Kæreste Christel, dit dejlige menneske.

Fik lyst til at ønske dig en dejlig jul og et godt nyt år.

Er så glad for at have mødt dig, og hvor har vi alle haft glæde af dine gode analyser og budskaber. Det er så skønt at vide, at der findes dejlige og velkvalificerede mennesker til, som man trygt kan komme til. Tak for din gode hjælp til mig og nu efterhånden også flere af "mine". Det har i sandhed været brugbart. Hav det rigtig skønt.
Tusinde julelys og knus fra kvinde 55 år.

Kategorier: Blandet
Ingen kommentarer »

Sjæl og følelser er ens over alt i verden.

Vi har set det før, det rører noget dybt samt smukt inde i os hver gang.

Lyt til "Nella Fantasia", god jul til jer alle.

Læs også:

• Det du savner, er alt det du mangler at give.

Kategorier: Web-Masters Corner
Ingen kommentarer »

Fredag den 9 december blev CSR-Nyt hacket om eftermiddagen.

Over på fora blev der om formiddagen oprettet et indlæg med titlen "Så meget i tvivl"", og dette indlæg er nu blevet genoprettet.

Efter lidt granskning i mails m.v. er det lykkes at få genoprette indlægget Så meget i tvivl

• Christels svar på indlægget er samtidig blevel lagt ud, det tog lidt tid inden det lykkedes.

God jul til alle.

Hilsen
Webmaster

Kategorier: Web-Masters Corner
Ingen kommentarer »

Så blev de gift.

Den gamle ungpigedrøm om den smukke kjole, de glade gæster og det at tilhøre en anden for livet, gik i opfyldelse. Endelig.

Heldigvis er det ikke alle par, der oplever krise efter brylluppet, men jeg har bemærket, at der er adskillige, der kæmper med at rumme de følelser, der opstår, når de glade hvedebrødsdage er overståede.

For:

• Svigermor fik lov at blande sig for meget.
• Partneren, desværre tit manden, hjalp ikke med til forberedelserne, og der ligger nu en latent skuffelse imellem de to ægtefæller.

Krise efter brylluppet kan også handle om tvivl.

For i moden alder er der jo flere, der har været gift før, og selvom man følte, at det her var og er den store kærlighed, kan tvivlen banke på og sige:

• ”Ja ja, men han/hun har jo været gift  før. Hvor sikker kan du egentligt føle dig” osv.

Der tales og samarbejdes tit op til et bryllup, og nogle gange sammenligner jeg det med at forberede sig til en stor eksamen. Man er fokuseret, disciplineret, engageret, målrettet, og når eksamenen så er overstået, lader man paraderne falde, og bliver lidt for skødesløs og lidt for meget ”tagende hinanden for givet ”:

Oplever I uro eller anden form for frustration efter brylluppet, så tal sammen eller søg hjælp for at få dette ryddet af vejen. Minderne omkring bryllupstiden er nemlig meget intense, og det er synd og skam, at frustrerede minder skal trække kølvand langt ind i resten af jeres liv.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Kategorier: Parterapi
Ingen kommentarer »

Når dialogerne udebliver.

"Jeg har brug for at tale mere med dig”

Det er ikke altid, men det er hyppigst forekommende, at det er kvinden i parforholdet, der har et større behov for at tale med sin mand end omvendt. Og ikke bare tale om hvad som helst. Næ, at få talt om tanker, stemninger, oplevelser og følelser, så det ikke fylder indeni og så den tilstand af samhørighed, som jeg mener er en af forudsætningerne for at gå ind i et forhold, er i spil.

Det er ikke altid, men det er hyppigst forekommende, at det er kvinden i parforholdet, der har et større behov for at tale med sin mand end omvendt. I mange par er der en tendens til, at der tales om mangt og meget i den første tid, for det er jo her, man skal lære hinanden at kende, og fortid, længsler, ekskærester, holdninger, drømme, ideer og meget andet vedkommende bliver drøftet. Men på et tidspunkt opstår der i mange forhold en krise. Hvor kvinden begynder at blive ulykkelig.

