet til parterapeuten senest om mandagen, fordi:

  • Min mand kom hjem, stinkende beruset, og duftede af parfume, havde læbestift på skjorten, eller havde haft sin telefon slukket hele natten, og nu er han ikke til at komme i nærheden af.
  • Min kone siger, at hun bare fik et par drinks med nogle veninder, fordi de kære juleøl var udsolgt, men hun har haft en ændret adfærd, og telefonen er klistret til kroppen på hende, og jeg fornemmer, at der er noget galt.
  • Jeg har sådan en indre uro, for vi har før i vores forhold haft mistro og frygt grundet julefrokoster uden påhæng, og nu er vores kommunikation igen præget af, at vi ikke føler, at vi kan stole på hinanden, og igen råber vi til hinanden om skilsmisse og at den ene eller den anden da bare kan pakke sine ting og skride. Vi er ikke gode for hinanden eller gode ved hinanden, når der er j dag eller julefrokoster. Det er da skræmmende, at vi ikke er stærkere, så vi kan klare årets ”gå i byen” – ture hver for sig.Osv. osv.

 

Alting har en historie. Og hvert eneste år stilles der spørgsmål om, hvordan det kan være, at j dag eller julefrokoster kan fjerne menneskers moral, og hvorfor det er dage som disse, der er højepunkterne for utroskab, one night stands, flirt der går over stregen osv.

Hvert eneste forhold har en historie, som er deres egen. Og det er min oplevelse, at der er noget, som der er for lidt eller for meget af i forholdet, og som er med til at gøre det skrøbeligt, og som bliver udslaggivende for, at der kysses, danses, udveksles telefonnumre på dage som j dag eller til julefrokosterne.

Der kan være for lidt åbenhed og fortrolighed, for mange skænderier og uenigheder om børn, økonomi og prioriteringer.

Der kan være for lidt inderlighed og ømhed, for megen dårlig sex og for få stunder, hvor man stopper op og mærker efter og beslutter sig for at blive ved at være noget for hinanden.

Der kan være for mange påvirkninger fra programmer som ”singleliv”, ”gift ved første blik” eller andre reality-udsendelser, som vækker den individuelle trang og som nærer tanker om, at det da nok også vil være meget nemmere uden partneren,

Og der kan være personlig stress, mangel på lydhørhed, skuffelsen over en dårlig sommerferie, jalousi og alt muligt andet, der når det røres sammen i ”den sorte følelsesgryde”, gør at man er nem at friste, eller for sig selv retfærdiggør, at man da kan gøre , hvad man vil…. Med tanker om, at man kan styre det eller egentligt fortjener at have det lidt sjovt, for en gangs skyld.

Det er ikke meningen, at J-Dag eller julefrokoster skal være andet end en sjov aften, hvor man hygger og snakker og kan vende sig lidt væk fra det faglige.

Men da der jo som regel er kølvand efter et skib, er det for at opretholde trygheden i forholdet vigtigt, at I som par fælles beslutter jer for eventuelt at kunne tage i byen hver for sig, og stadig føle jer trygge.

For mig at se er det sjældent sundt at stille masser af krav og restriktioner op.

Snarere er det værd at indstille sig på, at I før sådanne aftener gør ekstra ud af jeres nærhed.

  • At mændene husker at rose og komplimentere deres kvinde, både for den hun er og for måden, hun ser ud på.
  • Og at kvinderne sørger for at bekræfte deres mand fysisk, så I har hinanden i sjælen og i kroppen, når I eventuelt tager af sted til ”våde” begivenheder hver for sig.

Skriv gerne til min blog, hvilke tanker og erfaringer du/I har med hensyn til j-dagen, hvor sneen falder, og med hensyn til julefrokoster.

Allerbedst vil det være, hvis I har gode erfaringer at øse af, så skriv endeligt, enten her eller over på fora.

Tro mig. Der er mange derude, der allerede nu går rundt med ondt i maven og mange spekulationer over, hvordan det mon skal gå med partneren.

Tanker,
Christel Sonne Rasmussen,
Parterapeut
Kolding.

