SONNERASMUSSEN.DK

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

7-års-krise

Til både det individuelle menneske og til dig/jer, der er i et parforhold, har jeg en anbefaling, i forhold til når I når 7 år i et forhold. Min anbefaling er præget af den gode indsigt: Man må stoppe op for at komme videre. Sagen er nemlig den, at det at stoppe op og lave et tjek på sig selv og sit parforhold er, hvad der giver mening. Ingen går upåvirkede igennem 7 år. Det er i denne forbindelse et problem, at man først stopper op, når krisen banker på – og krisen banker på, når den ene eller anden part oplever afvikling i en eller anden grad. Hvis der ikke er udvikling, er der notorisk afvikling. Da vi, som biologiske individer, er orienteret mod liv og vækst, vil en massiv afvikling skabe en stemning af, at ”nu er det tid til at gøre noget”. Gør vi ikke noget, overtager det negative momentum nemlig.

Hvorfor forholde sig til en 7-års-krise?

Hvis man undersøger udviklingspsykologien, vil man bemærke, at der er 7-års-faser i ethvert menneskeliv.

Vi gennemgår alle udvikling, fra vi er børn, til vi er unge, og fra vi er unge, og til vi bliver voksne. Det, at vi bliver voksne mange gange, kan man se i et tydeligt perspektiv, når man lægger 7-års-rammen ned over iagttagelsen.

Parforhold og 7-års-kriseJeg arbejder ugentligt med par, hvor 7-års-krisen har gjort sit indtog. Som par i en sådan situation er det afgørende, at man kan se krisen som det vendepunkt, den er. Det, at kunne se værdien i udvikling, bliver især vigtigt i de situationer, hvor forholdet påvirkes af, 1) at kvinden i 35 – 42-års-alderen befinder sig i en selvrealiseringsfase, hvor et øget behov for sig selv og at være tro mod egne behov er i spil, og 2) at manden i 49 – 56-års-alderen når til et punkt, hvor livskrisen omkring det at blive ældre sætter ind. Denne livskrise gør, at manden blandt andet kommer til at overveje, om han bor det sted, han drømte om at bo i, da han var ung, eller om han er gift med den kvinde, han drømte om, da han var ung – om manden i det hele taget laver det, han drømte om, da han var ung.

Ud over 7-års-krisen, der indikerer, at I skal kigge jeres mønstre, kommunikation og nærhed efter i sømmene, kan ovennævnte aldersparametre altså også spille ind. Der er altså god grund til at få lavet et tjek på jeres situation og forhold.

Tegn på 7-års-krise

Når den ene eller måske begge parter i et forhold føler, at man ikke trives eller på nogen måde vokser sammen, kan nogle af følgende tegn være i spil. Måske er gnisten væk. Måske er det erotiske liv præget af for megen almindelighed, kedsomhed, afvisninger eller manglende lyst. Det kan også være, at kommunikationen er for kritisk – at der er skænderier, diskussioner og i det hele taget manglende lyst eller overskud til at forstå den anden. Manglen på accept af hinandens forskelligheder er væk.

Flere årsager til, at man ikke trives som par, kan naturligvis også være uenighed om børneopdragelse. Den ene part er for hård, og den anden er måske for ”curlende” og for blød. Det kan også være, at den ene part er begyndt at interessere sig for andre eller andet. Dette kan komme til udtryk i form af øget aktivitet ud af huset, byture, koncerter og/eller aktiviteter med andre end partneren. Føler man, at man har ringe eller ingen lyst til at spørge ind til sin partner og dennes følelser og tanker, er det ofte også et dårligt tegn.

Som jeg fortæller ethvert par, der kommer her første gang, så har I jeres helt egen historie med jeres nuancer og jeres udfordringer. Vi begynder at skrive vores helt egen historie i det øjeblik, vi bliver et par.

7-års-krisen som en øjenåbner

Det, jeg agter at gøre, er at invitere dig og jer til at se 7-års-krisen som en øjenåbner. Jeg vil opmuntre jer til, at I både er arkæolog og arkitekt i jeres eget liv, og at I derudover får vækket nysgerrigheden for hinandens udvikling. Jeg hjælper jer med at skabe et overblik og få kastet lys på de negative mønstre, der skal skrues ned for, samt de positive elementer, der skal skrues op for.

Tænk 7-års-krisen som et korthus

Jeg råder jer til at se jeres forhold som et korthus – som et dronningekort og et kongekort, der har lænet sig op af hinanden grundet kærligheden, tiltrækningen og oplevelsen af, at sammen med hinanden er I mere hver især.

7-års-krisen får korthuset til at falde

Jeg ved, hvordan I kommer styrket videre. De to nøgleord er: Nær tilknytning og uafhængighed. Disse gør, at korthuset lægges bag jer, og at I i stedet følges ad som de voksne og voksende mennesker, I er.

Af Christel Sonne Rasmussen - 10 jun, 2019

Læs mere i samme kategori:

Parforholdet og manglende seksualitet

Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.

Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.

Gnisten mangler i vores parforhold – ægteskab

Jeg har ofte par I parterapi, hvor den kvindelige part udtryk for, at hun ikke længere har følelser for partneren, og at hun ikke ved, om hun elsker ham mere.
At de så alligevel opsøger en parterapeut skyldes som regel, at der er børn og en lang og god fælles historie, som binder dem sammen.

Krise i parforholdet – ægteskabet

Når jeg sidder med par i samtale, har det ofte slået mig, hvor let det er at komme til at tale abstrakt og generelt om begreberne parforhold og ægteskab. Mine vidunderlige klienter siger i flæng: Mit parforhold fungerer ikke, mit ægteskab er på kanten af afgrunden, der er ingen gnist i vores parforhold – ægteskab osv.

Læs mere af det jeg skriver om

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: