Som jeg har skrevet flere steder på dette website, har vi som mennesker et basalt behov for tryghed. Tryghed føles formentligt ikke ens fra menneske til menneske. Og kan godt anskues som en kombineret sindstilstand, der omfatter adskillige processer.

Når vi føler os trygge, har vi ingen eller kun få bekymringer. Vi mærker en indre ro og ofte glæde. Vi har kontakt med en grundlæggende tillid til, at det hele nok skal gå, og at vi kan løse tingene, hvis der sker det, at virkeligheden spiller bolde ind, som vi må tage os af. Vi er i god kontakt med nogle mennesker i vores liv, og har et godt overblik over økonomi, job, børnenes udvikling osv. Blandt andet.

Tryghed er ikke bare at være foruden fare og uro.

Tryghed er individuelt og nødvendigt, for uden tryghed udvikler vi stress, bliver vi anspændte og er i en eller anden grad af alarmberedskab. Uden tryghed begynder vi at tænke og fokusere på problemer og fejl. Vi mister overskud og mange vil, hvis det er i deres parhold, at der ikke er tryghed, generere mange bekymrede og frygtsomme tanker. For når vi er utrygge, mister vi nemt troen på at det rigtige eller det bedste vil ske, og med et begynder der at være et fokus på alle de elementer i livet, der er uvisse.

Og dem er der mange af.

Når jeg taler med mennesker, individuelt eller i parterapi, hvor utryghed er en skyggende faktor, taler jeg meget om holdningen til fremtiden. Som regel er det noget i fortiden, der har gjort, at der er en grad af utryghed. Det kan være, at der i lang tid har været kritik i stedet for anerkendelse. Og at denne kritik to parter imellem har betydet, at den enes følelser er begyndt at visne. Og en dag kommer udmeldingen: ”jeg ved ikke, om jeg elsker dig mere. Jeg synes, at vi skal blive skilt”. Og den anden persons verden vælter. Og utrygheden banker på. Og katastrofetanker myldrer frem:

For:

• Hvad nu hvis ens partner mener det og et ægteskab slutter og en familie brydes op?
• Hvad nu hvis der er en anden, som han/hun har forelsket sig i og man bliver ført bag lyset?
• Hvad nu, hvis huset skal sælges, og det kommer til at trække i langdrag og alt bliver økonomisk ruin udover den sorg, frustration og rædsel, som en skilsmisse kan føre med sig?
• Hvad nu hvis man bliver alene resten af sit liv og aldrig bliver lykkelig igen?
• Hvad nu hvis fremtiden bliver ren overlevelse og mindreværdet betyder, at man aldrig finder nærhed og glæde igen osv.?

Ja, hvad nu hvis.

• Hvad nu hvis vi gør det bedste, vi kan. Og
• Hvad nu hvis vi begyndte at indse, at vi altid har levet med en høj grad af uvished, og at vi bare ikke har forholdt os til det, fordi tryghed har været en smuk og givende faktor i vores tilværelse.

Det er nemlig sådan, i min optik, at vi skal holde op med at være så naive, at vi søger tryghed uden realisme. Vi bliver nødt til at overveje følgende:

• Fremtiden har aldrig givet os en garanti, for at vi bliver lykkelige.
• Ej heller har fremtiden givet os en garanti for, at vi ikke bliver lykkelige eller trygge.

Det er et vilkår. Garantier sætter vi selv.

Og for mig at se er vejen frem, uanset om man er i krise eller ej, at hvert enkelt menneske må afklare, hvad man selv kan gøre, for at lykkes med det der giver mening og det, der skaber tryghed. Dag for dag.

Jo mere vi lykkes, jo mere lykkelige bliver vi. Jo mere vi fokuserer på at skabe rammer, vi kan virke inden for og hvor kvaliteter som glæde, oprigtighed, klar kommunikation og respekt har gode vækstvilkår, jo mere trygge bliver vi.

Det gamle ord om, at enhver er sin egen lykkes smed, er jeg meget enig i. Enhver sandhed har naturligvis sin modsætning. For om nogen ved jeg, at eksterne faktorer som skilsmisse, krig, konkurs, sygdom, misbrug mm i mange og lange perioder kan påvirke os, så vi selv om vi gør alt, hvad vi kan, ikke bare føler os lykkelige eller trygge. Men stadigvæk må den enkelte fokusere på at skabe de rammer og attituder, der baner vej.

Er du mon tryg i dit liv?

Er du lykkelig i dit liv, uanset om du er i et parforhold/ægteskab eller er single/”gået solo”?

Hvis du vil skrive om din lykke eller mangel på samme, din tryghed eller det, der gør dig utryg, så benyt endelig min weblog

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Kolding,

Kategorier: Tillid
Ingen kommentarer »

Der er mange vinkler på begreber / definitioner på trykhed i parforholdet – ægteskabet.

Da jeg for nylig deltog i et interview i artikelserien Manden på Spanden, spurgte journalisten Michala mig, om det ikke står helt galt til med hensyn til mandens rolle i det moderne samfund.

Spørgsmålet udsprang af, at flere undersøgelser peger på, at en del kvinder karrieremæssigt stormer af sted, – at kvinder er smukke og lækre, selvbevidste og jo faktisk kan blive gravide uden en mands hjælp. Så hvorfor overhovedet tænke mændene ind i en tilværelse.

Som kvinde, psykoterapeut og parterapeut ser jeg det helt anderledes.

Ligesom mændene før har været den forsørgende part i ægteskabet og rollerne evt. byttes om på dette plan i løbet af de kommende år, har mænd og kvinder brug for hinanden. Vi har brug for den tryghed, der opstår, når vi i en forelskelse og et kærlighedsforhold åbner os for hinanden, taler sammen, griner sammen, er praktiske sammen, beroliger hinanden og hjælper hinanden.

For mig at se er det afgørende at tænke på den optik, at vi er mennesker. Ikke kun mænd ikke kun kvinder. Men mennesker. Og at vi herigennem har nogle helt basale og fælles behov. Nemlig at vi ønsker at mærke og have tryghed i vores parforhold. At vi har brug for at føle og vide, at vi har en betydning. Og denne følelse/sindstilstand opstår kun i kraft af et andet menneske. Vi har brug for at have variation. Og vi har brug for indflydelse. Men trygheden er en af de allerstærkeste værdier, og vi går langt for at have den i vores ægteskab og/eller parforhold.

Mennesker flygter. Mennesker tager store og omsiggribende beslutninger, når de er utrygge. Vi har så stærkt et behov for tryghed, at jeg slet ikke er nær så bekymret for mandens rolle. Jeg mener, at mænd og kvinder har brug for hinanden. Selvom vi som kvinder kan være stærke og selvbevidste, har vi alle en sart side, og den ømhed, der herigennem kan gro frem, gror frem i samværet med en mand, der kan modtage og give og giver den omsorg, der gør at kvinden føler sig passet på og elsket.

Tryghed må aldrig kun opfattes som et begreb, vi taler om.

Den enkelte person og det enkelte parforhold /mægteskab må finde ud af, hvad der i deres virkelighed skal til, for at der opstår tryghed, og at begge parter dermed føler sig trygge, rolige og glade.

For mange er det dialogerne om løst og fast, stort og småt, der gør, at vi føler os trygge. At vi kan tænke og tale uanstrengt og har oplevelsen at blive hørt. Når vi bliver hørt, føler vi os forståede. Og når oplevelsen af, at vores partner forstår os, vokser følelsen og lysten til at ”stå for ” den anden frem. Tænk lige over det. FORSTÅ – STÅ FOR.

Mange har også brug for nogle spilleregler for at have oplevelsen af, at der er tryghed. De fleste har spilleregler om, at de er hinanden tro. Og om hvordan de får fordelt udgifter og om, at skænderier ikke skal være dagens orden. Og evt. om at stå sammen, når der er ekstern belastning som fyring, en nævenyttig svigermor, en dikterende veninde, en løssluppen kammerat mv.

Du ved det. Jeg ved det. Vi ved det alle sammen.

Når vi besøger et par, er det ret nemt at fornemme, om der er en tryghed iblandt dem. Masser af små signaler som kropssprog, kommunikation, om tavsheden er god eller dårlig, om der er en oplevelse af at kunne tale frit osv. Mange aspekter gør, at der er tryghed eller mangel på tryghed

Hvis du for en kort bemærkning stopper op og kigger på dit ægteskab udefra, vil du derfor også kunne vurdere graden af tryghed. Kig indad og bemærk, om der er nogle steder, hvor det er værd at sætte ind.

For uden tryghed mister vi grebet og er alt for nemme at vælte. Uden tryghed bliver vi stressede og bange. Uden tryghed mister vi overblikket og tager desperate beslutninger.

Du må skabe tryghed. Og I må skabe tryghed.

Tryghed er som nogle af de andre store følelser som glæde og kærlighed

Det er nemlig sådan med disse følelser, at de bliver større, når man deler dem.

Så del dit behov for tryghed.

Og vid at tryghed er en ”ud af huset”-ting. Jo mere du giver, af et åbent og rent hjerte, jo mere får du.

Skriv gerne dine kommentarer om tryghed på min weblog.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Kolding

Kategorier: Tillid
Ingen kommentarer »

En pige kom til mig. Hun var 17 år. Hun viste mig som det første en bog.

Hvor i hun havde skrevet navne og detaljer på de drenge/mænd, hun havde været sammen med. Der var omkring 120 af slagsen. Kun 3 af disse havde hun været sammen med mere end én gang. Hun kom, fordi der var vokset en stemning/følelse frem i hende, som hun havde det svært med. Hun vidste ikke, hvad den hed eller betød. Hun vidste bare, at hun ikke var ret glad, manglede energi og slet ikke hade lyst til at gå i byen, som hun ellers plejede, minimum 4 aftener om ugen.

Hun var sexuelt afhængig. Af One Night stand.

Af at erobre og score og få kortvarig bekræftelse og hele tiden ride på en “vi lever kun her og nu, så lad os have det sjovt”-bølge.

Efter en lang snak, hvor hun beskrev, at hun siden hun var 14, hvor hun for første gang var sammen med en mand, begyndte hun at kunne sætte flere ord på, hvordan hun havde det. Ikke så mærkeligt var hun vokset op i et hjem, hvor både far og storebror havde forgrebet sig på hende, og hvor der havde været megen uro og mange skænderier blandt de voksne. Hun havde aldrig fortalt sin mor, hvad der var sket fra faderens og broderens side, og hun vidste ikke, om moderen vidste noget

Men hun var blevet vild med at gå i byen og tage en fyr med hjem. Hun var flyttet hjemmefra, lige da hun var fyldt 16 og havde droppet ud af 2 skoleforløb herefter. Faktisk gik det meste af hendes tid på at se TV og vente på, at hun kunne gå i byen.

Men nu var den her ”mærkelige følelse” dukket op. Og den forsvandt ikke bare, heller ikke selv om hun drak sig meget fuld, hvad hun hyppigt gjorde.

Den følelse, hun beskrev, var meget nem for mig at tolke. Hun følte væmmelse og selvforagt. Hendes tanker om, at hun var nem og billig, alt for villig og ude af stand til at sortere dukkede mere og mere op. Da hun var lidt af en mester udi bevidst fortrængning, havde hun svært ved at fastholde tankerne. Men grunden til, at hun var kommet, udover den mærkelige følelse – som hun kaldte det, var at de 2 sidste fyre, hun havde haft med hjem, havde villet dyrke meget hård sex, tenderende til voldelig med kvælertag og voldsom fastholdelse, og det var hun – heldigvis- blevet bange for og flere af hendes venner havde sagt, at nu skulle hun altså have hjælp, inden hun mistede sig selv fuldstændigt.