Læs også:

GHTime Code(s):              

Kan det være i orden at være utro?

 | 15. november 2012 15. november 2012 - 16:31

"De tre bud" på DR.dk

Min webmaster har sendt mig et link til en Tv-udsendelse, jeg ikke var klar over, eksisterede.

Linket til programmet er her.

Danmarks Radio har en udsendelses række, hvor det netop er utroskab, der diskuteres.

Og i dette link drøftes om en mand, der har en hustru, der langsomt men sikkert bliver mere og mere syg af Alzheimers, efter at hun er kommet på plejehjem og der på et tidspunkt kun er envejs kommunikation, finder en kæreste – og diskussionen går på, om man moralsk og etisk kan tillade sig dette.

  • Det er en meget smuk og gribende historie.
  • Jeg vil gerne høre jeres bud på, hvad I synes.

Denne blog handler jo netop om al den smerte, utroskab forvolder. Så hvad synes I?

  • Kan utroskab som beskrevet i denne udsendelse være i orden?

At se og høre om så eksistentielle dilemmaer, som beskrevet i denne udsendelse, sætter mange tanker i gang.

Jeg kommer til at tænke på det, der kaldes Heinz dilemma.

Som er følgende:

Heinz er gift. Det er USA i 1930erne under den store depression, hvor arbejdsløsheden og inflationen var enorm, og folk sultede og levede fra dag til dag.

Heinz kone bliver syg. Hun vil dø, hvis hun ikke får medicin.

Heinz har fået recepten på medicinen. Denne er meget dyr. Han har ingen penge. Han kan ikke låne penge af nogen.

Han går til apoteket.

Han lægger recepten frem.

Apotekeren finder medicinen. Kigger kortvarigt væk.

Og så er dilemmaet lysende klart?

Skal Heinz tage medicinen, dvs., stjæle den med risiko for at komme i fængsel.

Eller skal han lade være at stjæle den, og gå hjem til sin kone, der så vil dø.

Det er godt at vi har principielle og moralske holdninger. Men hvad gør vi i de eksistentielle dilemma, er hvor det er liv, død, lykke og ulykke, der står på spil

Se frem til at høre jeres bud.

Hilsen
Christel.

Over på mit forum har jeg oprettet et fora indlæg hvor ordet er givet frit, alle er velkomme til at skrive og deres give deres mening til kende.

GHTime Code(s): nc nc nc nc nc nc nc 

Julefrokost, utroskab og jalousi

 | 3. oktober 2012 3. oktober 2012 - 14:19

Der er mange, der glæder sig til på fredag, den 2. november 2012.

Det er nemlig denne dag, at juleøllene kommer på gaden. Og det er der mange traditioner omkring.

J-dag, J-day eller Snestorm er alle navne der dækker over lanceringen af årets julebryg.  På denne dag drikker vi enorme mængder julebryg, og fejrer at julen nærmer sig.

Jeg har en praksis i Kolding midtby. Lige overfor et diskotek, et pool house og rundt om hjørnet ligger der et hav af cafeer og værtshuse.

Og jeg kan godt smile ved tanken om de sidste års festligheder, når ”sneen faldt”, for der løber voksne mænd rundt i julemandsdragter, og horder af unge mænd hujer og synger, for nu er juleøllene der; – det er først på måneden, så der er stadig penge på lommen og en våd aften og nat, sikkert i gode venners lag, venter forude.

 

Hvad der dog får mig til at smile mindre, er at jeg som parterapeut går ind i en af de absolut hårdeste arbejdsperioder, henover året. På den måde at forstå, at det at sneen falder, og det at julefrokosterne så småt er ved at være noteret i kalenderne rundt omkring, betyder at flirt og utroskab truer parforholdene og familierne. Især i december måned. Hvor alle jo egentligt skulle gå rundt og glæde sig til hjerternes fest.

Det er jo ingen hemmelighed, at når sneen falder og øl og snaps kommer på bordet; når man er til julefrokost uden sin partner, hvilket jeg personligt synes er en falliterklæring for en virksomhed – hvorfor tages partneren ikke med; ja så opstår der mange situationer, hvor barrieren er nede, og hvor grænserne bliver flyttet – fordi øl og diverse våde varer ændrer ved både hæmninger og moral.