Hun savner ham, selvom han sidder lige ved siden af i sofaen og ser Tekst TV. Hun savner hans nærvær, også selvom der er god og passioneret erotik. Hun savner hans interesse for at høre om hendes dag. Og ikke mindst savner hun, at han af sig selv fortæller – ganske uopfordret – om, hvad der rører sig i ham.

Og udtryk som:

"Jeg kan ikke mærke dig”, og "du glider fra mig ”  kommer hyppigt fra den kvindelige part i forholdet. Og mange mænd undres. For hvorfor er hun pludseligt så oversensitiv? Hvorfor kan hun ikke bare nyde tingene, som de er. Og have lidt ro på. Hvorfor denne evindelige snakken om alting”?

Og når hun så omtaler noget, der er problematisk, ja så bliver hun ked eller sur, når der gives et godt råd. Og kommer med udmeldinger om, at man ikke forstår hende….

Kvinden er ulykkelig. Hun savner sin mands nærvær.
liHan bliver frustreret. Han savner sin kvindes gode humør.
liSituationen låser. Krisen er under opsejling. Eller er endda i fuldt flor, hvis den har været længe undervejs.

Jeg har talt med mange mænd, der spørger:

Hvad gør jeg forkert? Hvorfor har hun så mange forventninger til mig? hvorfor kan hun ikke bare stille sig lidt tilfreds med, som tingene er?
Og svaret er noget i retning af, at ovenstående eksempler er et beskrivende billede på, hvad der sker, når mænds lineære tankegang støder sammen med kvindens cirkulære tankegang.

Du kan se det som en cirkel, der indeholder alle alfabetets bogstaver.

For kvinder tænker – og her tager jeg forbehold for generaliseringer, i cirkler. Billedligt talt er kvindens psyke som en cirkel, indeholdende en masse punkter om alt i hendes liv. Du kan se det som en cirkel, der indeholder alle alfabetets bogstaver. En kvindes behov for at blive forstået, som er den tilstand, der skaber hendes subjektive oplevelse af nærvær og samhørighed, opstår ved, at manden lytter på A, B, C, D – og lidt om A igen, lidt om E, F og H. og så lige lidt om A igen. for sådan ”tæmmer” kvinden sin cirkel. Når der er tid og interesse i hendes ”bogstaver”, føler hun sig lettet og får selv taget hånd om de af tingene, der er problematiske.

Er du mand, har du formentligt hørt din kvinde tale i telefon med en veninde, søster eller mor. De taler længe, og når man så spørger, hvad de talte om, bliver der sagt: ”bare lidt af hvert ”: Og mange mænd må tænke: ”jamen, I har snakket sammen i 2 timer”. De deler bogstaver!!!

Men det støder imod mandens lineære tankegang, som mere er i retning af:

Der er en linie her. Vi starter ved A, og mandens drivkraft er at komme bedst, hurtigst og nogle gange billigst hen til B: Så når kvinden siger: ”Jeg er så træt”, siger han: ”jamen, så gå hen og hvil dig lidt”. Og han føler, at han har hjulpet hende. For ved at hun hviler sig, er de ankommet til B. Men kvinden føler sig ikke forstået og bliver skuffet. Han skulle jo spørge ind til hendes træthed i stedet for at give hende et godt råd.

