En af mine venner har set en film. Hun fortalte mig om den i telefonen. Hun kunne ikke huske, hvad filmen hed. Men hun kunne huske, at den skønne amerikanske skuespiller Whoopi Goldberg, var med.

Det, hun kunne huske, var, at Whoopi Goldberg havde sagt:

Hvis der er en mand, der har været sin kvinde utro, og har indset, at han har begået en stor fejl, og han gerne vil leve videre sammen med sin kvinde, ja så skal han sige "undskyld" hver eneste morgen, indtil kvinden siger, at nu er det ovre, og han behøver ikke at sige undskyld mere.
Det var da en dejligt enkel måde at sige det på.

• Man skal sige undskyld, når man har gjort noget forkert, som har skadet et andet menneske.
• Man skal sige undskyld og vise en angerfuld attitude, – jeg skriver angerfuld og ikke selvudslettende, når man har begået forræderi mod kærligheden og det trodskabsløfte, man har haft i sit parforhold.

Man skal se, at selvom man ikke ønskede det, så har man skadet sin partner, og dette sår kan heles ved at man siger og viser "undskyld". Og det er naturligvis ikke gjort med et "undskyld".
For vi kender da alle billedet på alkoholikeren og manden, der slår, som når han igen igen har drukket for meget, og igen igen har slået, kommer som en hundehvalp og gang på gang siger "undskyld, jeg går det aldrig mere".

Det er ikke gjort alene med et undskyld. En undskyldning bør følges op af bevidst og givende adfærd, for så kan det modtages, og så kan hjertebåndet knyttes igen.

Kan man ikke sige og vise sit undskyld, kan man ikke genfinde den tro på, at der er en værdi, der er vigtigere end en flirt med kollegaen, ja så er man ganske enkelt ikke stor nok til at blive i det parforhold, som engang var det vigtigste i verden. Og så skal man da bare, lige inden man går, gøre sig klart, om man vil tage den proces at vokse, eller om man vil gå, med alt hvad det trækker med sig i kølvandet.

Til I, som har haft en flirt og måske mere end det.

• Gør jer klart, hvad jeres aktive og passive handlinger har ført med sig.
• Gør jer klart, om det var det, der var det vigtigste.
• Gør jer klart, om I ønsker effekten af det, som et sådant svigt medfører.
• Og gør jer det klart nu.

Åh ja.
En lille moralsk opstrammer inden det nye år sætter ind.
send endelig indlæg.

Jeg svarer naturligvis gerne

Kategorier: Tillid
38 kommentarer »

Mange siger det. Siger: "Jeg ønsker tillid til processen; jeg ønsker tillid til mig selv; jeg ønsker tillid i mit parforhold".
Blandt andet.

Pyha, tænker jeg nogle gange og ønsker, at menneskenes børn ville gøre sig den ulejlighed at tænke lidt mindre abstrakt, så de i stedet for at ønske sig tillid i det ene og andet livsområde, i stedet sagde:

"jeg vil stole på processen og hellere se mulighederne frem for problemerne."
"jeg vil tvivle på, at min tvivlende indre stemme har ret, og hellere tro på, at det, jeg vil, kan lykkes for mig. Og tro på eller huske mig selv på, at jeg er et temmelig heldigt menneske".

eller

"Jeg vil hjælpe min partner, når vedkommende ser tøvende og usikker ud, i stedet for at bebrejde ham eller hende, at de ikke har mere tillid. Jeg vil i stedet for at tro, at jeg skal klare alting selv, række hånden ud og spørge, om min partner vil lytte eller række til".

eller

"jeg vil øve mig i at svare lige så respektfuldt, som jeg selv vil svares, når personer, der har betydning for mig , spørger mig om noget".

Alt det ovenstående er med til at skabe og til at opretholde tillid.

På fora - i brevkassen parforhold kan du læse mere om:

• Tillid i parforholdet.
• At bygge tillid op er at vise, at man tage ved lære af sine fejl.

Sæt i gang!

Christel

Kategorier: Tillid
6 kommentarer »

Der er mange, der skriver til mig vedrørende, hvordan man bygger tillid op til en partner, evt. efter utroskab, sms-flirt mv.

Dels kan du læse mere om det på min hjemmeside, dels tænker jeg I denne morgen følgende tanker.