Er man ikke i et parforhold, kan man da gøre, hvad man vil. Men jeg har hørt talløse beretninger om, at vielsesringen tages af til julefrokoster og de specielt våde aftener i byen jeg har hørt talløse beretninger om, hvordan mobiltelefonen er klistret til kroppen efter firmaets julefrokost og at der oprettes hemmelige mailkonti, hvor de kys der startede i kopi-rummet, bliver fulgt op af hede korrespondancer.

Jeg vil ikke sidde og løfte pegefingre. Enhver har ansvar for sin egen lykke, men jeg vil blot pege på en tendens. Den løssluppenhed og konsekvensløse adfærd, der florerer til mange julefrokoster og nu på fredag, er et tegn.  Det er jo meget fint, at vi danskere har optaget tendensen til at være individualistiske og sætte egne mål. Jeg har selv skrevet en bog om motivation og hylder princippet om selv at gøre en forskel og være risikovillig, når drømmene taler til os. Men jeg bliver tankefuld, når jeg ser, at denne tendens med et kobles sammen med  at ”man må gøre det man har lyst til”… det må man da, hvis man er klar til at betale prisen. Hvis man er klar til at betale prisen, der handler om at gå med en hemmelighed. Prisen, der handler om nærmest at udvikle paranoid adfærd, fordi man har været sammen med en fra firmaet, – og det er der flere i firmaet, der ved – men partneren derhjemme ved ingenting.

Prisen, der handler om at bryde en familie op, i værste fald. Og det kan da godt være, at det slet ikke fungerer i familien. At partneren er sur, tvær, kritiserende og afvisende og at man så får forklaret sig selv, at ”lidt bekræftelse er da i orden”.

Min mening er:

  • Hvis dit parforhold er så elendig, at du retfærdiggør en promiskuøs adfærd og overskrider de moralske grænser, så stå ved det.
    Få dog afklaret med dig selv, at det har en værdi at rydde op og gøre tingene ordentligt.  I længden kan det ganske enkelt ikke betale sig, at det der foregår til en julefrokost, skal være en kickstarter til noget hemmeligt og spændende, i hvert fald ikke når der er en partner eller familie derhjemme.

Én ting er hvad man byder partneren. Og en anden er, hvad man byder sig selv.

  • Hvis nogen kunne se de mange tårer og triste følelser, som jeg lytter på i min klinik. Hvis nogen kunne høre de løgne og bortforklaringer, som jeg hører. Hvis nogen vidste, hvad fortielse kan føre til af personligt forfald og bitterhed, mange gange med børn som gidsler, ja så tror jeg, at man ville overveje at drikke en Cola eller Fanta indimellem, i stedet for at blive ved at tage øl og snaps ind ved julefrokosterne.
  • Jeg forstår sagtens behovet for at slå sig løs. Jeg forstår sagtens behovet for variation. Jeg forstår sagtens behovet for nærhed og at føle, at man har en betydning. Jeg forstår også, at hvad der end måtte ske til julefrokosterne, ja så vid at både det vi gør og ikke gør, trækker spor på både den korte og den lange bane.

Og min holdning er, at da ”Think Big” og ”gør hvad du har lyst til”- tendensen og ikke mindst ”mangler du spænding i tilværelsen”-tendensen kom over os, ja så har vi da stadig hver vores samvittighed og dømmekraft.

Jeg har mødt mange par, der fik det bedre efter utroskab. Men ikke uden stor smerte.

Jeg har også mødt mange par, hvis familier gik i stykker grundet utroskab ved en julefrokost.

  • Det er dig, der vælger.
  • Det er dig, der bestemmer.
  • Kun du kan leve dit liv og tage ansvar for din egen lykke.

Men:

  • Har du familie, så giv dine børn en tanke, inden du lyner bukserne ned. – og tjek dog ud, om den anden nogensinde har haft en kønssygdom.

Hav det gerne fantastisk sjovt i byen, men mærk hvor din grænse går. Og går du over den, så rejs dig og tag konsekvensen.

 

Er det ikke det, der er mest fair?