Det er derfor, at jeg anbefaler par at holde ”team-møde” en gang om ugen der er tusinder af eksempler på ovenstående. Det kører konstant imellem mænd og kvinder, at de ikke forstår hinandens udgangspunkt. Og står det på over lang tid, er krisen der, og så er det kun dialogerne og uforstyrret tid, der kan bane vejen igen. så de to parter kan mødes på halvvejen og forstå hinandens intentioner i stedet for at angribe hinanden for, at den ene er lineær og den anden cirkulær.
Det er derfor, at jeg anbefaler par at holde ”team-møde” en gang om ugen.
Hvor ”spillereglerne”er, at den forgangne uges oplevelser og tanker tales igennem, og hvor begge parter frit og respektfuldt kan ytre sig om deres glæder, sorger og frustrationer. Og hvor man også kigger ugen frem og får talt om, hvad der praktisk skal ske, og hvor det er nødvendigt, at man samarbejder og hjælper hinanden.
Hvis du er midt i en ema title=I krise efter forelskelsen href=Det er derfor, at jeg anbefaler par at holde ”team-møde” en gang om ugenforelskelsesfase/a/em tænker du måske:
”Ja, det er godt med dig. Min nye kæreste og jeg kan tale om alt, så det der teammøde er ikke nødvendigt. Men lur mig om det ikke bliver dit livs og dit parforholds bedste investering. For når alt kommer til alt, vil mænd og kvinder gerne vokse sammen som mennesker, og her er dialog, nærvær og nærhed vejen frem.

Så mit bedste bud er: Undgå krisen i tide, hvis muligt.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Tilbage til hovedsiden:

• Krise  i ægteskab / parforhold

Kategorier: Parterapi
Ingen kommentarer »

Der er et ordsprog:

Hvis man får alt hvad man har brug for derhjemme, så vil man samle appetit ude, men spise hjemme.

Mænd og kvinder, er ens, og forventes at begå utroskab på et tidspunkt i deres relationer. I næsten 80 % af alle relationer er der erfaring med utroskab.

Jeg tror, at hvis du lavede en undersøgelse omkring mænd, der er utro, vil du opdage, at netop det modsatte også er tilfældet. Jeg er sikker på, at der er masser af fyre derude, som er deres samlever utro, fordi de mener, at deres partner ikke giver dem nok sex, men jeg mener også, at utroskab handler mere om kontrol og mindre om hyppigheden, end om som mand har/får sex.

Grunden til dette, er at jeg tror, at det er fordi, at der er masser af måder for en mand at have en orgasme på med sig selv. Hvis en mand først er helliget en kvinde, men hun ikke giver ham nok sex, er hans første reaktion ikke at gå ud og være hende utro. En mand med følelser vil ganske enkelt ikke ødelægge et godt forhold ved utroskab alene.

Uanset om det sker ubevidst eller ej. 9 ud af 10 mænd, der er deres partner utro, er utro, fordi de ønsker en vej ud af deres forhold. De fleste af dem er blot ikke mand nok til at slå op med deres kæreste eller kone, så de finder en måde – en alternativ måde – at gøre det på.

Det handler for mænd om at være tilfreds med forholdet som en helhed og ikke kun om sex.

Du vil måske blive overrasket over at vide, at en ny undersøgelse er blevet udgivet om kvinder – som understøtter min tro, det handler kvaliteten med samleveren end det handler om magt eller mængden/hyppigheden af sex.

Undersøgelsen viser, at flere kvinder bliver forsørgere i deres familie. Jo større er sandsynligheden også for, at de vil være deres partner utro – så kvinder er lige så ”skyldige” når det handler om utroskab som mænd er. Men igen kvinder ikke er lige så tilbøjelige til at være utro med f.eks. , som mænd er. Men samlet set er antallet af kvinder, der er deres kærester eller ægtefæller utro, vokser med stormskridt.

Når det er sagt, er der tonsvis af grunde til, at folk er deres partner utro. I første omgang.

Jeg er enig i, at nogle mænd fjoller rundt, fordi deres kæreste, veninde eller ægtefælle stadig ikke giver dem nok sex, men jeg føler ikke, at det er den eneste grund. Magt, styring og behovet for udskillelse fra andre, spiller stadig en større rolle mht. hvorfor folk er tilbøjelige til at være deres ægtefælle utro.

Skriv endelig til min weblog, hvis du har kommentarer, erfaringer eller spørgsmål.

Hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Læs mere på siden:

Utro kvinder

Kategorier: Utroskab
Ingen kommentarer »

En artikel om et skred i moralen hos mange magtfulde kvinder.

For nyligt blev jeg interviewet til artikelserien ”Manden på Spanden”…. Journalisten Michala, der interviewede mig, fortalte om, at der var indsamlet mange oplysninger om, hvordan kvinderne stormer frem, rent karrieremæssigt, og at mænds rolle bl.a. derfor er ændret – og hvilken indvirkning dette har, og om kvinder overhovedet har brug for mænd.
Jeg mener fortsat, at mænd og kvinder har brug for hinanden.  Og jeg er netop blevet gjort opmærksom på en ny hollandsk undersøgelse, der peger på en tendens, som jeg ikke før har omtalt her på hjemmesiden.

Det drejer sig om utroskab, flirt og mest en dels om det at være promiskuøs, som er at være løssluppen rent sexuelt og som førhen primært har været et aspekt, de fleste har forbundet med mænd.

Men tendensen er ændret.

En ny hollandsk undersøgelse peger på, at især magtfulde kvinder er ligeså promiskuøse som mænd.

I takt med at kvinder får mere og mere magt og udstråler stor selvtillid og handlekraft, har mange af disse kvinder i topstillinger mv. ”adopteret” en tendens, der før primært hørte de magtfulde mænds domæne til.

Førhen var tendensen, at mænd i magtpositioner var mere promiskuøse end andre mænd. Bl.a. på grund af hyppig rejseaktivitet, hvor det kunne skjules, at der var en elskerinde eller et one night stand. Den udstråling, som magtfulde mænd har og havde, tiltrækker mange kvinder, og hvis der var frit råderum, kunne mange af de magtfulde mænd nærmest gøre, hvad de ville – stort set uden konsekvenser.

Indimellem er der dog konsekvenser når man er sin partner utro.

En af mine kvindelige venner, der var gift med en magtfuld mand, fik en kønssygdom, som han havde fået via kontakt med en prostitueret.  Men hvis de magtfulde mænd kan finde ud af at beskytte sig, vil en del af disse have haft mulighed for mange sexuelle erobringer, uden at konen derhjemme har haft nogen som helst anelse.

Den tendens, som den hollandske undersøgelse peger på, er at der nu er flere og flere magtfulde kvinder. Og at de udover karisma og skønhed, selv skruer ned for moralen. Det er som om, at mange af disse kvinder tager, hvad de kan få – stort set uden skrupler. Og det er en bekymrende tendens.

For når alt kommer til alt, er vi som mennesker født med en samvittighed. Og vi må tage ved lære af den dårlige samvittighed og rette de fejl, vi laver. For at blive hele mennesker, og for at kunne se os selv og andre i øjnene. Men adskillige magtfulde kvinder bliver mere og mere ligeglade med dette. Det er som om, at tendensen, der hedder:

• "jeg skal også have det sjovt” og tendensen, der hedder ”hvad min partner ikke ved, har han ikke ondt af”, desværre gør sig mere og mere gællende.

Det er hollandske socialpsykologer, der har lavet undersøgelsen, og jeg er meget bekymret for tendensen.

Jeg håber, at de magtfulde kvinder, der gør hvad de vil og lader hånt om, hvor meget de kan såre andre, besinder sig og forstår, at det på et plan er lavt – og mange vil mene: billigt, at lægge krop til sex uden følelser. Og at lige præcist denne tendens ikke er værd at kopiere.

Min erfaring siger mig, at mennesker, der enten søger magt eller får tildelt magt, naturligvis også har en skyggeside. En side, der handler om, at de ikke vil eller kan rumme afmagt og derfor skal præstere og imponere for ikke at forholde sig til deres egen usikkerhed. Min erfaring siger mig også, at alle vil blive indhentet en dag. Enten via konfrontation fra deres partner eller venner, eller via en akkumuleret stress, for også – og især magtfulde mennesker, mænd som kvinder, udvikler stress.