Med hensyn til tillid så er det lige så væsentligt at opbygge og opretholde sin egen selvtillid, så det ikke kun er et spørgsmål, om ens partner er tillidsværdig eller ej. Så spørgsmål som "er jeg tillidsværdig over for min partner", "vil jeg kunne garantere det samme, som jeg kræver/forlanger/ønsker mig af mig partner" mv., er relevante at svare oprigtigt på.

Når det så er sagt, tænker jeg, at det er væsentligt at gøre sig klart, at det at have tillid, efter et mørkt kapitel, drejer sig om, om man har gode erfaringer med at bemærke, at ens partner har evnen til at lære af fejltagelser og er i stand til at justere handlinger ud fra en sådan læring.

• Lad mig gøre det mere konkret.

Hvis din partner kørte for hurtige på motorvejen og blev stoppet, fik et klip i kørekortet og en bøde tilligemed. Tror du så, at din partner ville lære af dette?

Hvis din partner var ude at handle med børnene, med stress og fredagsindkøb og kom til at stikke en guldbarre i lommen, i ren tankeløshed, og blev stoppet af butiksdetektiven. Tror du så, at din partner ville lære af dette?

Og: hvis din partner altid har haft svoret, at han ikke er en person, der slår på nogen, men i chok eller affekt kom til at give et hysterisk barn en lussing. Tror du så, at din partner ville lære af dette?

Grunden til disse spørgsmål er, at du med dig selv, hvis du føler dig svigtet, skal afveje, om du faktisk tror og tænker, at "ja, min partner ville da rette ind og tænke sig om og dermed gøre noget andet en anden gang", for så er du godt på vej til positivt at orientere dig imod, at have tillid til din partner igen.

Håber, at dette har været inspirerende læsning.

Christel

Kategorier: Parterapi, Tillid, Utroskab
15 kommentarer »

Når et par har levet sammen i længere tid, bliver det ret tydeligt, hvad der virker, hvad der virker knap så godt, og nogle gange, hvad der ikke virker imellem parterne.

Det er en lidt enkel måde at formulere det på, men det er en formulering, jeg tit hører i min praksis.

• Klienter siger eksempelvis:

Vores kommunikation fungerer ikke, eller vores sexliv fungerer ikke, eller:
det virker ikke længere let at være fortrolige osv.

I sådanne situationer kan det være gavnligt både at tale om nogle af de situationer, der er gået galt og derefter at tale om, hvad man ønsker sig i stedet, og hvordan man så kan gøre det.

• Personligt for mig er det at opleve og opretholde tillid i parforholdholdet af  værdi.

Og derfor er det væsentligt at stille sig selv spørgsmålet:

• Hvordan viser jeg min partner tillid, hvordan viser jeg min partner, at han kan stole på min ærlighed, min lyst, min interesse osv.
  Især i en tid, hvor mange chatter og dyrker sms-kontakt, udenom parforholdet, er det væsentligt at gøre sig klart, at når man ønsker tillid, ja så må man starte med at vise tillid. I tanke, ord og handling at vise, at man er tillidsværdig.
• Det kan gøres med klare retningslinjer, at overholde aftaler, at give bekræftelser på en måde, som er gavnende for partneren, at spørge ind til og give den omsorg, som vi jo alle har brug for.
• At signalere, at man er et par, hvis man er i byen sammen og at holde nogle stunder, hvor man giver af sig selv og tø¸r vøre sårbar, så man ikke går og laver en privat indre verden, fyldt med tanker og følelser.

Mange ønsker gensidig respekt og tillid i deres parforhold.

At opnå gensidig respekt og tillid betyder i min verden, at man først selv viser respekt og tillid og så kan ønske eller forvente at få noget igen.
Det kan blive en kamp med sit eget ego, men den kamp er værd at tage. Fordi jo mere vi giver, åbner for muligheden for at få mere og mere.

Dette emne interesserer mig meget, så hvis du har en kommentar, er du hjertens velkommen til at skrive et par linier her på webloggen eller sende en mail.
Hilsen
Christle

Kategorier: Tillid
8 kommentarer »

Parforhold og seksualitet.