CSR/ Kolding, den 4. november 2011

GHTime Code(s): nc nc nc nc 

Mænd og kvinder, er ens omkring utro og utroskab

 | 4. december 2011 4. december 2011 - 22:58

Der er et ordsprog:

Hvis man får alt hvad man har brug for derhjemme, så vil man samle appetit ude, men spise hjemme.

Mænd og kvinder, er ens, og forventes at begå utroskab på et tidspunkt i deres relationer. I næsten 80 % af alle relationer er der erfaring med utroskab.

Jeg tror, at hvis du lavede en undersøgelse omkring mænd, der er utro, vil du opdage, at netop det modsatte også er tilfældet. Jeg er sikker på, at der er masser af fyre derude, som er deres samlever utro, fordi de mener, at deres partner ikke giver dem nok sex, men jeg mener også, at utroskab handler mere om kontrol og mindre om hyppigheden, end om som mand har/får sex.

Grunden til dette, er at jeg tror, at det er fordi, at der er masser af måder for en mand at have en orgasme på med sig selv. Hvis en mand først er helliget en kvinde, men hun ikke giver ham nok sex, er hans første reaktion ikke at gå ud og være hende utro. En mand med følelser vil ganske enkelt ikke ødelægge et godt forhold ved utroskab alene.

Uanset om det sker ubevidst eller ej. 9 ud af 10 mænd, der er deres partner utro, er utro, fordi de ønsker en vej ud af deres forhold. De fleste af dem er blot ikke mand nok til at slå op med deres kæreste eller kone, så de finder en måde – en alternativ måde – at gøre det på.

Det handler for mænd om at være tilfreds med forholdet som en helhed og ikke kun om sex.

Du vil måske blive overrasket over at vide, at en ny undersøgelse er blevet udgivet om kvinder – som understøtter min tro, det handler kvaliteten med samleveren end det handler om magt eller mængden/hyppigheden af sex.

Undersøgelsen viser, at flere kvinder bliver forsørgere i deres familie. Jo større er sandsynligheden også for, at de vil være deres partner utro – så kvinder er lige så ”skyldige” når det handler om utroskab som mænd er. Men igen kvinder ikke er lige så tilbøjelige til at være utro med f.eks. , som mænd er. Men samlet set er antallet af kvinder, der er deres kærester eller ægtefæller utro, vokser med stormskridt.

Når det er sagt, er der tonsvis af grunde til, at folk er deres partner utro. I første omgang.

Jeg er enig i, at nogle mænd fjoller rundt, fordi deres kæreste, veninde eller ægtefælle stadig ikke giver dem nok sex, men jeg føler ikke, at det er den eneste grund. Magt, styring og behovet for udskillelse fra andre, spiller stadig en større rolle mht. hvorfor folk er tilbøjelige til at være deres ægtefælle utro.

Skriv endelig til min weblog, hvis du har kommentarer, erfaringer eller spørgsmål.

 

Hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Læs mere på siden:

Utro kvinder

 

GHTime Code(s): nc nc nc nc 

Kvinder er lige så promiskuøse og utro som mænd

 | 4. december 2011 - 21:40

En artikel om et skred i moralen hos mange magtfulde kvinder.

For nyligt blev jeg interviewet til artikelserien ”Manden på Spanden”…. Journalisten Michala, der interviewede mig, fortalte om, at der var indsamlet mange oplysninger om, hvordan kvinderne stormer frem, rent karrieremæssigt, og at mænds rolle bl.a. derfor er ændret – og hvilken indvirkning dette har, og om kvinder overhovedet har brug for mænd.
Jeg mener fortsat, at mænd og kvinder har brug for hinanden.  Og jeg er netop blevet gjort opmærksom på en ny hollandsk undersøgelse, der peger på en tendens, som jeg ikke før har omtalt her på hjemmesiden.

Det drejer sig om utroskab, flirt og mest en dels om det at være promiskuøs, som er at være løssluppen rent sexuelt og som førhen primært har været et aspekt, de fleste har forbundet med mænd.

Men tendensen er ændret.

En ny hollandsk undersøgelse peger på, at især magtfulde kvinder er ligeså promiskuøse som mænd.

I takt med at kvinder får mere og mere magt og udstråler stor selvtillid og handlekraft, har mange af disse kvinder i topstillinger mv. ”adopteret” en tendens, der før primært hørte de magtfulde mænds domæne til.