Jeg oplever tit i min praksis, at først , når mennesker bliver virkeligt bange – evt. for at miste deres partner eller familie, tager de hånd om sig selv. Og retter de fejl, der gør, at de igen kan leve et værdigt liv. Så at opfordre magtfulde kvinder til at lade være med at være promiskuøse er måske som at slå i en dyne.

For det jeg skriver er jo kun ord, og hvem ved, om der overhovedet er en eneste magtfuld kvinde, der gider læse dette dokument.  Blot er det tankevækkende, at hvor det før var kønnet, der afgjorde promiskuøsiteten, er det nu snarere magtpositioner og de stærke kræfter, der er forbundet med dette, der spiller ind.

Du kan læse den hollandske undersøgelse her.

• Kvinder er lige så promiskuøse og utro som mænd.

Skriv endelig til min weblog, hvis du har kommentarer, erfaringer eller spørgsmål.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Læs mere på siderne:

Utro kvinder

Mænd og kvinder, er ens omkring det at være utro og utroskab 

Kategorier: Utroskab
Ingen kommentarer »

Gallup har lavet en undersøgelse for BT, der viser, at 64 procent af danskerne mener, at utroskab slet ikke er acceptabel.

Dog viser det sig, at en tredjedel af danskerne alligevel har været deres partner utro. Og nu hvor julefrokosterne er i fuld gang, og disse hyppigt afsluttes med at ”tage videre i byen”; som det kaldes, er det desværre højsæson for one-night-stands.

Mange personer kommer til at lide under det, der sker efter firmajulefrokosterne, for det er jo sjældent kun de implicerede parter, der smertes.

Når sandheden kommer for en dag, og det gør den som regel; ja – og nogle mener, at det gør den altid, så er relationer på spil.

Partner og børn kan komme ud i alvorlige kriser, fordi alkoholen er gået ind, og man i et svagt øjeblik lader sig friste og overmodigt tror, at lige nu er der ingen konsekvenser.

Det er skrevet tit på denne hjemmeside. Og jeg skriver det gerne igen. alting har en konsekvens.

Og alting har en pris. De, der er utro, skal betale prisen i deres indre, – skal kunne leve videre med deres samvittighed og skal kunne stå i det efterspil, der opstår. For ikke alle partnere hverken vil eller kan tilgive et one-night-stand og kan leve med den utryghed, det skaber.

Et af de bedste råd er helt absolut ikke at drikke sig fuld. Den sunde fornuft og klare skelneevne, der gør, at man kan sige fra og ikke lader sig friste, er noget nemmere at mærke og handle ud fra, når man kun har drukket en smule. Vil du derfor være mere sikker på at kunne se dig selv og din partner i øjnene, både før  og efter en julefrokost, skal du sætte dig roligt ned og fordybe dig, før du tager af sted. Og lave et løfte med dig selv, der handler om kun at drikke, hvis du da overhovedet vil drikke, til du er i godt humør. Bland ikke øl, vin og drinks. Drik evt. kun vin, eller kun øl. Det er så bittert, at det forhold, du har haft bygget op – måske over mange år, sættes på højrisiko, bare fordi du er eftergivende og lader sprutten gå ind og forstanden ud.

Skriv gerne til min weblog om dine erfaringer omkring julefrokost og utroskab.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen.

Læs mere på siden: Vent ikke på at blive følelsesmæssig dolket.

Kategorier: Utroskab
Ingen kommentarer »

”Min kæreste har været mig utro. Han har ikke selv fortalt mig det, men jeg har set det på Facebook og snakket med nogle bekendte, der længe har haft en viden om det ”.