Vi ved det jo godt. Det, der kendetegner et parforhold i forhold til et venskab, er at vi har et erotisk liv med vores partner. Og at det som regel er den fascination og tiltrækning, to mennesker imellem, der fik gnisten til at springe, så en forelskelse startede og senere udvikledes til et parforhold. Hvad jeg også ved, er at lysten til erotik og sex for mange pars vedkommende falder med tiden, og at der er mange, der opsøger mig, med det primære mål for øje at få redskaber til at vække gnisten igen. Fordi børnefødsler og mange års samliv har været med til at slukke for den tiltrækning, der engang var. Som mange kvinder siger “min mands hånd er mere som en vens hånd; jeg føler ingen lyst, når han rører ved mig, alt er udforsket, og det er blevet rutinepræget og onsdags-agtigt at have sex. Men vi har jo så meget sammen, hus, børn, venner, aktiviteter m.v., og vi vil gerne blive sammen, men jeg føler ingen lyst”.

Og mange er de mænd, de frustrerede mænd, som siger:

• “Jeg er forelsket i min hustru/kæreste, og jeg føler stort begær og stor lyst ved hende, og jeg har lyst til hyppigt at dyrke sex med hende, men ved ikke, hvad jeg skal gøre, for jeg føler, at jeg presser hende, og det fjerner jo nydelsen meget.”

Summasummarum er, at begge parter er meget frustrerede og blot sidder der med hver deres optik, hver deres fornemmelser eller mangel på samme, og synes, at de går i ring. Og så kan man jo gå flere veje for at løse en sådan konflikt.

Der er mange udmærkede bøger om emnet, og der er mange gode forslag til at igangsætte massage og lave deciderede hyggestunder i soveværelset. Der er mange gode aftaler om, hvem der skal tage initiativ til sex, så fordelingen bliver mere ligelig, og det er jo bare om at prøve sig frem. Men jeg kan godt lide at fjerne optikken fra adfærden eller ikke-adfærden og netop at tage om temaet “lyst”.

For lyst til sin partner og lyst til sex udspringer, som jeg tænker om det, jo netop af lysten og glæden og begejstringen og letheden. Som findes i os som mennesker fra vi er helt små børn. Og det at vi mangler lysten i vores parforhold er faktisk ikke så meget et symptom på den manglende gnist, som det er et symptom på, at vi har glemt at være glade. Vi glemmer, gode hverdage består af en god fordeling imellem pligt, behov og lyst, og fokuserer i alt for mange uger, måneder og år på pligter og de projekter, som vi godt lige vil have i hus. Og når vi ister eller mangler gnisten i forhold til vores partner, skal vi skue indad og finde ud af, hvornår vi sidst var så glade, at “vi kunne købe hele verden for en femmer”. For at bruge et godt og mundret udtryk, som min sønderjyske supervisor tit anvender. Det er ham, der har lært mig, at glæden og lysten til livet, lysten til at lade os begejstre og det at begejstre er en af vores fornemste livsopgaver. Som også vil være med til at vække den erotiske gnist igen. Der er så meget fantastisk i den her verden. I hver eneste dag, og vi skal som mennesker træne os i at have en mere forfrisket optik. Ikke fordi vi ikke må have projekter og pligter, men fordi det er væsentligt at fokusere på, HVORDAN vi udfører vores projekter og pligter. At fokusere på MÅDEN, hvorpå vi relaterer til andre og det at bruge humoren, den glade humor og ikke ironien, som et af vores pejlemærker i stedet for igen og igen at fokusere på det, som vi kalder fejl eller mangler.

Derfor bliver manglende gnist i et forhold både en individuel og en fælles opgave, der handler om at genskabe glæden. Ved at være menneske, kvinde og mand og ved at afgøre, om vi vil gå bevidstløse rundt og glemme den glæde og åndfuldhed, som jo er overalt, hvis vi da ellers vil smide den stivnede vanetankegang og optik og åbne for at være glade, ja begejstrede for det, som vi er og det, som vi har.

Der kommer flere indslag om dette emne, for det er bredt og nuanceret, men i bund og grund er dette indslag en opfordring til at tage fat i glæde nu! For den er her, og du kan også opleve den igen, og erotik er en fremragende måde i parforholdet til netop at vække den livsglæde, som vi jo alle, vil have, og alle har brug for. Når alt kommer til alt.

Kategorier: Tillid
1 kommentar »