Førhen var tendensen, at mænd i magtpositioner var mere promiskuøse end andre mænd. Bl.a. på grund af hyppig rejseaktivitet, hvor det kunne skjules, at der var en elskerinde eller et one night stand. Den udstråling, som magtfulde mænd har og havde, tiltrækker mange kvinder, og hvis der var frit råderum, kunne mange af de magtfulde mænd nærmest gøre, hvad de ville – stort set uden konsekvenser.

Indimellem er der dog konsekvenser når man er sin partner utro.

En af mine kvindelige venner, der var gift med en magtfuld mand, fik en kønssygdom, som han havde fået via kontakt med en prostitueret.  Men hvis de magtfulde mænd kan finde ud af at beskytte sig, vil en del af disse have haft mulighed for mange sexuelle erobringer, uden at konen derhjemme har haft nogen som helst anelse.

Den tendens, som den hollandske undersøgelse peger på, er at der nu er flere og flere magtfulde kvinder. Og at de udover karisma og skønhed, selv skruer ned for moralen. Det er som om, at mange af disse kvinder tager, hvad de kan få – stort set uden skrupler. Og det er en bekymrende tendens.

For når alt kommer til alt, er vi som mennesker født med en samvittighed. Og vi må tage ved lære af den dårlige samvittighed og rette de fejl, vi laver. For at blive hele mennesker, og for at kunne se os selv og andre i øjnene. Men adskillige magtfulde kvinder bliver mere og mere ligeglade med dette. Det er som om, at tendensen, der hedder:

  • "jeg skal også have det sjovt” og tendensen, der hedder ”hvad min partner ikke ved, har han ikke ondt af”, desværre gør sig mere og mere gællende.

Det er hollandske socialpsykologer, der har lavet undersøgelsen, og jeg er meget bekymret for tendensen.

Jeg håber, at de magtfulde kvinder, der gør hvad de vil og lader hånt om, hvor meget de kan såre andre, besinder sig og forstår, at det på et plan er lavt – og mange vil mene: billigt, at lægge krop til sex uden følelser. Og at lige præcist denne tendens ikke er værd at kopiere.

Min erfaring siger mig, at mennesker, der enten søger magt eller får tildelt magt, naturligvis også har en skyggeside. En side, der handler om, at de ikke vil eller kan rumme afmagt og derfor skal præstere og imponere for ikke at forholde sig til deres egen usikkerhed. Min erfaring siger mig også, at alle vil blive indhentet en dag. Enten via konfrontation fra deres partner eller venner, eller via en akkumuleret stress, for også – og især magtfulde mennesker, mænd som kvinder, udvikler stress.

Jeg oplever tit i min praksis, at først , når mennesker bliver virkeligt bange – evt. for at miste deres partner eller familie, tager de hånd om sig selv. Og retter de fejl, der gør, at de igen kan leve et værdigt liv. Så at opfordre magtfulde kvinder til at lade være med at være promiskuøse er måske som at slå i en dyne.

For det jeg skriver er jo kun ord, og hvem ved, om der overhovedet er en eneste magtfuld kvinde, der gider læse dette dokument.  Blot er det tankevækkende, at hvor det før var kønnet, der afgjorde promiskuøsiteten, er det nu snarere magtpositioner og de stærke kræfter, der er forbundet med dette, der spiller ind.

Du kan læse den hollandske undersøgelse her.

Skriv endelig til min weblog, hvis du har kommentarer, erfaringer eller spørgsmål.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Læs mere på siderne:

Utro kvinder

Mænd og kvinder, er ens omkring det at være utro og utroskab 

GHTime Code(s): nc nc nc nc nc nc nc nc 

Er utroskab acceptabelt

 | 4. december 2011 - 18:25

Gallup har lavet en undersøgelse for BT, der viser, at 64 procent af danskerne mener, at utroskab slet ikke er acceptabel.

Dog viser det sig, at en tredjedel af danskerne alligevel har været deres partner utro. Og nu hvor julefrokosterne er i fuld gang, og disse hyppigt afsluttes med at ”tage videre i byen”; som det kaldes, er det desværre højsæson for one-night-stands.