Det blev et langt forløb. For det var jo en helt livsstil, et dobbeltliv, der skulle ændres.  Hun skulle have noget at gå op i, – skole eller job; hun skulle finde en fritidsinteresse; hun skulle i en periode være afholdende med hensyn til alkohol og det at gå i byen. Men der var faktisk en jernvilje inde bag al den sejhed og skrøbelighed, som havde mixet sig.  En vilje, der trods alt bød hende at få et bedre liv, og at lære at tage ansvar for det.  Det, hun jo ønskede, når alt kom til alt, var at ”være helt almindelig og få en kæreste, hun kunne falde til ro med”.

Hun som tænkte så meget på kærlighed, men som aldrig havde oplevet det.

Her, nogle år efter, er hun i et fast parforhold. Hun går stadig til samtaler hos mig. For det at lære sine følelser at kende, og det at mærke, hvad der giver god og dårlig samvittighed, det at nyde pligter og ansvarlihged og det at tumle med en jalousi, fylder stadig.  Hendes kæreste er tro og stabil, men det at fatte tillid til, at der er en som holder af hende, også på trods af hendes fortid, er et tilbagevendende tema.

Jeg vil skrive flere cases om unge, hvis sexuelle afhængighed er grundlagt i teenageårene. For der er mange af dem. Og deres lidelse er på niveau med hashmisbrugeren eller alkoholikeren. Men sværere for dem at håndtere, fordi afhængigheden ikke er så ”ren”, som ved stoffer eller sprut. Der er flere afhængighedsskabende komponenter, hvorfor arbejdet bliver meget dybtgående og langvarigt.

Er du selv et menneske, eller kender du en ven/veninde, der har et tydeligt overforbrug af skiftende partnere, er du velkommen til at skrive indlæg på min blog.

Alle indlæg er anonyme, så du kan skrive frit.

Venlig hilsen

Christel Sonne Rasmussen
Kolding

November 2011

Kategorier: Sex-afhængighed
Ingen kommentarer »

Indimellem taler jeg med par, der ikke som den første del af deres parforhold har haft startet op med sexliv og erotik.

Det er vanligvis de par, der har mødt hinanden via dating sites eller via kontaktannoncer, og her har der været skriftlig og senere telefonisk kontakt, før en egentlig ”forelskelsesfase” gik i gang.

Langt de fleste par, der kommer til mig, har dog mødt hinanden face-to-face. Det være sig på job, til en fælles fritidsaktivitet, i deres børns børnehave/skole, på en bar, til en privat fest mv. Og som regel har det været den fysiske og sjælelige tiltrækning, der gjorde, at der i det lange første stykke tid var en dejlig og nær inderlighed, masser af sex og erotik, hvor kvaliteter som lyst, nysgerrighed, tolerance, begær og bekræftelse var en helt naturlig del af samværet.

Men i alt for mange parforhold visner, hensygner eller nedprioriteres disse vigtige kvaliteter. Årsagerne kan være mange, der kommer barn eller børn, man er flyttet sammen, der fokuseres på job og pligter, uenigheder og skænderier, brok og kritik fylder mere og mere. Og bare det som er videnskabeligt bevist, nemlig at kysse farvel og goddag i 20 sekunder hver dag, er ikke en del af den daglige rytme. Ja, det er rigtigt. 2 gange 20 sekunders kys bevirker, at lyst, passion, accept, glæde mv. bliver ved at være en del af to menneskers samhørighed. Så megen kemi er der nemlig i det. Hvis du er en opmærksom læser, så fatter du nu, at de stereotype tantekys og ”har du haft en god dag, skat ”-klicheer droppes og erstattes af nogle dejlige kyssestunder.

Vanligvis har den ene part brug for et sexliv samt et mere inderligt erotisk nærvær end den anden.

Selvom der i startfasen var en gensidighed i dette. Det er typisk, men ikke altid, manden.  Jeg bliver som parterapeut af og til frustreret over de mange dårlige undskyldninger, der er for at lade være med at gå i seng med hinanden. Jeg har selv haft små børn, jeg har selv et krævende job, jeg har selv veninder jeg gerne vil mødes med, jeg ved godt at der er mange modsætninger imellem mænd og kvinder, men jeg ved også, at det at dyrke nær og givende regelmæssig sex åbner for en livsglæde og bekræftelse, vi formentligt ikke kan få på anden måde. Jeg ved også, at det at skabe og generere den tryghed, som opstår i et nært og inderligt rum, ikke opstår på ret mange andre måder, på så dybt et plan i hvert fald.

Det kræver prioritering at opretholde et givende og sjovt sexliv og at blive ved at være nysgerrig i forhold til erotik. Og det kræver af og til inspiration.  Den er nu ikke så svær at få, denne inspiration. Udover nettet og bøger om Karma sutra, kan I også øse af jeres egne fantasier og blive ved at udvikle jer sexuelt. For kedelig sex er næsten værre end intet sexliv. Men ingen af fænomenerne bør få plads.

Jeg hører tit på en stor frustration, især fra den mandlige part i forholdet, fordi kvinden har hovedpine, ikke har lyst, lige skal have vasketøjet på plads mv.

Og dette indlæg handler ikke om, at nu skal I 1-2-3 bare sørge for at være mere erotiske. For det er man jo ikke bare. Det bør aldrig alene blive en viljestyret eller mental beslutning, der gør, at man bliver mere nære i sit parforhold. Det er en fælles opgave at løfte niveauet, så manden ikke sidder og siger: ” Det er lige meget, hvad jeg gør, så afviser hun mig”. Og så kvinden ikke sidder og tænker ”ja, men det er da fordi, han aldrig snakker med mig. Han er så selvoptaget og så behovsstyret og spørger slet ikke ind til mig”. Ligeledes oplever mange kvinder, at sexlivet bliver så sjældent, at det går for hurtigt og nærmest er en ”koldstart”, hvilket ikke er befordrende for nærheden og fortsat lyst.