Tårerne løber ned af hendes kinder. Hun er en sanselig og intelligent kvinde midt i 20erne. Og hun har, indtil den barske sandhed blev vist og fortalt hende, stolet på sin kæreste 100 procent. Og elsket ham 110 procent, som hun siger.
Og nu er hendes liv faldet sammen. Ham, hun bor med, har fortiet og nu, hvor hun har konfronteret ham, også løjet for hende. Benægtet og snakket udenom. Og hun er ved at give sig selv skylden. For som hun siger ”måske er jeg ikke smuk nok. Måske er jeg ikke interessant nok. Måske er jeg ikke intens nok i sengen. Måske er det mig, der har skubbet ham ud i det. Måske har han gjort det før – jeg aner ikke mine levende råd. Og min utryghed er enorm”.

For hvis det slutter her, skal vi flytte fra hinanden. Og hvis det slutter her, vil jeg måske mistro alle mænd fremover. Og hvis det slutter her, skal jeg sige farvel til mit livs kærlighed. Og hvis det sluter her, ved jeg ikke om jeg nogensinde kommer til at tro på kærligheden igen. Og hvad skal jeg gøre ved, at jeg er så ked af det, så bange og så utryg. For det er mig, der kommer til at træffe beslutningen, for han siger, at det, da jeg endelig fremlagde beviserne ”bare var en fejl og fordi han var fuld og lod sig friste, men at det ikke sker igen”.

Hvad gør jeg? siger hun og bruger mine sidste kleenex.

Efter at have stillet en del spørgsmål, forstår jeg følgende.

Dette unge par har et yndlingssted, hvor de går i byen. De er der indimellem, og de drikker og danser. Dette sted har åbenbart et kamera, som afspiller, hvad der sker på dansegulvet. Og hun har denne aften, hvor han er til julefrokost med firmaet, kigget på dansestedets Facebook-side, der viser, hvad der sker. Og hun ser til sin gru, at han danser med en anden kvinde, mange gange og at de står og tungekysser på dansegulvet. I lang tid.

Hun kender flere fra firmaet. Og dagen efter møder hun personligt op hos 2 af kollegerne, for kæresten er ikke kommet hjem og tager ikke sin telefon, og hun får ud af dem, at han i nogen tid har mødtes meget med denne kvindelige kollega og at de spiser frokost sammen hver dag.

Og hun begynder at tænke på, at han på det seneste er kommet senere hjem fra job. Men blot har forklaret det med overarbejde og trafikkøer. Og da hun husker, at han på det seneste også har købt 3 par nye boxershorts, som hun jo har omtalt positivt, går sandhedens gru op for hende.

Han har en flirt og måske en affære med en anden kvinde. Og hun har intet fattet. For hun elsker ham så højt og stoler fuldt ud på ham.

Hun græder. Hun raser. Hun udtrykker følelsesmæssig utryghed. Hun fortæller om sin forvirring imellem sin fornuft og sine følelser og hun aner ganske enkelt ikke, hvad hun skal gøre.

I en situation som denne, hvor både chok og sorg er stærke tilstande, er et af de temaer, der er mest relevant, at tale om værdier.

For de fleste, der lever i et parforhold/ægteskab, udvikler en form for afhængighed. Vi vikler os jo ind i hinanden, accepterer de svage sider, irriteres også over dem, men når vi først har boet sammen i en længere periode, er det sin sag at bryde op. Og også sin sag at være den, der bryder op.

Derfor er snakken om værdier afgørende.

For når utryghed og sorg raser indeni, vil en del af os søge det trygge. For intet væsen er så tilpasningsdygtigt som mennesket, og vi forveksler ofte det velkendte med det trygge….. mærk dig det!!

At tale om og afklare hvilke værdier, det enkelte menneske har, betyder at vi bliver opmærksomme på, hva vi ikke vil og kan leve foruden.

At kende sine værdier handler om, at vi har kontakt med os selv og ved, hvad det er, der virkeligt giver mening. Og når vi lever efter vores værdier, oplever vi en indre tryghed, kontra en indre utryghed.

Værdier varierer.