Mange personer kommer til at lide under det, der sker efter firmajulefrokosterne, for det er jo sjældent kun de implicerede parter, der smertes.

Når sandheden kommer for en dag, og det gør den som regel; ja – og nogle mener, at det gør den altid, så er relationer på spil.

Partner og børn kan komme ud i alvorlige kriser, fordi alkoholen er gået ind, og man i et svagt øjeblik lader sig friste og overmodigt tror, at lige nu er der ingen konsekvenser.

Det er skrevet tit på denne hjemmeside. Og jeg skriver det gerne igen. alting har en konsekvens.

Og alting har en pris. De, der er utro, skal betale prisen i deres indre, – skal kunne leve videre med deres samvittighed og skal kunne stå i det efterspil, der opstår. For ikke alle partnere hverken vil eller kan tilgive et one-night-stand og kan leve med den utryghed, det skaber.

Et af de bedste råd er helt absolut ikke at drikke sig fuld. Den sunde fornuft og klare skelneevne, der gør, at man kan sige fra og ikke lader sig friste, er noget nemmere at mærke og handle ud fra, når man kun har drukket en smule. Vil du derfor være mere sikker på at kunne se dig selv og din partner i øjnene, både før  og efter en julefrokost, skal du sætte dig roligt ned og fordybe dig, før du tager af sted. Og lave et løfte med dig selv, der handler om kun at drikke, hvis du da overhovedet vil drikke, til du er i godt humør. Bland ikke øl, vin og drinks. Drik evt. kun vin, eller kun øl. Det er så bittert, at det forhold, du har haft bygget op – måske over mange år, sættes på højrisiko, bare fordi du er eftergivende og lader sprutten gå ind og forstanden ud.

Skriv gerne til min weblog om dine erfaringer omkring julefrokost og utroskab.

 

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen.

Læs mere på siden: Vent ikke på at blive følelsesmæssig dolket.

GHTime Code(s): nc nc 

Når sneen falder, stiger utroskaben

 | 3. november 2011 3. november 2011 - 21:00

Når sneen falder, ja så stiger utroskaben.

Jeg ved, at der er mange, der glæder sig til på fredag, den 4. november 2011.

Det er nemlig denne dag, at juleøllene kommer på gaden. Og det er der mange traditioner omkring.

Læs mere, indlægtes fulde længde forsætter nedenfor over på forummet.

 

Hilsen
CSR

GHTime Code(s): nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc nc 

Magasinet Woman søger cases

 | 20. oktober 2009 20. oktober 2009 - 10:46

Til alle bloggens læsere.

Jeg er blevet kontaktet af en journalist fra Magasinet Woman.

Hun har brug for måske dig eller jer.
Der behov for, at nogle mennesker melder sig og kontakter Rikke, journalisten.
Så hold dig ikke tilbage, hvis du har noget på hjerte, og netop kan tale med om det, som hun søger.

Fortsat god dag til alle derude.
Hilsen
Christel

 

Magasinet Woman søger cases:

Har du og din kæreste oplevet utroskab? Og har I valgt at blive sammen trods det? Så vil vi på magasinet Woman gerne i kontakt med jer. Lige nu arbejder vi på en artikel om tre par, der hver især er kommet gennem en krise sammen, og en af de kriser, vi gerne vil sætte fokus på, er utroskab. Hvis I vælger at stille op, involverer det et interview med jer begge om det, der er sket, samt at I skal have taget et lækkert billede, som vi kan bringe sammen med jeres udtalelser. Formålet med artiklen er at give gode råd og erfaringer videre til andre læsere, der befinder sig i samme situation.

Vores målgruppe er kvinder i alderen 18-35 år, så derfor er det vigtigt, at I også aldersmæssigt ligger indenfor denne kategori.

Skriv en mail med en kort beskrivelse af jeres forhold og selve episoden, og send den til rikker@benjamin.dk, hvis I har lyst til at medvirke eller bare gerne vil vide mere om artiklen.

Vi glæder os til at høre fra jer!

Mvh Magasinet Woman
Rikke

GHTime Code(s): nc 
Copy Protected by Chetans WP-Copyprotect.
Register Login