Få nu prioriteret noget fælles tid. Få nu talt sammen. Kys hinanden.

Få uenighederne talt igennem og skru ned for niveauet af kritik og brok. Livet bliver ikke genudsendt. Hver time tæller. Alle mennesker er erotiske. Engang var du vild med din partner, – kunne ikke lade vedkommende være i fred. Søg den nysgerrighed og tolerance, det begær og den ømhed, der gjorde jeres sex og erotik helt fantastisk.

Søg hjælp, hvis jeres forhold i alt for lang tid har været uden aktivt sexliv og erotik.

Det er et sygdomstegn. Og det er sjældent, at ingenting kommer af ingenting i et parforhold.

Skriv gerne til min blog med spørgsmål eller kommentarer vedrørende dette vigtige emne.

Alle er anonyme.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen
 

Tilbage til hovedsiden:

• Krise  i ægteskab / parforhold

Kategorier: Parterapi
2 kommentarer »

En veninde ringer til en kvinde, der er i fast parforhold og spørger:

”er der noget, jeg ikke ved om dig og din mand – er I ved at blive skilt”? Og kvinden svare forbløffet: ”nej, overhovedet ikke. Det går da fint her, – vi har lidt travlt, men jeg synes, at det går fint. Hvorfor spørger du? ” Og veninden siger: ”jeg har lige været inde på scor.dk.  og der har din mand en profil. Han lyver godt nok om, hvor han bor, han skriver at han er single og interesseret i ”legekammerater”; men det er helt klart ham.

Når først bomben springer, så bryder helvede løs.

Denne situation har jeg talt med mange par om, igennem tiden. Jeg har også hørt dilemmaet beskrevet i en lignende version i ”Mads og Monopolet, lørdag formiddag… og den information om, at ens partner har en hemmelig datingside sætter stor uro, forvirring, fortvivlelse og vrede i gang.

For med et bliver man privatdetektiv i sit eget liv. Med et bliver behovet for at få vished helt enormt.

• Hvor længe har han haft en hemmelig profil?
• Har han også hemmelige profiler andre steder?
• Har han kontakt med nogen?
• Har han mødtes med nogen?
• Har han en hemmelig mobiltelefon/mail – konto?
• Har han en elskerinde et sted?
• Har han fået en kønssygdom?
• Elsker han mig ikke mere?
• Skal vores familie brydes op og skilles?
• Kan jeg leve med den løgn og fortielse, der må have foregået?
• Er vores sexliv så dårligt, at jeg må acceptere, at han er sammen med en anden/andre i  One Night stand?
• Kan jeg stole på, at han har været til træning, – og er hans hyppige rejseaktivitet med jobbet kun et dække over, at han er sammen med en elskerinde?
• Hvad skal jeg/vi sige til børnene?
• Og elsker jeg en mand, der har behov for en slags dobbeltliv?

Kaos opstår. Spørgerunderne er mange. Det er benægtelserne også tit.

Og langsom rulles en historie frem. Om at manden har manglet spænding i tilværelsen, har søgt et uforpligtigende tilholdssted, evt har haft flere kontakter, at han evt. ikke synes at det er så forkert, for der har kun været skriftlig kontakt og at han da syns, at det er nemt nok at gøre noget ved. Den eller de profiler, det drejer sig om, kan han bare slette og så må de se fremad. Men skaden er sket. Uroen og tvivlen er startet hos partneren. Der også begynder at tvivle på sin egen dømmekraft og intuition. Og i mange tilfælde er forholdet i dyb krise.

En anden situation er, at to mødes via scor.dk eller et andet forum for folk, der ønsker sig en kæreste. Jeg talte med en kvinde, der havde mødt den sødeste mand på et af disse fora. Hun var vildt forelsket. Og syntes, at hun havde været heldig, for de boede i samme by, og hun var – også fordi de havde mødtes flere gange, sikker på at dette kunne blive stort og vedvarende.  Hun besluttede sig for selv at melde sig af det forum, hvor de havde mødt hinanden. Hun havde betalt forud, og ville ikke forlænge abonnementet.  Hun havde dog en veninde, der stadig var på. Og denne veninde kunne oplyse om, at den nye kæreste var ”on” dagligt på dette forum. Det skabte uro. Først ville kvinden ikke forholde sig til det. I den tolerante forelskelsesfase tænkte hun, at ”hans abonnement er vel heller ikke udløbet. Han kigger måske bare” og det kunne hun leve med i nogle uger, men frygten begyndte at tage fat i hende.

Og spørgsmålene begyndte at svirre:

• Er jeg ikke nok for ham?
• Vil han bare have mig som elskerinde?
• Hvor meget kan jeg stole på ham?
• Fører han et dobbeltliv?
• Vil han ikke afvikle gamle kontakter, og er jeg her kun i mangel af bedre.
• Da hun endelig valgte at tale med ham om det, sagde han:
• ”jeg er enormt glad for dig, men jeg ved ikke, om jeg er klar til et fast forhold”:
• ”jeg kigger bare derinde, men jeg har ikke tænkt mig at lukke ned for scor.dk eller lignende, for man kan jo også godt møde nye venner ” osv.

Hun var i et dilemma. På den ene side ville hun ikke presse ham og sige: ”stop med dating på scor.dk” mv.
På den anden side kunne hun ikke leve med den uro, det skabte i hende, at han ikke vidste, om han var klar.
Som hun tænkte det, bliver man da ikke klar over, om man er klar, ved at sprede sin opmærksomhed.  Hun tænkte, at man bliver klar ved at forsøge at gå ”all in” og så mærk, hvad det er for følelser, der dukker op
Han var af en anden overbevisning. Han ville have følelsen af at være klar først, og så kunne han gå ind i et forhold.
Det fandt de aldrig en løsning på, og relationen stoppede.