Det er forskelligt, hvilke værdier der er væsentlige, fra livsfase til livsfase og ud fra de vilkår, vi har
I de unge år vil værdier som frihed, sjov, variation, at færdiggøre en uddannelse mv. tit dominere
De af os, der får børn, vil tit have værdier i retning af: stabilitet, nærhed, omsorg, forsørgelse og anerkendelse.
Senere, efter skilsmisser eller hårde erfaringer, vil værdier som: autentisitet, nærvær, glæde, fordybelse, originalitet, uafhængighed mv. være bærende værdier.

Og det er en rejse ind i sig selv at afklare, hvilke værdier, der er de mest sande for os lige nu, for det er væsentligt for mig at pointere, at værdier hverken er rigtige eller forkerte.

Værdier eller det at føle, at noget har en værdi, handler om at mærke efter og at kigge sig selv i spejlet, fysisk som psykisk og afveje: kan jeg se mig selv i øjnene ud fra den livsførelse, jeg har nu. – eller: Jeg græder i min sjæl over, at jeg har taget så mange kompromisser, at jeg knap kan kende mig selv og mærke min styrke længere.

De fleste, som jeg taler med, kan nævne meget, som er vigtigt / meget som har værdi for dem.

De fleste nævner faktisk ret hurtigt 5 – 8 værdier.

Når talen falder på parforhold, lyder der ord som:

I mit parforhold er det vigtigt, at der er:

• Tryghed
• Glæde
• Fortrolighed
• Nærhed
• Dialog
• Oplevelser
• Udvikling
• Gensidig respekt
• Opbakning
  Osv.

Og alle værdier er vigtige.

Kunsten er at finde ud af, hvilke af de 3 værdier, der har følelsesmæssigt størst betydning. For parforhold handler om følelser. Det var følelser, der startede det hele. Og det er følelser, der skal få parforholdet til at styrkes i en eventuel krise.

Med den unge kvinde fandt vi ud af, hvilke tre værdier, der var de mest væsentlige. Ud fra spørgsmål som:

• Hvad vil du ikke leve uden i dit parforhold?
• Hvad gør dig glad i dit parforhold?

Denne kvinde havde en god kontakt med sig selv.

Hun sagde:

• ”Jeg vil ikke leve uden åbenhed”
• ”Jeg vil ikke være i et parforhold med løgne, benægtelser og respektløshed”
• Og: ” Jeg vil ikke føle mig nedprioriteret.”

Min egen rettesnor er, at selv om vi evt. har 10 ”ting”, der er vigtige i et parforhold, ja så må vi alligevel finde ud af, hvilke tre værdier, der er de mest essentielle.

Or når vi eksempelvis ved, at vi har brug for åbenhed, ærlighed og opbakning, så er det mindre svært – for nemt er det ikke, at træffe en afgørelse om, hvad der skal ske.

Kvinden valgte, ud fra vores samtale, at sige ”farvel og tak for kampen” til ham, hun troede, at hun skulle være sammen med for evigt.

Her – nogle måneder efter – fortæller hun mig, at hun i den mellemliggende periode er kommet i tanke om mange situationer, hvor kæresten har ført hende bag lyset. Og hun er i dag glad for, at hun sagde stop til noget, der ikke matchede det, hun grundlæggende står for.

Jeg vil som parterapeut sige noget, jeg har bemærket som en speciel tendens.

Jeg har bemærket, at mange, der oplever utroskab og som vakler imellem at kæmpe eller gå, fortæller:

• ”Jeg har stolet 110 procent på min partner”….

I skrivende stund undres jeg over denne udtalelse. Men har hørt den mere end 500 gange.

Og tænker:

• Hvorfor gør vi det? stoler overdrevent meget på et andet menneske?
• Hvorfor er vi ikke lidt mere skarpe?
• Og hvorfor tror vi, at tillidens og lykkens dør åbner udad?

De store mestre har jo altid lært os, at lykkens dør åbner indad.