Det gode spørgsmål, der er tilbage, er:

• Hvad er grunden til et dobbeltliv igennem dating sites? – og hvorfor lader folk ikke bare være med at sprede deres energi.- og bruger i stedet tiden og kræfterne til at mærke efter, om det de er i, virker eller ej. Og forsøger at gøre det, de kan – allerhelst via dialog og handling, hvis noget ikke virker?

Som skrevet før mener jeg, at der er personlige svar på dette for ethvert menneske.

De generelle årsager kan være:

• Sexuel afhængighed; afhængighed af den spænding det giver at gøre noget hemmeligt /forbudt
• Sexuel afhængighed af at blive bekræftet og bevæge sig i et uforpligtende rum, hvor ansvarlighed nedtones og sexfantasier kan realiseres – samtidig med at man beholder sin partner/familie
• Vrede til sin partner, der bevidst/ubevidst straffes

I den anden case, med manden der opretholder og dagligt besøger dating sites, selvom han agerer kæreste, er der også generelle årsager:

• Kæresten kan være en midlertidig behovstilfredsstillelse.
• Man undlader at gøre op med sig selv, hvilken afledt side effekt det har at opretholde et digitalt flirtende liv på Facebook eller egentlig porno på internettet.
• Man mener, at ingen skal bestemme over en.
• Man tager det ikke så nøje, om man har en elsker / elskerinde.
• Man får et kick af kontakt. og det at flirte kraftigt med andre.
• Man vil ikke afvikle den vane, det er at være på dating sites.
• Man er ikke parat til at engagere sig, men er for fej til at melde ud og tage konsekvensen.

Årsagerne er mange.

• Kun den enkelte kan, hvis han/hun ellers vil og tør kigge indad, kunne finde sine egne svar.
• Der er mange måder at være sexuelt afhængig på. Og mange vil sige: jeg er altså ikke sexuelt afhængig,
• Og måske har de ret. Kanske flirter de bare med noget selvrealisering og når at stoppe mønsteret i tide.

Hvis du vil være sikker på, at du ikke er sexuelt afhængig, så overvej følgende:

• Lad være med det, du gør, i 6 måneder. Dvs. lad være at gå på datingsites, lad være at have en hemmelig mail – konto, lad være at opsøge tidligere ekskærester for at få et kaffemøde i stand.. osv.? Kan du gøre det, uden at føle et enormt afsavn?

Hvis ja, er det et godt tegn.

Hvis nej; så har du et problem, du ikke bør lukke øjnene for.

Skriv gerne spørgsål til webloggen.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Kolding

Kategorier: Sex-afhængighed
Ingen kommentarer »

Der er en gammel vittighed, som jeg tit har hørt. Det er ikke sådan, at man skraldgriner, når man hører den, for den er alvorstung.

Du får den lige. Måske kender du den også?

• Et par kommer til en reception. Der er mange mennesker. God mad, lidt vand og vin, god musik. Manden, der holder receptionen, er direktør og receptionen holdes, fordi virksomheden har udvidet. Alle ved, at direktørens kone er syg, så hun er ikke med. Der er en kvinde, der følges med direktøren. Det er en yngre og meget sexuelt tiltrækkende kvinde. Der er tydeligvis amoriner i luften.
  Kvinden i det omtalte par siger til sin mand: Hun er da noget flottere end vores elskerinde.

Så kan man jo tolke, som man vil.
Om det er en fælles elskerinde, hun taler om, eller om det mon er hendes måde at sige til sin mand på: Jeg ved godt, at du har en elskerinde.

At have en elsker eller elskerinde er ikke det samme som at have et one night stand.

At have en elsker eller elsker inde er at have en relation, hvor man kommunikerer og aftaler møder. På hoteller, hjemme hos den ene eller eksempelvis på udenlandsrejser i forbindelse med jobbet. Jeg har før omtalt begrebet ”Local Wife” og ”Home Wife”, som er et begreb, der er opstået i Asien, hvor en del europæiske mænd arbejder igennem længere tid og forsørger en kvinde og hendes børn, men når vedkommende er hjemme, er fokus på familien.

Det kræver noget at have en elsker eller elskerinde. Og det kræver noget at være elsker eller elskerinde. I hvert fald hvis den ene part er single, og den anden er i fast parforhold. Det er sjældent, at singlen kan holde ud af at have rollen som ”det tredje hjul” efter en periode. Jeg hørte engang en radioudsendelse med en ældre kvinde, der sagde: ”jeg har en elsker. Han er gift. Han kommer en gang imellem. Jeg vil ikke have ham som mand, og jeg har gjort klart, at jeg ikke vil have gaver og blomster. Vi kan dyrke sex, og så skal han tage hjem. For man må være lidt cool – ellers bliver det noget rod”.

Når det endelig skal være, så kan jeg godt lide denne kvindes udtalelse. Hun havde nemlig forstået og levede efter det, som ikke ret mange kan, nemlig: lad være at forvente andet end god sex, hvis I træder over den moralske grænse det er at have et erotisk forhold, selvom den ene er i fast parforhold.

Det betyder ikke, at jeg grundlæggende sympatiserer med konceptet at have en elsker eller elskerinde. For kun de færreste bliver ikke splittede og uægte kun de færreste formår at tage forholdet som et sexuelt forhold uden at investere følelser og blive fraværende i resten af sin tilværelse. Men fænomenet er jo ikke nyt. Førhen oplever jeg, at der i visse kredse, faktisk var en accept af især elskerinder. Det var en anden tid og nogle andre forudsætninger, der mange gange spillede ind.

Jeg tror, at vi må forholde os til den moderne tid, vi lever i.

Og i stedet for at planlægge elskovsmøder, fordi det er så nemt, når vi eksempelvis er på udenlandsrejser eller har hyppig rejseaktivitet her i Danmark, så hellere få løftet energien på hjemmefronten og få det erotiske liv op at køre.

Når jeg taler med par, hvor manden er blevet afsløret i at have en elskerinde, sker der tit det, at han siger: jamen, min kone har afvist mig så meget, og vores sexliv er gået helt i stå.

Og så kigger han forventningsfuldt på mig i håb om, at nu siger jeg noget til hans kone om, at hun skal stramme op, gøre sig lidt lækker, holde op med at være så sur og brokkende og modtage sin mand.

Det gør jeg også tit, men først stiller jeg spørgsmålet:

Kan du ikke score din egen mand eller kone?

For når der er en elsker eller elskerinde inde over, handler det i grundudgangspunktet sjældent om sex alene.

Det handler i langt højere grad om, at parret er gledet fra hinanden, ikke taler sammen, ikke nyder hinandens selskab, ikke passer på hinanden. Og de temaer er langt mere væsentlige at tale om. Så der bliver ryddet ordentligt op.

Har du en elsker eller elskerinde, er du velkommen til at skrive på min blog.

Man er selv sagt anonym, men din historie kunne evt. kaste lys over også andres situation.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Kolding

November 2011

Kategorier: Sex-afhængighed
Ingen kommentarer »

Dobbeltliv via sociale medier

På hjemmesiden nettendenser.dk har IT-eksperten Lars Damgaard Nielsen for nyligt offentliggjort en undersøgelse, der viser, at der på Face Book er langt flere brugere end borgere, især i bestemte aldersgrupper.

Blandt de 14 – årige drenge er der eksempelvis 1,9 profil, hvilket er mere end der reelt findes af 14 årige drenge i Danmark overhovedet. Og blandt de 19 årige kvinder er der 1,5 profil pr borger.

Det er en usædvanlig tendens. Der peger på flere ting. For hvad er årsagen til, at der er så mange, der har mere end en profil?

Dels kan en årsag være, at mange lyver sig ældre end de er.

Face Book har en nedre aldersgrænse på 13 år, og jeg kender personligt adskillige 11-12årige, der har en Face Book profil, og som lyver sig ældre end de er, når de opretter en profil. Her tror jeg personligt, at en stor del af svaret på, hvorfor der er så mange 14 årigeg drenge, der har en profil, skal søges.

Mere tankevækkende er det dog med de 19 årige kvinder. Hvorfor har mange mere end en profil? Hvorfor nøjes man ikke bare med den ene, man har?

Her tænker jeg mere ind i, at der er en tendens til en form for dobbeltliv. Formentligt er dobbeltlivet for de fleste kun af skriftlig karakter. Man er fri i det sociale rum, kan skrive hvad man vil og udgive sig for hvad man vil, og på samme måde, som jeg har arbejdet med adskillige par, hvor det er kommet frem, at den ene part, hyppigst manden har en hemmelig datingprofil, hvor han figurerer som single, selvom han er i fast parforhold, ser jeg at tendensen til et dobbeltliv florerer.

Jeg har arbejdet med de effekter, som et dobbeltliv skaber i et menneske, i et parforhold og hos en familie, i mange år.

Har set og hørt på al den ulykkelighed og mistillid samt bemærket hvor meget dobbeltliv splitter såvel den primære aktør som andre.

Jeg bekymres over tendensen, som Lars Damgaard Nielsen beskriver.

Uanset om det er sexuel afhængighed, et udtalt mindreværd man ønsker at kompensere for, en tro på at alt kan lade sig gøre uden konsekvenser osv. , er det trist, at evnen til at tage ved lære af dårlig samvittighed er så ligegyldig en faktor for mange.

Når X-faktor dommere siger til de unge talenter: ”vær dig selv” og ”tro på dig selv”, ja så er mit ønske for den unge generation, at de får indpodet så sunde værdier, at de kan mærke, hvad der er rigtigt og forkert, samt har en kontakt med en indlevelsesevne, der gør, at de forstår, at man påvirker hinanden

Og hermed er dette ikke kun et budskab til de unge. De kopierer jo mestendels. Dermed er budskabet til forældre eller voksne opdragere ligeså vigtigt. Det er jer, der er forbillederne. Står du ved den, du er. Undlader du at have et dobbeltliv? Får du igen og igen vist og lært dine børn, at der er grænser for, hvad man skal og kan?

Tendenser på nettet kommer ikke af ingenting. Tendenser afspejler bevægelser, der rører sig, og der er mange kræfter i gang lige nu.

Tak for en interessant hjemmeside, nettendenser.dk

Christel Sonne Rasmussen

Kategorier: Sex-afhængighed
Ingen kommentarer »

Han eller hun flirter kraftigt med andre.

Gå ind på et værtshus, hvor der er dansegulv i en by i Danmark fredag eller lørdag aften/nat.

Gå ind på et værtshus, hvor der er dansegulv i en by i Danmark fredag eller lørdag aften/nat.

Så vil du finde hende eller ham, der flirter kraftigt og tydeligvist er ude på at score. Du ved ikke, om vedkommende er gift eller ej, i forhold eller ej, for tendensen til at tage vielsesringen af, når man går i byen, er udbredt. Der drikkes, der danses, der berøres, der snakkes. Og det vil være usædvanligt, at hun eller han – især hun, ikke har en at tage med videre. Om de går hjem eller på hotel, vil natten vise.

Mange synes ikke, at dette er ekstraordinært sådan går man jo i byen, lyder en efterhånden udbredt norm. Og ja, det er sikkert rigtigt. Sådan går nogen i byen. Men skruede vi tiden 50 år tilbage,  ville denne kvinde – i højere grad end manden, kunne kaldes promiskuøs. Tøjlesløs, vovet, og sker det flere aftener eller nætter på en måned, ville en del kalde en sådan kvinde for ”billig”. Hvad manden ville blive kaldt, vil have knap så stærk en retorik.

Tit ville han blive kaldt en ”don juan” – måske en player. Men da det ligger i de samfundsmæssige kort, at manden har friere tøjler før han nedvurderes, er det hermed hyppigt kvinderne, der kaldes billige, når de flirter kraftigt og dermed har en promiskuøs adfærd.

Denne tekst handler ikke om samfundets normer eller ej. Den handler om, hvilke årsager, der ligger til grund for, at en person gang på gang flirter kraftigt og ikke sorterer stort i, hvem han/hun tager med hjem eller på hotel.

Årsagerne til promiskuitet

Som regel er det livskriser, der udløser en mere løssluppen adfærd.
Skilsmisse, overstået barsel, afskedigelse, uafklaret studieliv, sorg over dødsfald/sygdom i nær familie eller vennekreds kan skabe en midlertidig promiskuitet.

Den mere langvarige af slagsen er en livsstil, forårsaget af lav jeg følelse og forvirring over egne behov og livsmål. Naturligvis kan der også være en kopiering af svigt fra forældre, idoler og en sexuel afhængighed, der handler om at blive bekræftet og få boostet sit ego. Som regel med tomhed og ensomhed som afledte side effekter.

For det kan godt være, at hun/han:

• Ser glade ud, mens sprutten går ind og flirten er i gang
• Virker overskudsagtige og selvsikre i erobringens fase
• Signalerer erotik og mystik
• Har en fysisk tiltrækningskraft
• Kan tale med om alt og har en smittende energi og evne til at føre dialog

 Men det gør jo ikke ondt at tænke. Derimod kan det gøre ondt at føle.

For skulle man føle med denne person, og åbne ind til hjertet og psyken bag overfladen, ville man finde rodløshed, lav selvfølelse, afhængighed af bekræftelse, et flosset værdisæt, en forvrænget tro på at vi kun lever nu og her og at intet har konsekvenser osv.

Hvis du selv har en promiskuøs side, vil du sikkert have tendens til at sige, at ”du er lidt af en bandit”, men at du kan styre det, og at det kun er indtil du møder den store kærlighed, for så vil du falde til ro.  Det kan vi jo håbe på, vil passe for dig

Der er dog det at sige til det, at du skal grave dybere i dig selv for at finde sindsro. En kæreste kan ikke give dig denne, og uroen i dit sind og trangen til at blive set og bekræftet tilhører dig alene. Som du ved, har alting en pris. Og selvom normen er langt mere fri, og mange er utro som aldrig før, lider både sjælen og du selv under en overdreven promiskuitet. Tag endelig ud og mor dig. Men vid at alt du gør, sætter spor. I dig og i andre

Det kan tage kort tid at ødelægge et godt ry men lang tid at bygge det op.

Der vil komme flere tekster om dette emne.

Er du en af dem, der har haft promiskuitet inde på livet, må du hjertens gerne skrive her til bloggen.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen.
Kolding

Læs mere på siden:

Kvinder er lige så promiskuøse og utro som mænd

Kategorier: Sex-afhængighed
Ingen kommentarer »

One Night Stand er et af de engelske udtryk, vi for længst har adopteret, – måske fordi det lyder lidt bedre end at sige ”et engangsknald”:

I ytringsfrihedens eget land kan man mene lige præcist, hvad man vil om One Night Stands.  For de allerfleste er motivet bag et One NIght Stand vel ønsket om, at det kunne være lige denne person, der blev den store kærlighed. For en mindre gruppe er det en livsstil.

Nogen tager afstand fra One Night Stands. Jeg har det sådan, at jeg mener, at hvis man ikke er i et forhold, og man finder sammen med en, på festivalen, dansegulvet eller et andet sted, der heller ikke er i forhold, og de to personer begge er enige om at have en hed nat, er der vel intet forgjort i det.

Jeg hører fra mange af mine klienter, at tonen i især gruppen fra 18-25 kan være meget fri, og at der tit ikke bruges lang tid på at ”bage på hinanden” eller flirte igennem lang tid. Jeg forstår på flere, at både piger og drenge/kvinder og mænd, bliver spurgt: ”vil du med hjem og dyrke sex / skal vi knalde- bare for i nat ?”

Tonen er dermed langt mere fri, end tilbage i 90erne.

Der er fordele og ulemper ved alting, og sådan er det også med One Night Stands. Fordele kan være, at man får afprøvet sig selv og sin sexualitet. Får øvet sig i at kysse og kæle, får dækket et behov for berøring og intimitet, får afprøvet forskellige sexuelle grænser mv.

Ulemperne kan være mange. Udover kønssygdomme og skuffede drømme kan det at slukke og tænde for de følelser, man trods alt engagerer i en hed nat, blive et mønster, der gør at man har svært ved at forpligte sig og føle, at det er nok med én partner, når man har fundet en, man gerne vil være mere fast med. Jeg har talt med mange klienter, der derudover har jalousilignende tendenser vedr. en partners eller egen fortid, forstået på den måde, at hvis begge parter evt. har haft mange one night stands og dermed i en periode har haft en promiskuøs side, ja hvordan kan man så vide, at det ikke gentager sig. Jeg har talt med mange par, der mødte hinanden, mens de var i faste forhold og efter et one night stand erkendte, at de måtte bryde deres forhold op og finde sammen. Mange af disse forhold, som er startet med utroskab bærer tit en skygge med sig. Tit vil den ene part have en frygt for, om den anden til en julefrokost eller en våd nat i byen eller på festivalen kunne gøre det igen.

Dette indlæg er ikke tænkt som en moraliserende pegefinger. Det er udelukkende tænkt som en beskrivelse af, at alting har en pris, og at one night stands kan være givende og udviklende i en periode, især når man er single, men at det sjældent, ja jeg vil endog påstå: aldrig, giver den lykkefølelse og samhørighed som et kærlighedsforhold. Og det er en af grundene til, at jeg anbefaler, at man laver en aftale, eller forventningsafstemning, som det hedder i disse tider, så begge parter er indstillede på, at de går ind til det samme.