Skriv til min blog, hvis du har kommentarer til dette indlæg. Eller vil dele dine egne erfaringer vedrørende utryghed eller tryghed i dit parforhold.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen,

Læs også siden: Julens sorger og glæder

Kategorier: Tillid
2 kommentarer »

Jeg har talt med mange kvinder og mange mænd, der overvejer skilsmisse.

Kendetegnende for alle er, at det ikke er tanker, der er kommet over natten, men tanker som har stået på, tit igennem halve og hele år.

Jeg håber og tror, at de allerfleste, der er i et ægteskab/parforhold har haft en forelskelsesfase, hvor de ikke kunne udholde at undvære hinanden. Har haft en smuk og intens fase, hvor de bekræftede og elskede hinanden og havde en smuk og passioneret erotik.

Og i min sjæl græder jeg tit over, at vi – menneskenes børn – ikke er bedre til at passe på hinanden og ikke er bedre til at tale tingene igennem, mens vi stadig har overskud og lyst til at lytte og forstå hinanden.

I min sjæl kan jeg græde over, at alt for mange mennesker hober frustration og irritabilitet op, og lader disse sindsstemninger komme til udtryk, når grænsen for længst er overskredet.
For når vi som partnere eller ægtefæller først overvejer skilsmisse, er der dels et stort oprydningsarbejde, dels et stort ”kan vi overhovedet nærme os hinanden”-tema og samtidig et personligt arbejde i at afveje, hvad der er mest sandt for at vi kan mærke glæde og tage ansvar for egen lykke og livskvalitet igen

I min praksis ser jeg, at nogle af følgende punkter er udløsende årsager med hensyn til at overveje skilsmisse:

• uenighed om børneopdragelse
• varme følelser for en anden, som man føler, at man taler bedre med end man gør med sin partner
• kvinder i 38-45 års alderen, selvrealiseringsfasen, der ikke er hverken trygge, glade eller føler livskvalitet i deres ægteskab
• overforbrug og derfor skævvreden prioritering af porno på nettet, det nye job, en spændende fritidsinteresse der ikke inkluderer partneren, kedsomhed, et overdrevent socialt liv på nettet via Face Book, Twitter, Linked In, Messenger mv., en oplevelse af at have to parallelle lig hvor sex kun er en pligtbetonet faktor osv.

Hvis du overvejer skilsmisse, vil jeg sige følgende:

• 

  Har du ikke børn, så kom videre

• Men har du/I børn, så kæmp.
• Kæmp fordi jeres børn har brug for jer begge to.
• Kæmp fordi kærligheden har været der engang.
• Kæmp, fordi du også har en andel i, at det er gået skævt. Det er besnærende at mene, at det er partnerens skyld, men det passer altså: der skal to til tango.
• Kæmp, fordi dit ægteskab/parforhold har fået nogle sider eller mønstre frem i dig, som stadig er der, – også selvom du går solo og mener, at det blot handler om at finde en ny og bedre mand/kvinde
• Kæmp fordi skilsmisse har så høj en pris, også for andre end dig selv….

Og så kan du sige: ”Jeg har kæmpet”.

Og du kan sige: ”Kampen har været min alene”.

Og jeg kan svare: jeg har ikke de viise sten. Kun du ved, ud fra dine tanker, følelser og erfaringer hvad der er bedst . Og jeg mener ikke, at man skal blive sammen for enhver pris. Og jeg mener heller ikke, at man skal blive sammen, fordi man har børn. Men jeg mener, at hvis du overvejer skilsmisse, skal du ikke tro, at det er en nem beslutning. Det trækker kræfter. Det har en pris. Som alt andet her i livet

Skriv til min blog, hvis du har kommentarer eller vil dele din historie.

Mange lyse aftentanker,

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Tilbage til hovedsiden:

• Krise  i ægteskab / parforhold

Kategorier: Parterapi
Ingen kommentarer »