De, der har one night stands som livsstil, kan man kalde don juan m/k eller ”player”. Det er et helt kapitel for sig, som jeg vil belyse under temaet ”sexuel afhængighed”

Skriv gerne om, hvad one night stands har betydet for dig eller jer

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Kolding
November 2011

Kategorier: Sex-afhængighed
Ingen kommentarer »

Det vrimler med myter omkring afhængighed og porno på nettet.

Og det er underordnet, om afhængigheden er af fysisk karakter såsom afhængighed af alkohol, hash, stoffer, fysisk sex eller om det er af mere mental karakter såsom afhængighed af porno på internettet, porno i magasiner, fantasier om en sexpartner klædt ud på en bestemt måde mv.

Det, jeg tænker på, når jeg omtaler, at det vrimler med myter, er at de allerfleste mennesker, som ikke har en afhængighed inde på livet, danner nogle meget firkantede og mange gange fordømmende meninger om de, der er afhængige.

Myterne kan bl.a. være:

• Det er kun gamle perverse mænd, der sidder og savler over porno på internettet.
• Det er kun mennesker uden rygrad, der bliver afhængige, uanset om det er af stoffer, alkohol, sex eller porno”.
• De skal bare tage sig sammen.
• Det er mennesker, der har haft uheldige sexuelle førstegangsoplevelser, der tiltrækkes af porno på internettet
• Porno på nettet er legalt, for det går jo ikke ud over nogen, at man kigger lidt porno i ny og næ. Det er da det samme som at samle appetit ude, men spise hjemme.
• Det er mænd med mindreværd, der ser porno på nettet.
  Osv.

Det er ikke muligt og vel heller ikke det mest interessante at massere stivnede overbevisninger. Hvor nuanceret folk tænker, er et personligt valg. Det, der dog interesserer mig, efter at have talt med hundreder af sex-afhængige, primært mænd, er at mange af disse også selv benytter myterne til at opretholde afhængigheden og undlade at erkende omfanget af det.

Lad mig give et eksempel.

En mand, der absolut ikke var en ”pervers gammel stodder”, men en 29-årig velproportioneret, velformuleret og imødekommende personlighed, var afhængig af porno på internettet. Kæresten måtte ingenting vide, for han var sikker på, at hvis hun fik noget at vide, ville hun dels forlade ham, dels omtale ham med ringeagt i bekendtskredsen og dermed påvirke hans ry og rygte..

At han kom til mig, skyldtes, at det at se porno på internettet var ved at komme ud af kontrol for ham. Flere gange om dagen skulle han ”bare lige ind og smugkigge”, og det var tydeligt for ham, at han ikke længere blev tændt af at se mænd og kvinder, der havde sex, men han bevægede sig over i det bi-, trans- og homosexuelle og var ægte bange for, at dette heller ikke var nok på et tidspunkt.

De første samtaler handlede om de ”legaliseringer”, han selv havde og de ”undskyldninger”, han selv benyttede sig af. For det er overbevisninger, der er med til at holde afhængigheden intakt.

For det første havde han i nogle år ”talt med sig selv om, at ”det her kan jeg godt styre. Det er jo bare som et computerspil, ikke andet ”.

Og han havde igen og igen fortalt sig selv: ”jeg har ikke et problem med det her. Jeg er jo ikke en gammel gris, der sidder i svedstinkende tøj og på en vammel måde glor på porno. Jeg er lækker, og jeg er ung, og jeg ed, at jeg er heterosexuel, så det er kun en kort periode i mit liv. Jeg har styr på det ”.

Netop denne sidste tankegang er en af måderne, hvorpå man som sexafhængig holder live i sin afhængighed og ikke tager fat om nældens rod. Det er på samme måde med mennesker, der har et overforbrug af alkohol. Mange bliver ved og ved, skønt forbruget stiger og bliver til et massivt overforbrug, for ”jeg er jo ikke alkoholiker, ligesom ham vagabonden med barnevognen og den misrøgtede hund”.

Det kendetegner mennesker, der er afhængige, at de ”sammenligner nedad”, for derigennem at føle sig i kontrol eller bedre end nogen. Bagsiden af dette er, at man i lang tid opretholder et selvbedrag. Og vejen til erkendelse går igennem den port, hvor man må bryde selvbedragets mur ned og stå ansigt til ansigt med virkeligheden.

Kendsgerninger gør en forskel.

Da denne unge mand til 3. samtale havde en liste med over antallet af besøg på pornosider, bare inden for de forgangne 3 uger, begyndte han at ryste over hele kroppen. For det var meget konfronterende for ham, at han lå på langt over 400 besøg. Mange af disse var ganske kortvarige, nuvel, men de var der.

På samme måde som stofmisbrugeren lyver, benægter og fortier, gør den sex-afhængige det naturligvis også,  Det aspekt, der mange gange gør sex-afhængigheden sværere at afvikle, er at mange har det som deres helt egen hemmelighed, at de ser porno på internettet. Forskelligt fra ludomanen, der på et tidspunkt ikke længere kan skjule sin afhængighed, – forskelligt fra hashomanen, der har mere og mere røde øjne og en totalt skødesløs adfærd, forskelligt fra overforbrugeren af alkohol, der lugter som et værtshus skønt han/hun prøver at camouflere med lakrids og tyggegummi.

Så det er dig selv, du skal konfrontere. Dig selv, du skal se i spejlet og dig selv, du skal spørge – gerne med hånden på hjertet.

”Hvorfor skulle jeg selv kunne afvikle det at se porno på nettet, hvis det er blevet en daglig foreteelse, som liver vildere og endnu vigtigere at skjule?”

Kom ud af busken. Og søg hjælp. Jeg kan garantere dig, at du ikke er den eneste.

Hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Du, I er velkommen til at skrive jeres kommentar enten nedenfor, på mit fora under sexuel afhængighed er der lagt op til fri debat.

Der kan også læses mere på hovedsiden:

• Sexuel afhængighed

Kategorier: Sex-afhængighed
Ingen kommentarer »